Obaveštenja

Icon
Error

2 Strane12>
MikaMaca Offline
#2 Objavljeno : 9. septembar 2009 1:38:49(UTC)
MikaMaca

Nivo: Expert

Grupe: Članovi
Član od:: 13.11.2008(UTC)
Poruka: 5,410
Bodovi: 0
Žensko

E ovako, mislila sam da osnujemo neki vid novog "kafanceta" u kome cemo se samo zezati i smejta tj postavljati smesne sli9ke ili viceve ili pisati o smesnim dogadjajima, neverovatnim stvarima i zanimljivostima. tipa... slike, grafiti, vicevi itd sta god nam se ucini smesnim ili neverovatnim ili zanimljivim...

Evo za pocetak ja cu postaviti neke slikice i nekoliko viceva a i zanimljivosti, a nadam se da ce vam se s videti isto kao i tema

 

Slike beba koje nikad niste videli

 

 

A sad vicevi:

 

Idu slon i slonica i drze se za surle.. U jednom momentu, ona ga pogleda i pita: 
- Da li me stvarno volis ili me samo vuces za nos ?? 

Setaju Mujo i Fata pored pecenjare, a ono miriseeee pecenje.. 
Fata ce: Oh Mujo, kako fino mirise ! 
A Mujo, kao pravi kavaljer: 
Oces da prodjemo jos jednom ? 

Koji je dan pedera ? 
Drugi Drugog ! 

Kakva je razlika izmedju Good Year guma i 500 potrosenih kondoma ? 
Good Year je Good Year a 500 potrosenih kondoma Very Good Year ! 

Pisao sam joj svaki dan i tako se ona upoznala sa postarom... 

Idu Mujo i Haso kuci, s posla.. I pita Mujo: 
- Bolan Haso, sto ces prvo da uradis, kad dodjes kuci ? 
- Prvo cu da strgnem i pocepam zenine gacice ! 
- Sto, toliko si napaljen ?? 
- Ma jok, zuljaju me !! 

Zasto ozenjen muskarac ne moze da spava posle dobrog sex-a ? 
Mora da ide kuci ! 

Kletva: dabogda ti ispali kljucevi, usred gay parade !! 

Kad god odem na godisnjicu mature, sa zaljenjem konstatujem da su se moji vrsnjaci toliko ugojili i ocelavili da ne mogu da me prepoznaju !! 

Koliko je dugacka sekunda ? 
Zavisi sa koje se strane vrata od WC-a nalazis ! 


Pricaju dva pandura: 
- Gde si rodjen ? 
- Kod kuce, a ti ? 
- Ja u bolnici ! 
- Sto, sta ti je bilo ?? 

Pacijent: 
- Doktore, imate li nesto protiv kaslja ? 
Doktor: 
- Ne, ne.. Slobodno vi kasljite !! 

Prodajem vikendicu u Budvi, 30 metara od mora, 100 metara od bagera. HITNO !! 

Prodajem kucu na klizistu.. Nije puno presla.. 


Prodajem elektricnu gitaru, vrlo povoljno.. Telefon +381 XXXXXX 
PS: Ako se javi dete, ne spominjite prodaju !! 

Sretnu se Crnogorac i Pirocanac: 
- A dje si, casti ti !? 
- A sto ja, casti ti !! 


Dve plavuse: 
- Znas li da ova Nova Godina pada u petak ? 
- Joj, samo da nije 13-og ?! 


Fica ne uspeva da zakoci na semaforu i svom silinom se zabije u zadnji deo BMW-a ispred njega.. 
Na display-u BMW-a, pojavljuje se poruka: 
- Found new hardware. Install ? 


Dosao siromasak kod doktora po nalaze.. Kaze doktor: 
- Nalazi vam uopste nisu dobri.. Zivecete jos 3-4 meseca ! 
- A, od CEGA doktore !?

 

Otišao Perica u prodavnicu i kaže:
Dajte mi jednu kiselu vodu! 
Koliko puta sam ti rekao da nije kisela, već mineralna voda - odgovara prodavac. 
Dobro, onda mi dajte jednu mineralnu vodu i jednu teglu mineralnih krastavaca! 

 

Veroučitelj pita malog Pericu:
Šta se dešava kada prekršiš jednu od deset Božijih zapovesti? 

Perica odgovori:
Ostaje ih još devet! 

 

Pita učiteljica Pericu:
Perice, šta je to - ide šumom ne šuška, ide vodom ne brčka? 

Misli Perica i posle nekog vremena kaže:
To je zagonetka. 

 

Stiže Perica iz škole i kaže majci:
Nastavnica istorije mi je dala jedinicu samo zato što nisam hteo da budem cinkaroš. 
A koga je trebalo da cinkariš? 
One koje su ubili Julija Cezara. 

 

Nastavnik matematike pregleda Peričin domaći zadatak:
Prosto ne mogu da verujem da jedan čovek može da napravi ovoliko grešaka. 
Nije jedan - odgovori Perica - radio sam domaći zadatak zajedno sa tatom.

 

A sad grafiti:

 

mudrosti sa zida 

 

- Covek je jedna jebena stvar... Pogotovu, ako je zena.

- Suprotnosti se prvo privlace, pa onda svlace.

- Zene u krevetu su jedna jako rasirena pojava.

- Zena hoce da u ljubavi dozivi roman, a muskarac kratku pricu…

- Seks je kao sneg - nikad ne znas koliko ces santimetara dobiti i koliko ce dugo trajati.

- Sve bi devojke htele sa mnom da spavaju, ali ja nikada nisam pospan.

- Menjam cimera koji hrce za cimerku koja uzdise.

- Vadi ruke iz mojih gacica! Brojim do 100 000!!!

- Ima zena koje tvrde da su svi muskarci isti. Zar to nije malo previse iskustva?

- Preljuba: dvoje pogresnih ljudi rade pravu stvar.

- Kad ugleda zenu muskarac postane lovac. Kad ulovi zenu, muskarac postane plen.

- Prva zena u svemiru bila je Lajka.

- Vodite ljubav a ne rat. A mozete i oboje - vencajte se.

- Mnoge djevojke vole da pokazuju noge, a i sire.

- Njutn laze. Lake padaju brze.

- Zene su kao vino - sto su starije sve vise lice na bure.

- Zenski pokret je prava stvar, narocito kada je ritmican.

- Voli bliznjeg svog, ali pazi da te pri tom ne uhvate.

- Ljubav je slepa, zato se zaljubljeni toliko pipaju.

- Seks je revolucija u kojoj samo nevini prolivaju krv.

- Bila je dobra devojka i svi su je voleli, a neki i vise puta.

- Volim brze kompjutere, brze aute i brz... ovaj, lepe zene.

- Vlatka, pokosim te ... (objasnjenje za neupucene – Vlatka Pokos, hrvatska voditeljka, manekenka i pevacica)

- Ko pre devojci, sam u nju upada.

- Devojke su kao vaze. Dok u njih nesto ne stavite, sluze samo za ukras.

- Dobra vila mi je ispunila dve zelje. Treci put nisam mogao.

- Mozemo li preci sa Vi na tebe?

- Imao sam dobru ideju, ali je nisam sproveo u telo.

- Devojke su kao lubenice - najsladje su u sredini.

- Kada devojke obuku mini suknje, mladici postaju stidljivi: stalno obaraju pogled.

- Brak je ono sto dolazi posle zivota a pre smrti.

- Devojke postaju zene kada duboko u sebi spoznaju cvrst razlog za to.

- Rekla mi je kako se zove i sad bar znam na cemu sam.

- Zena je kao zemlja, sto dublje ores, bolje radja.

- Gore sa haljinama, dole sa pantalonama.

- Farmeri uzivaju kada ulaze u farmerke. Narocito kada one stenju i zabijaju im nokte u ledja. 

- Mineri, device i padobranci grese samo jednom. 

- Ah, kada te nema u blizini nisu mi sve koze na broju. 

- Ne trosi zvake s ukusom spreminta, nego one s ejakuliptusom. 

- Ljubi decu zene svoje, mozda je neko i tvoje!

- Bolje u krevet s Milom nego silom!

- U pocetku se devojkama govori: Jagnje moje, pile moje malo... Kasnije te zivotinje odrastu.

- E, da mi je zenska pamet pa da se malo odmorim!

- Mornari najvise vole Marine...

- Vodjenje ljubavi bez oralnog seksa je neukusno.

- Grudnjak... to je muski rod najblizi zeni.

- Ima lice kao Sharon Stone

- Ima guzu kao Jennifer Lopez

- Ima usne kao Angelina Jolie

- Ima grudi kao Salma Hayek

- ... Pusi kao Zvezda

- Zenski predlog nije bog zna sta, ali lud je ko ga ne prihvati!

- Da nije nasla muskarca, zena bi pripitomila neku drugu zivotinju.

 
Opet malo viceva... a posle... zanimljivoati....

 

NE ZNA SE KOJI JE BOLJI! 
----- 
Sredila se Fata i krenula na glasanje. Tako sredjena obuje Mujine cipele broj 46. Sretne je kona na putu do glasackog mjesta i pita je: 
Bona Fato, sve si se sredila i utegla, ali sto obu tolike cipele? 
A Fata odgovara: 
Rek'o Silajdzic da izadjemo u sto vecem broju! 

Dolazi Mujo u ducan: " Kilu limuna molim Vas." 
Prodavacica: " Hocete li vrecicu?" 
Mujo: " Jok vala, nego cu ih šutati do kuce!" 

Mujo kod ortopeda skine cipele. 
-Uh, kako vam smrde noge! 
-Da, to mi je rek'o i doktor opste prakse, ali sam htio misljenje specijaliste. 

*Peti razred 
Viče otac policajac na sina: 
'Vidi kakav si! Krades majke, psujes pušiš, a tek si peti razred!' 
'Ali tata i ti si pušio u petom razredu', na to će sin. 
'Ali sine meni je bilo 17 godina!' 

Smrt* 
Pokucala Smrt Muji na vrata i kaže:
- Došla sam po tvoju dušu!
Mujo se okrene pa vikne: 
- Fato, dušo,netko te treba! 


*Gusarski 
Gusar sjedi u krčmi i pije rum, kad ga krčmar pita: 
- Kako ste dobili tu drvenu nogu? 
- Jednog dana sam plivao pored broda, naišao je morski pas i odgrizao mi nogu. 
- A kako ste dobili tu kuku na ruci? 
- U napadu na jedan brod mi je odrezana. 
- A kako ste dobili taj povez preko oka? 
- Gledao sam galeba kako leti i on mi se posr'o u oko. 
- Pa, zar se tako može izgubiti oko?, krčmar će zbunjeno. 
- Ne, ali to mi je bio prvi dan s kukom. 


Bajke 
U knjižari muškarac pita prodavačicu: 
'Imate li knjigu 'Muškarac - gazda u kući'? 
'Bajke su na dječjem odjelu.' ... 

* Teroristički 
Što kaže Taliban kad ga pozoveš na kavu? 
- Možda naletim. 

Crnogorski* 

Sastali se Englez, Francuz i Crnogorac, pa razgovaraju o osobinama svojih žena. 
Englez kaže: 
- Mojoj ženi, kad jaše konja, noge vise do zemlje, ne zato što je konj nizak, već zato što ona ima duge i vitke noge. 
Francuz kaže: 
- Kad dodirnem prstima jedne ruke drugu ruku, mogu obuhvatiti svoju ženu oko struka, ne zato što imam duge prste, već zato što joj je tako tanak struk. 
Na to će Crnogorac: 
- Ja kad pođem na posao, lupim svoju ženicu po guzici i njoj se guzica trese sve dok ja ne dođem s posla, ne zato što ona ima veliku guzicu, već zato što se ja brzo vratim s posla. 

*Golotinja na Braču* 
Pita naturistica ugostitelja na Braču: 
- Šta me gledaš ko da nisi nikad vidio golu žensku?
- Ma gledam otkud ćeš izvadit šolde za platit?!

Iskustvo
Došo mujo na urlaub iz Minkena i nakon divljeg seksa s Fatom, sav bijesan upita Fatu: 
- Gdje si bona to sve naučila? 
Ona će: 
- Gledala sam pornofilmove. 
- A Mujo je odalami i reče 
- Lažeš! Gledam i ja utakmice Bundes Lige svake nedjelje pa ne igram ko Balak. 

*Punica* 
- Tata, tata! Zašo baka trči cik-cak? 
Šuti,sine i dodavaj metke!

*Engleski jezik* 
Kako se na engleskom kaže"Punica neće doći na ručak"? 
- Yessss !!! 

*Zanimanje* 
Muju na zavodu za zapošljavanju pitaju što je po zanimanju.On odgovori: 
- Pomoćni bagerist. 
- A što vam je to?
Pa bolan, ono što bager ne može,ja lopatom... 

Baterije* 

Došla plavuša kod urara promijeniti bateriju na satu..
Urar će plavuši:
- Curo draga, ovaj sat nema bateriju, on ide na navijanje. 
Plavuša potom vikne:
Hrvatskaaaa, Hrvatskaa, Hrvatska ... !!! 

Lovački psi* 
Zašto svaki lovački pas ima spuštene uši?
Zato što su mu dosadile lovačke priče.

Na sudu* 
- Zašto ste motikom razbili izlog pekare?
Zato jer su me učili da nema kruha bez motike! 

*Posao* 
Pljačkašu banci po izlasku upita jednog od svjedoka: 
- Jesi li me vidio? 
- Jesam!? 
Pljačkaš ubije tog čovjeka pa upita drugog: 
- Jesi li me vidio? 
- Nisam, ali moja punica je! 

Snjeguljica* 
Što nastane kada se Snjeguljica svuče pred sedam patulajaka ? 
Seven Up




  
  
 






 Crnogorsko - Bosanska granica 
Mujo carinik. 
U po noci, neispavan , razbarusen i smusen zaustavlja sleper iz Podgorice . 
Mujo: 
- Daj, bolan, pasos, isprave i tako to .. 
Crnogorac: 
Izvolite gospodine, sve je legalno, imam sve dozvole Nezavisne Crne Gore. 
Mujo, gleda dozvole u kojima pise izvoz literature, knjiga. Pocesa se malo po glavi, pogleda sleper VOLVO, dupli. Opet se pocesa po glavi, pomisli: 
-Cuj ba! Izvoz literature! Knjige, knjige.... ma sta ce mu 'volki sleper za knjige?! Nesto ba ne valja. Ovaraj da vidim, sta ce ti bolan ovolki sleper za knjige? 
Djetic nevoljno ustade, poce da zakukava, izgubice posao, sto ce crni u gori kukavac... Na kraju ipak, kud ce, sta ce - otvori sleper.  
Mujo udje, kad' tamo ima sta da vidi: dzakovi kokaina, heroina, boksovi cigareta, silno oruzje, dinamit. A u samom kraju kamiona par siptara i rumunke, moldavke, svima oci ispale od nespavanja. 
Mujo izadje i sav iznerviran kaze: 
-'Ajde bolan, pa kak'e su ti ovo knjige? Jebo mater ako si ti normalan! 
Na to ce Djetic: 
- Paaa .. to su ti sabrana dela Mila Djukanovica. 

 

Evo jednee zanimljivoati... Zalite se da vam je obuca neudobna???

 

 

Nadam se da ce vam se tem,a svideti i da ce opstati...  :-*


  

  

 






  


  

 








 




By null, shot with COOLPIX L100 at 2010-03-29
Sponzor
TwitterFacebook
malena89 Offline
#3 Objavljeno : 9. septembar 2009 3:16:24(UTC)
malena89

Nivo: Expert

Grupe: Članovi
Član od:: 4.12.2008(UTC)
Poruka: 2,153
Bodovi: 186
Žensko
Lokacija: Beograd

gde nadje sve ove slike?
bebice su preslatke... a vicevi smesni za medalju ali nisam ih bas sve procitala mrzelo me je...

evo par viceva od mene:

1. Predsjednik Bush i ministar obrane Ramsfeld sjede u baru. Ulazi čovjek i pita konobara:

- Zar nisu ono tamo Bush i Ramsfeld?
- Da, to su oni. - odgovori konobar.

Čovjek im priđe i kaže:

- E, stvarno mi je drago što sam vas sreo i upoznao. Što vas dvojica radite ovdje?
- Planiramo Treći svjetski rat! - odgovori Bush.
- Stvarno? Što će se dogoditi?
- Dakle, planiramo pobiti 140 milijuna muslimana i jednu plavušu s velikim sisama.

Čovjek se iznenadi:

- Plavušu s velikim sisama? Zašto ubiti plavušu s velikim sisama?

Buš gurne Ramsfelda oa kaže:

- Jesam ti rekao da nikoga nije briga za 140 milijuna muslimana.

2. Mujo na kvizu "Tko želi biti milijunaš" odgovara na pitanje za nekol'ko tisuća. Tarik pročita pitanje koje glasi:

Koji je glavni grad Hrvatske:
a) Knin
b) Zagreb
c) Sisak
d) Split

Mujo se misli i misli...
- Ja bih ipak pozvao pomoć, iskoristio bih džokera "zovi" pa bi pozvao svog prijatelja Sulju.
- Uredu, pozvat ćemo vašeg prijatelja Sulju. - odgovara Tarik.
- Halo, Suljo? Ovdje Tarik Filipović. Vaš prijatelj je zapeo na jednom pitanju pa izvolite, imate 30 sekundi.
- Zdravo Suljo, šta ima? - upita Mujo.
- ... Kako su ti Fata i djeca, imal' šta novo?

I tako teče priča dok ne istekne 30 sekundi, sirena se oglasi, a Mujo ga ne upita glede pitanja. Tarik upita:
- Pa dobro Mujo, zašto nisi pitao Sulju za odgovor?
- Ma šta ću ga pitat', znam ja odgvor, al' sam iskoristio priliku da se čujem s njim u Australiji.

3. Mujo na kvizu "Tko želi biti milijunaš" odgovara na pitanje za nekol'ko tisuća. Tarik pročita pitanje koje glasi:

Koji je glavni grad Hrvatske:
a) Knin
b) Zagreb
c) Sisak
d) Split

Mujo se misli i misli...
- Ja bih ipak pozvao pomoć, iskoristio bih džokera "zovi" pa bi pozvao svog prijatelja Sulju.
- Uredu, pozvat ćemo vašeg prijatelja Sulju. - odgovara Tarik.
- Halo, Suljo? Ovdje Tarik Filipović. Vaš prijatelj je zapeo na jednom pitanju pa izvolite, imate 30 sekundi.
- Zdravo Suljo, šta ima? - upita Mujo.
- ... Kako su ti Fata i djeca, imal' šta novo?

I tako teče priča dok ne istekne 30 sekundi, sirena se oglasi, a Mujo ga ne upita glede pitanja. Tarik upita:
- Pa dobro Mujo, zašto nisi pitao Sulju za odgovor?
- Ma šta ću ga pitat', znam ja odgvor, al' sam iskoristio priliku da se čujem s njim u Australiji.

4. Mujo na kvizu "Tko želi biti milijunaš" odgovara na pitanje za nekol'ko tisuća. Tarik pročita pitanje koje glasi:

Koji je glavni grad Hrvatske:
a) Knin
b) Zagreb
c) Sisak
d) Split

Mujo se misli i misli...
- Ja bih ipak pozvao pomoć, iskoristio bih džokera "zovi" pa bi pozvao svog prijatelja Sulju.
- Uredu, pozvat ćemo vašeg prijatelja Sulju. - odgovara Tarik.
- Halo, Suljo? Ovdje Tarik Filipović. Vaš prijatelj je zapeo na jednom pitanju pa izvolite, imate 30 sekundi.
- Zdravo Suljo, šta ima? - upita Mujo.
- ... Kako su ti Fata i djeca, imal' šta novo?

I tako teče priča dok ne istekne 30 sekundi, sirena se oglasi, a Mujo ga ne upita glede pitanja. Tarik upita:
- Pa dobro Mujo, zašto nisi pitao Sulju za odgovor?
- Ma šta ću ga pitat', znam ja odgvor, al' sam iskoristio priliku da se čujem s njim u Australiji.

zanimljiva pitanja bez odgovora:

1. Zašto žene ne mogu staviti maskaru zatvorenih usta?

2. Zašto je riječ "skraćenica" tako dugačka?

3. Zašto ne postoji hrana za mačke s okusom miša?









T3 Offline
#4 Objavljeno : 9. septembar 2009 22:15:35(UTC)
T3

Nivo: Expert

Grupe: Članovi
Član od:: 27.5.2009(UTC)
Poruka: 8,762
Bodovi: 0
Žensko
Lokacija: Zrenjanin

Smesni grafiti

"Jebes vojsku", rekose muskarci i obukose zene u uniforme
Adame, neka ** OVO ** ostane zauvek izmedju nas. EVA
Adamu bi bilo pametnije, da je umesto rebara imao visak mozga!
Ah, kad te nema u blizini nisu mi sve ovce na broju.
Ako im gori pod nogama, neka pozovu 2,3 vatrogasca.
Ako je ljubav vino, sipajte mi jos.
Ako kravi dajes sneg ne znaci da ce ona posle davati milk-sejk !
Ako ne mozete da zivite jedno bez drugog, vencajte se pa cete moci !
Ako vam sada nije do sexa, vi bar vodite ljubav!
Amerikanci Ruse plase FANTOMIMA. Rusi im na to samo naMIGuju.
Amerikanci svoje ljude salju na MESEC, a mi svoje i na MESEC i na vise godina !
Bice mi verna kad god je to moguce, i cesce od toga!
Bio mi je prvi. Otpozadi !
Bistar je. Providi mu se kroz glavu !
Bolje sex u pustinji nego pesak u krevetu
Brak je ono sto dolazi POSLE zivota a PRE smrti !
Braka radi upoznao bih dobro ocuvan harem ! Seik Dileja
Budalu je tesko i ubediti da je budala.
Covek je kao slika. Najinteresantniji je kad se otkaci.
Covek je nase najvece blago ! Ljudozder
Da bog postoji na crkvama ne bi bilo gromobrana.
Da mi je zenski mozak bar na mesec dana da se odmorim ko covek!
Da mi je zenski mozak bar na mesec dana pa da se odmorim k'o covek.
Da na ovom svetu nema zena muskarci bi nasli drugu zivotinju.
Da nije sekretarica, neki direktori ne bi u kancelariji nista pipnuli.
Danas je tesko sacuvati obraz. Zileti su sve ostriji.
Deca su nase najvece bogatstvo. I ove godine se ocekuje dobar izvoz.
Demokratija je kada svako moze da kaze sta ja mislim !
Devojcice su poput senfa - svako bi hteo u njih da umoci svoju kobasicu
Devojka je kao telefon, uvedes je u stan i ubrzo dobijes dvojnika.
Devojke obozavaju speleologe zato sto oni vole da zavire u svaku rupu !
Devojke postaju zene kada duboko u sebi spoznaju cvrst razlog za to.
Devojke su kao lubenice - najsladje su u sredini !
Devojke su kao palacinke: treba ih prevrtati da ne zagore !
Devojke su kao saksije. Dok u njih nesto ne stavite sluze samo za ukras.
Djokici je tek cetrnaesta a vec mu je devetnaest !
Dobar pasulj daleko se cuje.
Dobra vila mi je ispunila dve zelje. Treci put nisam mogao.
Dosta se zivelo od spekulisanja: treba se vratiti poslu.
Dragi da upalim svetlo, ako ti ne mozes da nadjes.
Dragi, da upalim svetlo ako vec ne mozes da nadjes.
Drustvo, moram da idem kuci da jedem. Matori ce da mi sere !
Evin list je najvise ucinio u seksualnom opismenjavanju.
Farmeri uzivaju kada ulaze u farmerke. Narocito kada one stenju i zabijaju im nokte u ledja !
Gde su sada oni dobri stari dani kada je sex bio prljav a vazduh cist
Hladni jogurt je topli obrok a vruca rakija nije.
Idealan grafit za atomsko skloniste: AKO NECETE NA NEBO, IDITE POD ZEMLJU !
Idealan grafit za kineski zid: ULAZ IZ DVORISTA !
Idealan grafit za severni pol: STAVI OVDE SVOJ MALI PRST I ZEMLJA CE SE OKRETATI OKO NJEGA !!!
Idealna definicija seksa: OOP, PRC, AAH, STRC !!!
Idealna ljubav je izmedju muskarca sa lepim primanjima i zene sa lepim davanjima.
Imam devojku kakvu samo mozes pozeleti - drugom.
Imamo probleme sa varenjem: nema hrane.
Imao otac dva sina: jedan je bio diler a drugi dilea.
Imao sam dobru ideju, ali je nisam sproveo u telo.
Isterajte zlo iz zena. Uterajte im dobro !
Izmedju robota i coveka nema razlike, obojica bolje rade kad se podmazu !
Ja sam debeo, a ti si ruzan. Al' ja drzim dijetu !
Ja volim rad koji je stvorio coveka.
Jede se da bi se zivelo a ne zivi se da bi se jelo.
Jedite govna, nije moguce da se milioni muva varaju
Kad javna kuca casti, gosti NAJEBU !
kad je kasno.
Kad muskarac upeca soma, to je ribolov. Kad zena upeca soma, to je brak.
Kada devojke obuku mini suknje, mladici postaju stidljivi: stalno obaraju pogled.
Kada je izasla od frizera, izgledala je kao (polu)mrtva priroda!
Ko hoce bolje siroko mu minsko polje!
Ko kaze da se u Engleskoj vozi levom stranom? (u potpisu Era s onog svijeta)
Ko masturbira, ogluvece (molim?!)
Ko pre devojci njemu alimentacija.
Ko pre devojci, sam u nju upada !
Kosa opada zato sto nije zimzelena !
Kosa opada zato sto nije zimzlena.
Kroz moj zivot prolaze mnoge budale. Samo ja ostajem.
Lepse izgledam kad sam na zeni
Letovao bih na lepsem polu.
Leva noga rece desnoj: Medju nama je svrseno !
Lice kao jaje jajetu: obojica su muckovi.
Ljubav je kao voznja automobila: startujes naglo, vozis prebrzo, a kocis
Ljubav je slepa: zato se zaljubljeni grle i ljube.
Ljudi se razlikuju po tome sto imaju jednaka prava.
Ljudozderi ne grickajte nokte. Rizicno je !
Ma boli me uvo za sve! Van Gog
Mada na mladima svet ostaje, danas se svi kunu u deda Avrama.
Majmun je sisao sa drveta i rekao: Ovo je mali korak za mene, ali veliki za covecanstvo !
Mene novac i slava ne zanimaju. Zanima me samo novac.
Mi smo za bratsku ljubav: milom ili silom.
Mi stvaramo ekolosku drzavu: u toku je ciscenje terena.
Mladici bolje bare a devojke bolje mesaju.
Mnoge devojke vole da pokazuju noge, a i sire.
More je sigurno napravila neka zena. Preslano je !
Mozemo li da predjemo sa Vi na tebe ?
Mudrac moze izgubiti pamet, ali je budala ne moze naci.
Muskarci su kao kasetofon: kad zakazu - ciste glavu alkoholom.
Muskarci su kao sibice: kad se upale, izgube glavu.
Muskarci su kao zvake. Prvo su slatki a posle se lepe.
Muskarci su poput sibice - kada se zapale izgube glavu
Muskarcima nista ne zamera ako im je preko osamnaest. Godine nisu vazne !
Muve su najbolji novinari - odmah otkriju kad nesto zasmrdi.
Na njemu je sve vestacko, samo je on prirodno glup.
Najgenijalniji je pronalazac WC-solje: nikom nije uzimao meru, a velicina svima odgovara !
Napravili su joj medvedju uslugu: rodice mecku.
Ne *** GUZI *** po travi !
Ne okreci se sine, tata je na mamici.
Ne preterujte toliko sa modom: boja konopca ne mora da se slaze sa bojom vrata.
Ne ulivaj mi poverenje: udavicu se.
Nema boljih zacina od novih nacina.
Nesreca je ako vas prijatelj zatekne sa zenom u krevetu. Sreca u nesreci je ako je ta zena vasa !
Neverstvo je kada dvoje pogresnih ljudi rade pravu stvar
Nezenji seks bomba dodje kao humanitarna pomoc.
Nije sve tako crno, - rece dzelat, - samo su ti zavezane oci.
Nije vazno stici prvi. Vazno je stici pre drugog.
Njemu nije vazno sto ga svi mrze: ima zivota i na drugim planetama.
Njutn laze. Lake padaju brze.
O covekovoj ** sredini ** najvecu brigu vode zene.
Obecala mi je da cemo ziveti kao golubovi i stalno leprsa po komsiluku.
Obeseni je ziveo povuceno. Oko vrata.
Oborio je profa, pa nije pala na ispitu.
Odnos izmedju cekica i eksera je BOLI GLAVA !
Ona je kao most: ne zna se ko je sve presao preko nje.
Oprezan je onaj ko pre grmljavine opere kosu samponom od koprive !
Osmeh je jedna kriva linija koja moze da ispravi mnoge stvari.
Ova moja vestica nikako da se prihvati metle.
Ozenio se iz racuna: sada je vidja sa jednim matematicarem
Pametniji popusta - za sada je narod najpametniji
Pijem da njega napojim..
Pogledaj u ogledalo i videces da nisi najruzniji na svetu !
Poljubac je molba koju covek salje na drugi sprat da bi saznao da li je prvi slobodan.
Postari se ne strecaju toliko na reci "RUKE U VIS" koliko na povik "PISMO ILI GLAVA".
Prijatelji su kao gromobrani - dok ne pocne oluja ne mislimo dovoljno na njih.
Prodavacica je bila toliko lepa da je bilo smesno njeno pitanje: Sta zelite ?
Progutao sam tiganj. Ko ne veruje nek opipa drsku.
Prvi poljubac se ne daje usnama, vec ocima.
Rad je stvorio coveka, a nerad mu omogucio da zivi bolje.
Razlika izmedju impotentnog muskarca i jeza je u tome sto i jez moze da ubode.
Razlika izmedju Jetija i pametne zene je u tome sto je Jeti vidjen.
Rekla mi je kako se zove i sad bar znam na cemu sam.
Samo u Crnoj Gori nema znaka "Radovi na putu!"
Seks je nastao kada je Adama zabolela ruka !
Sex nema kalorije
Sex smiruje nervozu, a ljubav je stvara.
Sta je gledanje u dlan naspram gledanja kroz prste.
Sta vredi nerotkinjama sto je polozen kamen temeljac za novo porodiliste.
Svaka zena mora da odlezi muzevljeve rogove.
Svake godine za Uskrs mladic me iznenadi - ofarba jaja !
Sve je teze i teze. Ja takodje !
Tacno je da ce nam alkohol skratiti zivot ali smo bar videli dvostruko vise od ostalih.
Tako treba; jer ko zna zasto je to dobro.
Tasta ne zna da igra sah ! Inace ne bi dala kraljicu za konja.
Toliko je puna sebe, da u nju ne moze nista da stane.
Trazim devicu da odmorim levicu !
U lazi su kratke noge, ali su stopala ogromna.
U nasem plemenu nema vise ljudozdera. Juce smo pojeli poslednjeg !
U seksu je kao u liftu. Cas gore, cas dole.
U skoli je uvek imao keca iz nemackog. Kakav primer patriotizma.
U strahu su vlike oci: ali ni u ocima nije nista manji strah.
U zivotu je kao i u sahu, samo sto u sahu mora da se misli.
Ucinili su nam medvedju uslugu: zastitili su nas zakonom.
Viljuske i nozevi nisu za lek: ne uzimaju se posle jela.
Vodimo ljubav, a ne pse !
Vracam se svojoj devojci: ne mogu da podnesem njenu srecu.
Vrhunac gluposti je kada ti rodjeni otac objasnjava da si postao od majmuna.
Vrhunac gluposti je posaditi cvarak i cekati da nikne prase !
Zar moram da ti stalno sto puta ponavljam ? - rece centimetar metru.
Zasto bi se izlagali mamurluku? Ostanite pijani.
Zena je kao novcanica. Sto je vise u upotrebi - manje vredi.
Zena je kao radijator: suplja ili hladna.
Zena je kao telefon: cim je uvedes u stan dobijes dvojnike.
Zene me podsete na parking-sat cesto: Ako ne ubacis koliko treba, odmah ces izgubiti mesto !
Zene nose visoke stikle da im se jezik ne bi vukao po zemlji.
Zene se dele na udovice i one koje rade na tome !
Zene se plase miseva zato sto se oni sakrivaju po rupama.
Zene se ulepsavaju jer je kod muskaraca culo vida razvijenije od pameti.
Zene su kao novcanice: sto ih vise koristis, manje vrede.
Zene su kao vino - sto su starije sve vise lice na bure.
Zene su sigurno izmislile more: preslano je.
Zene u krevetu su jedna veoma rasirena pojava.
Zivim sjajno, mada imam i drugih neprijatnosti.
Zivot je kao pepeljara: dok je cist i lep, dotle je prazan i nema smisla !
Zivotna zelja svake zene je da pronadje muza koji ce svake nedelje ici na sluzeni put.
Zivotna zelja svakog muskarca je da nadje zenu koja ce poverovati da on svakog vikenda
mora da ide na sluzbeni put.
Zla vila je proklela Ruzicu da se ubode tek na 18-ti rodjendan !
_________________
Jedi pij veseli se i na život pos..... se!
Ko uči znaće, ko krade imaće!!!!!!
U životu mi ništa ne ide od ruke, šta god uhvatim osuši se, Strah me ići u WC ! ! !
T3 Offline
#5 Objavljeno : 9. septembar 2009 22:24:47(UTC)
T3

Nivo: Expert

Grupe: Članovi
Član od:: 27.5.2009(UTC)
Poruka: 8,762
Bodovi: 0
Žensko
Lokacija: Zrenjanin






MikaMaca Offline
#6 Objavljeno : 9. septembar 2009 23:28:25(UTC)
MikaMaca

Nivo: Expert

Grupe: Članovi
Član od:: 13.11.2008(UTC)
Poruka: 5,410
Bodovi: 0
Žensko




















Evo bisera iz pravno birotehnicke skole 9 maj u koju je mm isao... ima i njegovih bisera ovde... hehe...

1. Ne pijem solju. (Janko)
2. Kad peres vodu menjaj usi. (Marko)
3. Bre, stojim ovde 15 minuta, cekam te vec pola sata. (Peja)
4. Ptice cvrkujuci lete sa grane na granu. (Vanja)
5. Zarezi taj rezac. (Janko)
6. Kuca za stambeno stanovanje. (Ljilja)
7. Vrata se zakljucavaju kljucem. (Janko)
8. Kirjanja je napisao Tvrdicu. (Gogi)
9. Bezicna tegla. (Janko)
10. Sedim u prvom redu u srednjoj klupi. (Janko)
11. Ja te trazim da te nadjem, a tebe te nema te. (Marija J.)
12. Ne znam kako je kod tebe kod kuce, ali kod nas je ovde. (Ivana Dj.)
13. Ovim ne mozes da seces ruke na levoj nozi. (Maja)
14. Rekao je "IJAAAAAAAAA!" i probio vrata od WC solje. (Gogi)
15. Ovi kolaci su puni celulita. (Miran)
16. To je aceton za skidanje noktiju. (Marko)
17. Ne smes da prelazis preko crvene ulice. (Janko)
18. "Never have ice in drink" - "Nikad ne stavljaj sladoled u pice" (Sima)
19. "A sta kad pada kisa?" - "Sakrijem se u zemlju" (Tijana)
20. Sad kad su nam Hrvati uzeli Pavlaku... (Slavica)
21. Jeste li gledali Draganin film "Slatko od sljiva"? (Dimitrije)
22. Zatvorite to svetlo. (Baba)
23. Nije mahanje veslima nego veslanje veslima. (Moro)
24. "I played a tough guy" - "Igrao sam se face" (Gogi)
25. Ja cu biti u Romu veceras. (Gogi)
26. "He had the nerve to say..." - "Imao je muda da kaze..." (Gogi)
27. Budaletina Bursac. (Mali Nikola)
28. "Koje se jos drzave nalaze na Bliskom Istoku?" - "Turska..." (Bojana)
29. Micicu, iscupacu ti jezik... iz korena. (Siki)
30. "Svrab." - "Kako?" - "Neko se cese, drapa, trpa, bre..." (Siki)
31. Kakva je razlika izmedju lavira i klavora? (Marko)
32. "2:1" - "Ne psuj, bre!" (Moro)
33. Sest + a = sestar. (Moro)
34. Bre, ne zatvara usta, prica 365 sati dnevno. (Peja)
35. Strofa od cetiri stiha se zove karina. (Marko)
36. Frakula i Drankenstajn. (Gogi)
37. Pre nego sto ja dodjem, hocu da mi tablu... operete. (Speki)
38. Evo ti ga moj (kljuc). (Aca)
39. "Nemas sedmi cas?" - "Nemam ni ja." (Mihajlo)
40. Odgovaranje ce biti usmeno, a ocena ce biti... pismena! (Skocko)
41. "Koji su narodi ziveli u juznoj Americi?" - "Indijanci..." (Gogi)
42. Ti u poslednjoj klupi ispred nje. (Goca D.)
43. "Check-in desk" - "Sluzbenik" (Marija B.)
44. "Sta smo sve ucili ove godine?" - (cuti) - "Dobro, dalje!" (Filip)
45. Fluorescentne sijalice ne smetaju oku jer su u obliku cevi. (Nikolina K.)
46. Najbolji izolator je drvo. (Ana B.)
47. "Kako odstranjujemo buku?" - "Zatvaramo vrata i prozore..." (Marko)
48. "Sta kazes umesto da slezes ramenima?" - "FUCK YOU!!!" (Mateja)
49. "Ajde reci neku manju bolest?" - "Tuberkuloza..." (Ana B.)
50. "Kako se kaze biti bolestan?" - "To be a cold..." (Natasa S.)
51. Sad sapucete obe vas! (Milenija)
52. "Nacrtaj semu." - (cuti i ne crta) - "Znas li jos nesto?" (Filip)
53. Kako se zove naslov? (Tijana)
54. "...izgubili su kod kuce sa 2:0 u gostima..." (Zvonko Mihajlovski)
55. Ovako lep oktobarski dan nismo imali celog avgusta. (Mihajlo)
56. Ta obaveza traje najkasnije do 26. godine deteta. (Juca)
57. Logika je nauka o zakonima saznanja istorije. (Gogi)
58. Empirizam je fizioloski (filozofski) proces. (Sanja D.)
59. Ja cu traziti da se kaznis. (Elvira)
60. Nikola, vadi prste iz ruku! (Aca)
61. "...0,6 m ima 40 cm..." (Gogi)
62. Svi slonovi lete. Sve sto leti ima surlu. To znaci da slonovi imaju surlu. (Skocko)
63. Zapisite da vam izdiktiram. (Goca D.)
64. Tamnoputa mlecnomirisljava cokolita sa lesnicima. (Minimaks)
65. To je to, sto se tice toga, s tim u vezi. (Siki)
66. Upravo sazvakuje rucak. (Janko)
67. Idemo da gledamo Brokljenu strelu? (Gogi)
68. "...da ocene padaju kao kisa... u obliku poljskog misa..." (Skocko)
69. Sve treba da bude kako treba ako mislite da ne treba tako da bude. (Skocko)
70. Ako uspemo sve da zapisete. (Speki)
71. On je spalio papsku bulju. (Suzana)
72. Ta pita se pravi do jaja. (Jova)
73. "...on je cistokrvni Francuz, rodjen je u Cikagu..." (Pera)
74. Ubijes ga neduznog, a krivog. (Miran)
75. Skinuli mi ga juce (duks). (Miran)
76. Obalna straza se krece morem. (Gogi)
77. Ima li muzike na radio talasu? (Dimitrije)
78. Ovaj Goki... a i Smoki! (Siki)
79. Kakav sut, topovski ko iz topa! (Marko)
80. Most na Zetvi. (Gogi)
81. Idi ti tamo radi ovde. (Gogi)
82. "...odvijala se u nekoliko faca (faza)..." (Bojana)
83. Gas do papuce, molim! (Siki)
84. Gurate ko merkuri. (Siki)
85. Dok ne bude murtav, a? (Siki)
86. Konj ce? (Siki)
87. Gogi... i Goginice! (Siki)
88. "Samo malo!" - "(pederskim glasicem) Malo, malo!" (Siki)
89. Koj li je toj? To je Zoki poki! (Siki)
90. Sta mi se svi tamo trpate? Dodjite ovde kod mene. (Siki)
91. "... u T, raspaljot!" (Siki)
92. Ne dizite svi ruke, jerbo ne znam koga da prozovem. (Siki)
93. Vecetuse, izvolite! (Siki)
94. "...a ovim pacijentima koji nisu tu prenesite..." (Siki)
95. Hocete da prestanete vas tamo? (Patkica)
96. "Na koliko ti sljaka modem? - "Na 2400 baj-pasa." (Gogi)
97. Zagadjenje je klimatski uslov. (Mira)
98. "...prema broju radne povrsine..." (Mira)
99. Raspored tonova u guzici. (Gogi)
100. Zakevila je jos u skoli. (Filip)
101. Luj XIV je sebe nazivao suncem. (Tanja A.)
102. Neka se javi ko je odsutan. (Patkica)
103. "Koju predstavu ides da gledas?" - "Na patpolublju." (Ivana Dj.)
104. Da li slusas onu grupu Coolio? (Janko)
105. Proganjao je i hapsio sve boljare, pod sumnjom da su boljari. (Gogi)
106. "...a za sutra prognosticari predvidjaju..." (Siki)
107. Buka koja ne ometa rad. (Gogi)
108. Prolupao mi je glas od vas. (Moro)
109. Otac njenog verenika zove se Kreon (Kreont). (Sasa R.)
110. Opera Hijavata (Travijata). (Janko)
111. Treba da zagrevamo temperaturu. (Ljilja)
112. Zovu me Pera nji-hi-hi... slon! (Gogi)
113. Kako da ti kazem kad sam saznao sutra. (Vlada I.)
114. Aparat za brijanje noktiju. (Gogi)
115. Daj mi onaj korektor sto pise. (Mihajlo)
116. Kuri mu crv. (Aca)
117. Covek je piloticka zivotinja. (Gogi)
118. "...ja se ustanem..." (Gogi)
119. Sveti Augulije Avgustin. (Janko)
120. U dva sata se ljudi pustaju sa posla. (Dimitrije)
121. Vatas praznu slamu. (Dimitrije)
122. "...e to je onaj sto je reko ce bude prvi..." (Siki)
123. Jesi li igrao onu igricu Strit fihter? (Mateja)
124. Mogu li da popravim opomenu? (Mihajlo)
125. "Sta je prostor? Prostor je prostor!" (Branka S.)
126. Ubijaju vreme da im prodje vreme. (Aca)
127. Pet minuta pre kraja skole. (Marko)
128. Ustani se da prodjem. (Sanja D.)
129. Fore, gedore, i te fore. (Marko)
130. Limena sunka u kuvanoj konzervi. (Nikola J.)
131. Idu dva Turka, i nije video Turci. (Nikola J.)
132. Imaces cetir iz vladanja. (Nikola J.)
133. Telefon je zapozvonio. (Nikola J.)
134. Ajde Dzuricu, dozovi sechanje u pamet. (Nikola J.)
135. Dva vrata. (Nikola J.)
136. Jeste li videli onaj inserat? (Nikola J.)
137. Zumance je belo. (Nikola J.)
138. "Pusi ga!" - "Moze moja keva da ti ga popusi!" (Nikola J.)
139. Ma to su ti nindzinski filmovi. (Nikola J.)
140. Odbojsko prvenstvo. (Nikola J.)
141. Imamo cas u fiziki. (Vojke)
142. Biblioteke su mracne zbog tisine. (Vlada U.)
143. Ma on ti je spijunista. (Janko)
144. Otvorio je dnevnik da upali cas. (Milica M.)
145. Bole me clankovi. (Vlada I.)
146. Hoces s nama da ides u Kostanu? (Marko)
147. Serdarevicu, otkud tebe? (Vujicic)
148. Sta me fatas za duk, sve ce konciki da popucaju. (Peja)
149. Poneo sam sah, ali sam ga zaboravio. (Peja)
150. Nikad nisam bio u porodistu. (Marko)
151. Najvise po dve, kod nekog tri... (Siki)
152. Zvati kucu da dodje. (Gogi)
153. Nisam ja sisao ovce. (Vlada I.)
154. "Pocasni nadgrobni spomenik?" - "Katedrala..." (Gogi)
155. Imala sam 12 na bradavicama. (Ana B.)
156. Skoda koja izgleda kao Porse. (Gogi)
157. Nije uspeo da upali Skodu zato sto je motor pozadi. (Gogi)
158. Hteo je da upali Skodu, ali napolju je bilo hladno pa je sneo jaje. (Gogi)
159. Obrijaj se. (Sasa N.)
160. Znas li ti koliko je 2 dolara i 25 para? (Aca)
161. "Koliko dama ima godina?" - "365." (Slavica)
162. Luftikanija (Lufthansa). (Slavica)
163. Pravim makarone sa jajima. (Slavica)
164. Oces da ti isecem ja oko? (Gogi)
165. Ne cedi lice. (Moro)
166. Predgovor Napologiji. (Aca)
167. Ja znam ko je ko, ali ne znam ko koje ima ime. (Moro)
168. "Zasto nocas tako suste (sume) jablanovi?" (Gogi)
169. Kad igramo drugu plavu utakmicu? (Slavica)
170. Boli me kafa. (Dimitrije)
171. "... cim prodje sirena, vi odmah skacete..." (Skocko)
172. Sistro, da ti kazem... (Aca)
173. To su farovi za svetlo. (Aca)
174. I on je bio pametan, samo je bio blesav. (Vlada U.)
175. Gde mi je moja pica? (Nada)
176. Kapa koja propusta vetar. (Milica M.)
177. Otvori kola na automobilu. (Marija J.)
178. Oni igraju u Kupu Evropskih Sampiona Pobednika Kupova. (Manda)
179. (Jugoslavija-Ceska) "Aut za Holandiju!" (Milojko Pantic)
180. Vi se jos niste rodili, zato se ne secate, to je bilo davno... (Siki)
181. Veliki solisticki koncert doktor Iga! (DJ Deki)
182. "Sad smo u gusarskom filmu." - "E ja sam Dzon Vejn!" (Mihajlo)
183. Ima vojske za celu armiju. (Marko)
184. Plavusa, crnka ili brineta? (Gogi)
185. Nisam ti ja biljka da idem kod veterinara. (Marko)
186. Stapovi za vaterpolo. (Aca)
187. Kako se zove ona Spanka? (Gogi)
188. Ne zatvaraj prozor, ulazi mrak... (Bojana)
189. "Ajde, Sanja, gasi svetlo, tek sam ga uzela (upaljac)" (Bojana)
190. Ima jedno kuce u kraju, vukodlak... (Marko)
191. Vitni Huston. (Janko)
192. Samo pisi glasno da te cuju. (Elvira)
193. On ce da uda ili ozeni cerku. (Moro)
194. Garnitura okastih gedora. (Vlada I.)
195. Ma to ti je kriminoloski centar... (Gogi)
196. U njegovoj licnoj karti pise da je proizvod trajne vrednosti. (Zvonko M.)
197. Tebe nije toplo u tu jaknu? (Moro)
198. Bili smo u sestri njegove sobe. (Milica M.)
199. Jel ima jos fa-fa (zu-zu)? (Sava)
200. U ovim patikama mi je blato do cipela. (Sava)
201. Pricaces mi na casu. (Milica M.)
202. "Za kad si uzeo kartu?" - "Za 16:30." - "Sto nisi uzeo za pola 5?" (Bucko)
203. Nisi napisao razmak. (Tanja D.)
203. Ovaj ko da vozi ljude, a ne zivotinje. (Irena)
204. Miki, Palja i Silja... (Milica M.)
205. Skoda "Felika". (Nemanja)
206. "Iskopirajte knjigu za 0,09 para po stranici..." (Reklama)
207. Vrata za hodnik. (Miran)
208. Upletni S sa leve bande. (Siki)
209. To ti je de la luks. (Mateja)
210. "Dobra ti je cuka? Koliko love?" - "9:15." (Mihajlo)
211. Kad se ovo vama digne na I liniju... (Siki)
212. To je izvorska roba (voda). (Ekonomicarka)
213. Ako su makar i jedan od roditelja... (Juca)
214. "...i stoji reka..." (Marija J.)
215. "Daj mi to!" - "Nemozu!" (Marija J.)
216. Jedno cu da rodim, drugo cu da usvojim, jer hocu da imam blizance. (Ana B.)
217. Gde je dr. Igi imao koncert prosli cas? (Marko)
218. Niko nije dirao salter (steker). (Dana)
219. Sta pametujes? (Bojana)
220. Jel se ti i kuci naslanjas na trafiku? (Aca)
221. Pretvoricu te u batkove. (Gogi)
222. Procitaj sliku. (Gogi)
223. Vukodlak, av-av-av-av! (Mihajlo)
224. 22 keceva. (Riba u tramvaju)
225. Picture == pikture. (Speki)
226. Drvo postoji bez sume, a i suma bez drveca. (Skocko)
227. Vidi onu malu kerku. (Slavica)
228. Ono sto je u skoli zabranjeno, ja se toga strogo pridrzavam. (Dana)
229. Imam da kucam 8 strana iz stenografije. (Marko)
230. Ona je nepomerljiva. (Lokica 3K)
231. Tunis je ostrvo. (Slavica)
232. Pravim film za kolace. (Sasa R.)
233. (gleda Trabanta) "Vidi Moskvic!" (Mihajlo)
234. (gleda isti Trabant) "To je Skoda!" (Tijana)
235. Popenji se. (Sasa R.)
236. Reci cu razrednoj da te usmeno opomene u knjizici. (Siki)
237. Na krivini smo skrecali. (Aca)
238. U kaficu sede dve stranice. (Aca)
239. Reforma - rerna sa dve ringle. (Siki)
240. Samo sisti voda za vama. (Siki)
241. Ako, neka ti ispadne nos, i ja ludo kasljem. (Siki)
242. Evo, sad ce odmah da zvoni... za tri minuta. (Siki)
243. Pa vi ste mi ga dali (keca). (Bojana)
244. Sofka nije fizioloska, vec psiholoska materija. (Jelena B.)
245. Cuti...te! Sastavljeno! (Moro)
246. Vi pricate na moje desno uvo. (Moro)
247. Mihaela, spusti noge, budi devojcica, nemoj biti cudo. (Moro)
248. Kcer Efendi-Mite, cerka svoga oca... (Bojana)
249. Ako je neko taki, taj je to. (neki tip)
250. Bracne pretnje. (Milica M.)
251. "Ko nosi skotske suknjice?" - "Holandjani..." (Zoran)
252. 402 glasova. (Vlada, Kosava)
253. Kakao se dobija od secera. (klinac u kvizu "Ko zna vise")
254. Kakao se pravi od cokolade. (Gogi)
255. Ubo si je kao loto na sedmici. (Mihajlo)
256. Izvadite knjige da zapisemo. (Juca)
257. Ti ne protumacujes tekst. (Janko)
258. Nisi me ti razocaravao. (Milica S.)
259. Ja i ti cemo da vodimo krvan rat. (Gogi)
260. Svajcarski jezik. (Miki Turcin)
261. Izgradio je most na Drini cuprija. (Visnja)
262. Dok grickamo karte da igramo suncokret. (Milica M.)
263. Lezim na krevetu u stanju raspolozenja. (Aca)
264. Ona mi je razdemolirala sobu. (Maja)
265. Imaju petoro auta. (Janko)
266. Prve tri su humanoidne, a treca je... (klinac na Politici)
267. I onda pretisnem... (Marko)
268. Doba kupanja. (Janko)
269. "Koliko je?" - "2:2 za mene." (Marko)
270. Oboje dece. (Vesna)
271. Sta se deres, probio si mi usnu skoljku. (Stancic)
272. Vidim ja odlicno, samo mi je malo oslabio vid. (Sasa R.)
273. Simeone... Sut... Ali dva gola preko gola... (crnogorac komentator)
274. Ma ide meni dobro, ali koci... (Gogi)
275. Necu napolje, bolece me glava od magle. (Ceca)
276. Recite vase nalaziste. (Janko)
277. Ukljuci mi usisivac da malo peglam. (Slavica)
278. Boze ludih deca! (Slavica)
279. Evo ga spanacko... (Slavica)
280. Rec od 10 reci. (Sanja, Vozd)
281. Sto niste udavili hleb u tosteru? (Slavica)
282. Daj mi taj Orbit protiv zvakanja. (Vlada I.)
283. Ne moze ni gluv da ga cuje. (Vlada I.)
284. Opet sade jelku u sred planine. (Dimitrije)
285. Ta riba ti je kao da si prosao pored ratnog groblja. (Janko)
286. Telefon parfimerije "Kluz" je Knez Mihajlova 41... (MSIKT, Kosava)
287. Hoces li nameravati da spustis slusalicu? (Filip)
288. Prvo me teras da jedes, a posle mi nedas da jedes. (Janko)
289. Kola od stana. (Zorana Pavic, Mozda bas ja)
290. Treba ti 670Kb osnovne memorije da bi startovao igru. (Gogi)
291. Za danas cemo prikazati... (B. Bubanja, Polarotor 3K)
292. I ovaj dobitnik je tacan, a dobitnik je... (B. Bubanja, 3K)
293. Ja sam se umro od smeha. (Mihajlo)
294. Pusite ga ku*ac! (Bojana)
295. Kad napustas radno vreme? (Riba u Kolarcu)
296. Ako meni nekad dodje rodjendan... (Zoran)
297. Do vrha plafona. (Milica S.)
298. Pivsko dno od flase. (Gogi)
299. Flasa od pivskog dna. (Gogi)
300. Sipaj mi tortu. (Nikola M.)
301. Da li neko ima visak hemijskih? (Gogi)
302. S kim si je zvao? (Dimitrije)
303. Vidi ribu na sliki. (Bane)
304. Imam dobar vidik. (Gogi)
305. Ja sam moje mame cerka. (Ivana A.)
306. Skrecem pravo. (Vlada I.)
307. Nisi me nista zadovoljio, posalji oca sledece nedelje.
308. Juce joj je sutnula samar. (Vlada I.)
309. (Jugoslavija-Rusija) Puno srece za nas novi korner... (Knezevic)
310. Ide plavi, sutira crveni, i Kocic brani... (Aca)
311. "Ko je prvi poslat u kosmos?" - "Onaj Gagarej!" (Vlada R.)
312. Merimo plus kod prezivelog. (Vlada I.)
313. Eno ti ga ovde tamo. (Vlada I.)
314. "Sta radis?" - "Zapisujem moga brata bisere..." (Aca)
315. Onaj kamion sto ima brzo pucanje. (Aca)
316. Mame vam ga je*em. (Aca)
317. Krcu mi creva. (Milica K.)
318. Japanska Tojota. (Miran)
319. Slatko kao da pijes vodu. (Marko)
320. I zove Nikola Teslu... (Marko)
321. Ko je prvi sleteo na svemir? (Vlada R.)
322. Deligradska pescara. (Vlada R.)
323. Sa cim ti pricas? (Miran)
324. Vidi ga, ovaj surfira. (Gogi)
325. Napije se od jedne gutlje. (Vlada R.)
326. "Pre jedno 20-30 godina..." - "Nisam ni bio ziv tad." (Slaki)
327. Kosovska Kamenica. (Vlada R.)
328. Nas trojica idemo kolima, a mama i keva idu busom. (Gogi)
329. U koj ku*ac da ga utaknem? (Gogi)
330. Troje su mi dosli, dve devojke i cetiri ortaka. (Miran)
331. Ventil za krpe. (Vlada R.)
332. Ja bolje znam srpski od vas dvoje obadvojce. (Sanja M.)
333. Jos 24 metkova. (Slaki)
334. Sva ti je kosa u peruti. (Vlada R.)
335. 165 kila visok. (Marko)
336. Nemoj da seres gluposti. (Vlada R.)
337. Dalje prste od ruku! (Vlada R.)
338. Velika radio kaseta. (Vlada R.)
339. Ona trenira DIF. (Vlada R.)
340. (pricamo telefonom) Daj da pogledam! (Vlada R.)
341. Jesi li vadio grkljan? (Duda)
342. Indijanski vivgami. (Gogi)
343. Tedonal je pasta protiv reumatskih masti. (Vlada R.)
344. Vreca za dzak. (Vlada R.)
345. Idemo napolje da gledamo banderu kako cveta u majskoj noci. (Vlada R.)
346. Mnogo mi je zao meni. (Vlada R.)
347. Ko pre 41. godine kad je bio rat... (Vlada R.)
348. Rekao si slindzamu, a nemas DZ u musliman. (Slaki)
349. Jebem ti sestru u ku*ac. (Slaki)
350. Punjeni grasak. (Slaki)
351. Pa moze i boranija da se puni. (Slaki)
352. Je*ace ti keva mater. (Nikola K.)
353. Dobicu gangrenu noge. (Slaki)
354. Daj mi kais od pantalona. (Duda)
355. Igramo sa ku*cima. (Vlada R.)
356. Pozurite, voda ce da izvetri. (Vlada R.)
357. Gljecnuo si mi kozu. (Marko)
358. Nosice nosu na generalnu... (Vlada R.)
359. Izvetrice casa. (Vlada R.)
360. Ja sam abortus pijan. (Vasa)
361. Stjuardese u autobusu. (Gasa)
362. Mi smo za protiv nastave. (Vlada R.)
363. Idem da obujem carape. (Nikola K.)
364. Ima da ti polomim mater. (Vlada R.)
365. Iscurela mi krv na noktu. (Sanja M.)
366. Prividja mi se tvoj glas. (Vlada R.)
367. Cekaj da ukompotujem. (Marko)
368. Spustim farmerke i otkopcam kais. (Vlada R.)
369. Umes li da se ljubis putem usne duplje? (Vlada R.)
370. Ja mogu da pojedem 2 litra hleba. (Vlada R.)
371. U pokeru ti je najjaci monte rojal. (Gogi)
372. Ovi prodaju bilder majer. (Gogi)
373. Tri obicne kafe. (Gogi)
374. Reklama za borbu protiv ekologije. (Gogi)
375. Razredna je skolska kurva. (Gogi)
376. Petnaest puta idem dole i dizem se gore. (Gogi)
377. "Snizenje cipela". (Depo)
378. Ponudi te cvarkama. (Stole)
379. Najveci konj je poni. (Slaki)
380. Otvori zube. (Stole)
381. Tamo u Krusumliji. (Stole)
382. Tata, gledaj sopra (prase)! (Stole)
383. Bio ti je i Dzej na dodeli Oskera. (Stole)
384. Moja skola je najpametnija. (Slaki)
385. Razlika izmedju pecata i zigova je u tome sto su okrugli. (Sanja D.)
386. Osvezivaci mirisa. (Gogi)
387. Koliko treba da se plati da se udje dzabe? (Vlada R.)
388. "Sta fali kosi?" - "Bubuljice." (Milica M.)
389. Ja sam tebe zvao da castim. (Stole)
390. Nacicemo se kod dva u drvetu. (Gogi)
391. "Na kom si spratu?" - "Na prizemlju." (Vlada R.)
392. Drogiramo se, duvamo sirce... (Slaki)
393. On mi je dao tri farmerki. (Vasa)
394. Hrces ko top. (Nikolina C.)
395. Promukao sam glas. (Vlada R.)
396. Idemo da se grudvamo cim poraste sneg. (Stole)
397. Svrbi me perut. (Miran)
398. Sad cu da zaustavim bus da mi stane. (Bojan Tref)
399. "BMW ili Golf?" - "Benf!" (Marko)
400. "Od njegove tece..." - "Cije bre tece?" (Stole i Vlada)
401. Celavi kabriolet. (Nikola K.)
402. Imam budobermana. (Vlada R.)
403. Jel ti slobodna solja? (Riba u "Estradi")
404. Pojuri te za tobom. (Vlada R.)
405. Od moje babe decko... (Slaki)
406. Sva drveta u sumi. (Miki Turcin)
407. Sijas kao taksimetar. (Slaki)
408. Saobracajni pregled. (Gogi)
409. Kakve su vam fore, samo se smejete. (Dule K.)
410. Ima da ga zavijemo u kutiju. (Marko)
411. Dao sam desni mikrofoc (migavac). (Gogi)
412. Slusate vokmen. (Bojana)
413. Profesor sociologike. (Sanja D.)
414. Kolika je cena kostanja karte? (Slavica)
415. Malo glasnije, ali tise. (Elvira)
416. Tamo gde se prodaju kljucevi za pravljenje kafe. (Vlada R.)
417. U menjacnici se prodaju menjaci. (Vlada R.)
418. Padezi u srpskom jeziku su futur I, futur II... (Vlada R.)
419. Riba pisti kad prica. (Vlada R.)
420. Riba prica kad pisti. (Slaki)
421. Dajte sarme i sampanjac. (Marko)
422. Tamo gde je vetrina. (Duda)
423. Znas ono sto smo rekli... znas... ma nesto slicno tome... (Slaki)
424. Stisni stop svetlo. (Slaki)
425. Ili svetlo ili kocnicu, to ti je isto. (Vlada R.)
426. Zavezes ogledalo za plafon. (Slaki)
427. "Nema tanjira." - "Jedi iz sudopere." (Vlada R.)
428. Pojeo si vodu. (Slaki)
429. Pio si vodu iz kolaca. (Slaki)
430. Cedio si kolac, pa si vadio vodu. (Slaki)
431. Mom burazeru se prosula slina u pasulj. (Vlada R.)
432. Koliko ona slavi godina? (Slaki)
433. Ja bih da predlozim predlog. (Vlada R.)
434. Skidam farmerke preko nogu. (Vlada R.)
435. Zar bi udario hemijsku sa naocarima? (Vlada R.)
436. Upaljaci su punjeni plinovima. (Vlada R.)
437. Prevrnuo je auto zato sto je bilo klizavo vreme. (Slaki)
438. Mi slusamo brzi metal. (Slaki)
439. Kad uzmem zalizak... (Vasa)
440. Ovaj siri deo ti je tanji. (Igor)
441. Kosa joj je kao beskrajno more, a moja kao tuzni kesten u aprilu. (Vlada R.)
442. Ona pesma, Krismas Dzambo. (Gogi)
443. Kako mi je drago sto ga je ispretukao. (Ivana Dj.)
444. Sutra u 7.20 imam avion za Slaviju. (Slavica)
445. Koje boje su ti patike, poluduboke ili duboke? (Vlada I.)
446. 100 minuta u sekundi. (Vlada I.)
447. Ako si umoran, ti sedi pa skaci. (Gogi)
448. Od dva pokusaja, tri je pogodio. (Knezevic)
449. Da izvadi iz unutrasnjeg pistolja. (Vlada I.)
450. Energetsko napice. (Vlada I.)
451. On je iz Gornjeg Milanovaca. (DJ Deki)
452. Hoce creva da mi krcu... (Milica K.)
453. Koja ujka? (Slavica)
454. Ja smem odakle, dokle smem... (Vlada I.)
455. Taj ti je mobilni prestupnik (pretplatnik). (Dimitrije)
456. Nije mi bas najbolje dobro danas. (Gogi)
457. Sestoro ljudi je ubiveno... (Dimitrije)
458. Otisli smo do kevinog posla. (Vlada R.)
459. Uhvaticu helikopter za sine. (Vlada R.)
460. Izasao iz njenih vrata. (Vlada R.)
461. Ne diraj drvo, ono je zasticeno pod drzavom. (Slaki)
462. Nikola, vadi to iz jezika. (Vlada R.)
463. Nemoj da me pljuvas. (Slaki)
464. Sveca kad gori ona ce da se zapali. (Vlada R.)
465. Nece se cuti muzika na slici. (Vlada R.)
466. Ti si se vencao za mene. (Vlada R.)
467. Idem da operem oko. (Vlada R.)
468. Ugasi ta vrata. (Vlada R.)
469. Imam telefone brojeva. (Vlada R.)
470. U cosak levog ugla. (Vlada R.)
471. Prodajem engleski. (Vlada R.)
472. Poslusaj mi uslugu. (Vlada R.)
473. Slusaj bre, da li mogu da vas pitam nesto? (Vlada R.)
474. Pitaj neki broj... (Vlada R.)
475. Radijator na sirce. (Slaki)
476. Sediste u pivu. (Vlada R.)
477. Sad ces da zoves telefon... (Slaki)
478. Srcani infrakt. (Vlada R.)
479. Radi sklekove sa satarom. (Slaki)
480. Zivotinjska apoteka. (Slaki)
481. Uduvaces pogacicu u nos. (Slaki)
482. Daj mi neki broj drugog telefona. (Vlada R.)
485. Zakopavaju drvece. (Gogi)
486. Trava raste, cvetaju bombone... (Slaki)
487. Secerna trska. (Aca)
488. Krf je u Hrvatskoj. (Aca)
489. Sija sneg. (Mateja)
490. Jadransko more je u Grckoj. (Tanja B.)
491. "Daj ono sa nozevima." - "Ajspscig?" (Tanja B.)
492. Pisi nasim jezikom brojeve. (Siki)
493. Slavski kecap. (Mihajlo)
494. Popili smo pola litre supe. (Ana B.)
495. Idemo u sestvoro. (Ana B.)
496. Tepsija kremenadli. (Mihajlo)
497. Sto ne slavis slavu? (Mihajlo)
498. U tehnickom pogledu pogledajmo... (Gogi)
499. Sefovi i sefici. (Branka S.)
500. Puci ce mi mozdana opna. (Aca)
501. Tata je zalozio za potpalu. (Tijana)
502. Kako cu da joj ga gurnem medju dupe? (Vlada R.)
503. Ja camim cekajuci 7 casa. (Stole)
504. Ko mu donosivo pare. (Slaki)
505. Deset bloka. (Stole)
506. Neko kuca na vratima. (Stole)
507. Dodje ti, ide slogirani... (Miki Turcin)
508. "Ne zvaci zvaku" - "Ma jok, zvacem zube." (Dusica)
509. Motorne trke. (Mihajlo)
510. Da vidim perut. (Bojan Tref)
511. Samo je Simic upisana, ima li jos upisanih? (Dana)
512. Od mleka se cisti lice, od mleka rastu bubuljice. (Vlada R.)
513. Nemoj da me si bezobrazan. (Stole)
514. Kunem ti se u sestru, brate nisam rekao. (Dragan R.)
515. Bolesna u zdrav mozak. (Sanja M.)
516. Prelistavam kasetu. (Vlada R.)
517. Idemo kod tamo. (Sanja M.)
518. Nilska svinja. (Dragan R.)
519. Cecina pesma "Ko jabuka na grani". (Dragan R.)
520. Litar rostilja. (Vlada R.)
521. Idemo odozgo do dozgo. (Dragan R.)
522. Cudan naziv za vodu. (Slaki)
523. Cudno ime za vodu. (Dragan R.)
524. `Ajde da srusimo stanicu. (Vlada R.)
525. Seta se ulicom i prica sa pejdzerom. (Vlada R.)
526. Centar je u centru. (Mutonja)
527. Ne mozes da stavis pampur u klavir. (Gogi)
528. Pampur stavis u cep. (Gogi)
529. Di-dzej rom. (Aca)
530. To cemo da razmislimo. (Marko)
531. Necu ja da idem sa nama. (Gogi)
532. Ako lazem ja tebe, lazem i ja vas. (Gogi)
533. Daj mi papur. (Gogi)
534. Auto pumpa. (Marko)
535. Sa njima dvojicom. (Mihajlo)
536. Sta ima na njih? (Gogi)
537. Zalazi mesec. (Vlada R.)
538. Skacem odozdo. (Vlada R.)
539. Je*acu kevi caletu. (Vlada R.)
540. Setam po gacama. (Nikola K.)
541. Troglava kamila. (Vlada R.)
542. Usraces se od sranja. (Gogi)
543. Abrakadabra, ja sam golmanski sudija. (Vlada R.)
544. Sto mi nesto kuca stomak. (Vlada R.)
545. Stavio sam 6 vode. (Marko)
546. Na gornji siber. (Marko)
547. Otvara haubu na sred kola. (Marko)
548. Sta su, na radiju pustili "Lepa sela..."? (Marko)
549. Sadasnji ili danasnji datum? (Gogi)
550. Do pre jedno otprilike ne znam ni ja koliko. (Vlada R.)
551. Film traje minut i deset minuta. (Mateja)
552. Lipo i tar vode. (Miki Turcin)
553. Tebe nije toplo u toj jakni? (Moro)
554. Brak izmedju coveka i zene suprotnih polova. (Ana B.)
555. Plusevi i minusevi. (Mihajlo)
556. Pred mene se izlajao. (Gogi)
557. Kako to volim da slusam uz muziku iz pesme. (Gogi)
558. Tulumbe su dobro rodile ove godine. (Mihajlo)
559. Oprosti molim te ajde izvoli duso. (Siki)
560. Kupus dobro prokisnjava. (Mihajlo)
561. Film za razvoj. (Gogi)
562. Hoces li biti tu do kad zvoni? (Sanja P.)
563. Trokrilne felne. (Gogi)
564. "Cultures" - "Kulcurs" (Mihajlo)
565. Slovo dva. (Gogi)
566. Kraj godine je na kraju. (Ana B.)
567. Treba mi knjigu. (Mihaela)



By null, shot with COOLPIX L100 at 2010-03-29
MikaMaca Offline
#7 Objavljeno : 10. septembar 2009 23:01:58(UTC)
MikaMaca

Nivo: Expert

Grupe: Članovi
Član od:: 13.11.2008(UTC)
Poruka: 5,410
Bodovi: 0
Žensko

Nema vas ze3nske, gde ste? Izgleda eda ipak nije toliko zanimljivo, ali dobro ja cu se truditi i postavljati zanimljivosti...

1. Da li mogu dobiti belu apoteku Matijinu?
2. Sta znaci sanjati zub?
3. Gde se nalazi salon za suncanje?
4. Molim Vas ime nekog ko se bavi nekim hobijem.
5. Kako nastaje mazga?
6. Kako se zove muz od zirafe?
7. Da li macka ima obrve?
8. Da li u Kotezu ima puno komaraca?
9. Da li u svom razvoju moljci dobilaju krila?
10. Da li se kaze krmenadla ili kremenadla?
11. Molim Vas pozivni broj za Hamburger?
12. Kako mogu poslati smrtonosni telegram?
13. Gde mogu da kupim roze samolepljivi papir?
14. Da li Sarajevo smatraju balkanskim gradom svetlosti?
15. Da li postoji telefon za muzicke top liste?
16. Meni treba dolar.
17. Do koliko radi muzika na telefonu?
18. Da li vi radite sada, trazio sam vas pre neki dan, niste bili tu?
19. Koliko je ubrzanje geparda?
20. Zasto se burma nosi na desnoj ruci?
21. Kada su se prvi put u YU pojavile pivske flase?
22. Da li mogu da saznam koliko je LOTO imao brojeve?
23. Kako se zove mladunce nilskog konja?
24. Da li u Srbiji postoji udruzenje lazova?
25. Da li mozete da mi date prognozu za vikend, za Obrenovac, hocu da pecem prase.
26. Da li vi dajete adrese ulica i stanova?
27. Da li koka moze da snese jaje bez pevca?
28. Koliko kosta zivi delfin?
29. On: "Da li se moze dobiti BG iz TG?"
988: "Odakle Vi zovete?"
On: "Iz TG"
988: "Pa kako ste nas onda dobili?"
On: "To se i ja pitam."
30. Daj mi zeleznicku stanicu za autobuse.
31. Alo... jesu li proradili ti vasi terminatori?
32. Kada les odlezi 1 dan na sobnoj temperaturi kolika mu je temperatura tela?
33. Ko je izmislio sladoled?
34. Kada je najbolje da se ide kod zubara, u koje doba dana?
35. (7h ujutru) 988:"Izvolite"
On :"Da li sam vam prvi od jutros?"
36. Da li mi mozete reci sa kim sam udvojen?
37. Sa cim mogu da omeksam koznu tasnu?
38. Da li imate nekog privatnog kriminalca, ukrali mi kola?
39. ON: "Molim vas drugarice malopre ste mi dali netacan broj."
988:"Niste bili kod mene."
ON:"Ne, nisam bio, zvao sam telefonom."
40. Molim vas, da nesto pitam, malopre mi je vas koleginica dala broj 9812, ali tu nesto nije u redu, ja 9 i 8 imam na brojcaniku ali 12 nikako da nadjem?
41. Dajte mi maticu iseljenika, ove sto skupljaju ove sto beze.
42. Gde se odrzavaju mikrotalasne pecnice?
43. Pratim ovu emisiju "Maksimizacija".
44. Molim vas broj Austrougarske ambasade.
45. Koju sluzbu da zovem da mi istera ose iz stana?
46. Zasto nama u bloku 23 ne rade televizori?
47. Kako se kaze kada se kobila porodi?
48. Dajte mi zaraznu bolnicu.
49. Dajte mi broj "SS" telefona.
50. Molim vas broj telefona onih sto daju toplu vodu.
51. Dajte mi broj onog Milorada za mustikle (Milord).
52. Dajte mi broj s ovu televiziju da iskljucim ovu skupstinu.
53. Treba mi ribljak na Zelenom vencu.
54. Dajte mi kursnu listu Francuske ulice i Zelenog venca.
55. Dajte mi BIG MEK na Slaviji.
56. On:"Molim vas budite tepih servis u Vojvode Stepe"
988:"Pa ne bih bas da budem tepih servis"
ON:"Dobro, onda servis za pranje tepiha".
57. On:"Koliko treba da drzim jastuk da ugusim coveka?"
988:"Pa dok se ne ugusi."
58. Molim vas menjacnicu u Francuskoj.
59. Koja skola se zavrsava za opticara?
60. Molim vas seme za prolecne radove.
61. Kazite mi broj kluba zena negativnog rezus faktora.
62. Dajte mi Novo groblje, parcelu 318.
63. Kapelu mi dajte, tamo su mi odvukli babu.
64. Dajte mi pozitivni broj za Nemacku.
65. Ko je izmislio minut cutanja kad neko umre?
66. Kada je jeftina struja za telefone?
67. Posto kosta tarifa razgovora sa SAD?
68. Da li prodaju lezajeve na Zeleznickoj stanici?
69. Kada pocinje prolazni rok za fudbalere?
70. Da li u Beogradu postoji Vaginalisticka crkva?
71. 988: "988, izvalite"
72. Alo, broj Dafine kod "Ajaks-a"
73. Dajte mi broj telefona za otcepljenje veze.
74. Dajte mi CNN-ovu apoteku (ICN)
75. Broj telefona za motokultivatore.
76. Molim vas penzijsko na invalidskoj kosi.
77. Robnu kucu za pse i njihove vitamine.
78. Kojika je karta za zapadnu utakmicu Zvezda-Partizan?
79. Pozitivni broj za Sremcicu?
80. 988: "G-dine, kakva vam je to ulica?"
ON: "Pa, asfaltirana."
81. ON:" Molim vas broj Nikolic Dragana-Prle"
988:"Molim?"
ON:"Prle, Nikolic..."
988:"Ulica?"
ON:" Pa znate, Povratak otpisanih"
82. ON:"Dajte mi broj "Klas-a"
988:"Jel' u Francuskoj?"
ON:"Ne, ne, Jugoslavija- Beograd."
83. Koji je pozivni za Beograd kad se zove od tamo negde?
84. Da li vo moze da razmislja?
85. 988: "Da, ide iz Ustanicke do krajnje zadnjice sedmice"
86. Da li je isti pozivni za Slaviju i Novi Bg?
87. ON: "Pozivni za Novi Sad?"
988: "021"
ON: "Ima li jos neki?"
88. Koliko ljudi gaji koze u Bg?
89. Servis na Kalenic pijaci, covek se zove Jovan Rajic?
90. ON: "Koliko kosta minut sa Indijskim okeanom?"
9812: "Zvali ste brod na indijskom okeanu?"
ON: "Ma ne, zvao sam Zair."
91. Da li je broj 15320 dobio prinovu.
92. Pomagajte, gde se nalazi polni organ pevca?
93. Rad i Crvena zvezda ce igrati na Rad-ovom spomeniku.
94. Seko, cuo sam negde u gradu neka banka menja nemacki novac za marke.
95. Molim vas dve pizze i koka-kolu na adresu...
96. Molim vas rezultat Partizan-Gandi Junajted.
97. Da li je buldozer - buldozred ili obrnuto?
98. 9811: "Budjenje"
ON: "462568"
9811: "U koliko?"
ON: "Pobogu, ustajem kad i ceo svet!"
99. ON: "Alo, nemam struje, kada cu je dobiti?"
9812:"Koja ste grupa?"
ON:" AB pozitivna"
100. Da li su ovi iz elektrodistribucije vernici ili ateisti kad na SV. Nikolu iskljucuju struju?
101. Molim vas, "Vitalis" onaj za igle.
102. ON: "Molim vas, vremensku razliku sa Australijom"
9812: "+9"
ON:" Ma ne treba mi temperatura, vec vreme."
103. Broj u 27. marta na Slaviji velike poste za socijalnu pomoc?
104. Molim vas terensku sluzbu Beobanke.
105. Molim vas, da li mogu kartom koja je kupljena za bus 75 da se vozim 83-kom?
106. Koliko brzo trci impuls do Austrije?
107. Gde se nalazi ulica Djordja Krepavca?
108. Gde se nalazi hotel "Astoraja"?
109. Kada je Titov grob otvoren za posetioce?
110. ON: "Dajte mi taxi BELL"
988: "3281..."
ON: "Uf, tu ima puno brojeva, odoh ja peske."
111. Dajte mi grobljanskog lekara.
112. ON: "Kako da iz Cvijuceve stignem da Dragise Misovica?"
988: "Kako idete, kolima ili autobusom?"
ON: "Taksijem"
113. Dajte mi broj OPELATOVOG servisa.
114. Ide mi se na aerobik, gde ga ima oko 21h.
115. Gde je Titin grob?


By null, shot with COOLPIX L100 at 2010-03-29
jelenaorg Offline
#8 Objavljeno : 10. septembar 2009 23:28:16(UTC)
jelenaorg

Nivo: Expert

Grupe: Članovi
Član od:: 14.1.2007(UTC)
Poruka: 4,696
Bodovi: 0
Žensko
Lokacija: Kofer

Primljene zahvalnice: 1 u 1 poruka
zene jeste smesno i zabavno ali je duplo sve ovo vec imamo ili ovde u kafancetu ili dole u svastari...

aj sad cekamd a me gadjate paradajizima galamdzija galamdzija galamdzija
MikaMaca Offline
#9 Objavljeno : 11. septembar 2009 0:17:43(UTC)
MikaMaca

Nivo: Expert

Grupe: Članovi
Član od:: 13.11.2008(UTC)
Poruka: 5,410
Bodovi: 0
Žensko

Necemo da te gadjamo paradjazima hehe, alio ja sam samo mislila da sve to objedinimo.
Naravno ako vam ser ne svikdjqa nema nikakvih ptoblema... nije jedina tema koja je propala


By null, shot with COOLPIX L100 at 2010-03-29
jelenaorg Offline
#10 Objavljeno : 11. septembar 2009 0:28:49(UTC)
jelenaorg

Nivo: Expert

Grupe: Članovi
Član od:: 14.1.2007(UTC)
Poruka: 4,696
Bodovi: 0
Žensko
Lokacija: Kofer

Primljene zahvalnice: 1 u 1 poruka
ma jok nemam ja bas nista protiv nego da ne trpamo.... neka admini. odluce o tome... :-*
MikaMaca Offline
#11 Objavljeno : 12. septembar 2009 1:32:15(UTC)
MikaMaca

Nivo: Expert

Grupe: Članovi
Član od:: 13.11.2008(UTC)
Poruka: 5,410
Bodovi: 0
Žensko

Naravno


By null, shot with COOLPIX L100 at 2010-03-29
T3 Offline
#12 Objavljeno : 25. septembar 2009 10:16:50(UTC)
T3

Nivo: Expert

Grupe: Članovi
Član od:: 27.5.2009(UTC)
Poruka: 8,762
Bodovi: 0
Žensko
Lokacija: Zrenjanin

razlika izmedju muskarca i zene

1. Nadimci

Ako Maja, Verica i Jelena sede u kafiću i piju kafu, jedna drugoj će se obracati sa Maki, Veki, Jeco…

Ako Dragan, Vlada i Milan gledaju utakmicu ispijajuci pivo, jedan drugom ce se obracati sa Debeli, Glavonjo ili Guzo.

2. Novac

Muškarac ce dati 100 din. za stvar koja košta 50 din. ako mu to stvarno treba, a žena ce platiti 50 din. za stvar koja košta 100 din. iako joj ta stvar uopšte ne treba, ali je bitno da je bila na rasprodaji.

3. Kupatilo

Muškarac ima 5 stvari u kupatilu: cetkicu za zube, pastu za brijanje, brijac, sapun i peškir.

Prosecan broj predmeta koje žena drži u kupatilu je 337, od kojih vecina predmeta predstavlja pravu misteriju za muškarca

4. Prepirke

Žena ima poslednju rec u svakoj svadji. Bilo šta što muškarac kaže posle toga, pocetak je nove svade.

5. Životinje

Žene vole macke. Muškarci kažu da vole macke, ali cim ga žena ne gleda on ce je šutnuti.

6. Buducnost

Žena brine o buducnosti dok se ne uda. Muškarac uopšte ne brine o buducnosti… dok se ne oženi.

7. Uspeh

Uspešan muškarac je onaj koji zaraduje više nego što njegova žena može da potroši. Uspešna žena je ona koja nade takvog muškarca.

8. Brak

Kada stupa u brak, žena ocekuje da ce se njen partner promeniti. Kada muškarac stupa u brak on ocekuje da se njegova draga nece promeniti, ali ona to ipak cini.

9. Garderoba

Žena se doteruje kada ide u kupovinu, kada ide da baci dubre, kada se javlja na telefon, cita knjigu, zaliva cvece…
Muskarac se doteruje za vencanje i kad ide na sahranu.

10. Budjenje

Kada se probude, muškarci izgledaju isto kao i kada su legli.

Ženama se tokom noci nešto dogodi, pa ujutru ne lice na sebe.


saveti kako iznervirati roditelje

1. Pratite ih svuda po kuci… Bukvalno.
2. Kada prozovu vase ime vi kazite kao krava MUUU.
3. Pravite se da imate amneziju.
4. Pricajte sve unazad.
5. Najavite da ste odlucili da postanete vegeterijanac, a kada budu izbacili svo meso iz kuce, vi trazite hamburger..
6. Kazite im da ste NAPALJENI.
7. Pevajte neku nervirajucu pesmu dok trcite po kuci u donjem vesu.
8. Kazite da je nosenje odece protiv vase religije.
9. Pravite se da saradjujete sa Djavolom.
10. Stanite iznad njih u 4 ujutru sa ogromnim osmehom na licu i kazite ” Dobro jutro duso”.
11. Trcite u krugove..
12. Recitujte ceo film 3 puta.
13. Pravite se da bijete sebe.
14. Iscupajte necju kosu i viknite “DNK”.
15. Nosite stiker na kome pise ” Ja sam retard!”
16. Nosite vase pantalone na glavi, a vasu majicu oko struka. Kazite im da izmisljate novu modu.
17. Ako ste devojka stavite postere gole zene na zidu vase sobe.
19. Imajte 20 izmisjenih prijatelja koji vam pricaju sve vreme.
20. Pokusajte da se popnete na zid.
21. Uzmite vas sladoled u kornetu i stavite na vase celo. Kazite da ste ljubavni jednorog.
22. U javnosti vicite “Ne mama, necu da se ljubim sa tobom”.
23. Ponavljajte sve sto vam kazu.
24. Palite gasite svetlo jedno vreme, i posle kazite ” Mislim da sam ukapirao”.
25. Ponudite da im odsecete kosu dok drzite motornu testeru.
26. Sta god da jedu kazite im da izgledaju kao neka zivotinja.
27. Skocite sa krova, pokusavajuci da letite.
28. Kazite da vas ljubimac nervira i jurite ga po celoj kuci.
29. Drzite njihove ruke i sapnite im ” Vidim mrtve ljude”
30. Kada ste pod tusom ili u kadi vicite ” Davim se!!!”


skolske fraze i izrazi

RODITELJSKI – bal vampira
UCIONICA – kuca strave
ZADNJA KLUPA – slatki zivot
POCETAK NASTAVE – ” Dobar dan, tugo ”
PROZIVKA – tesko je biti sam
SKOLSKI CAS – odavde do vecnosti
PRVA KLUPA – stenjanje u kraljeznici
TABLA – zelena smrt
PISMENI – ” Ne okreci se, sine … ”
NEDELJA – Jedan dan zivota
IZLAZAK NA TABLU – ” Od pakla, pa nazad ”
PETICA – Daleko je sunce
JEDINICA – Danas ja placem, sutra ceš ti …
DVICA- veseli se srce moje
SKOLSKO ZVONO – izbavitelj
SAPTACI – prijatelji stari, gde ste ?
DNEVNIK – Spisak obesenih
SKOLA – sivi dom
NASTAVNICKO VECE – vukodlaci zavijaju
KRAJ RASPUSTA – Prohujalo s vihirom …
KRAJ SKOLSKE GODINE – ” biti ili ne biti ”
MALI ODMOR – Pet minuta raja
WC – gori vatra
TEST – pisi bar 2-3 reda …


pametna tatina devojcica


Ulazi otac u sobu svoje cerke. Cerka
nije u sobi, ali na njenom krevetu je pismo. Padaju mu na pamet najgore stvari.
Drhtavim rukama otvara pismo i cita:

Dragi tata, zao mi je sto moram da ti saopstim da sam vas napustila i
otisla sa svojim novim deckom. Napokon sam nasla istinsku ljubav! Ah,
kada bi samo mogao da ga vidis! Tako mu je slatka tetovaza i mindjusice,
i izgleda tako neustrasivo na svome velikom i brzom motoru! Ali nije samo
to….. Napokon sam trudna! Abdul kaze da cemo biti jako srecni u
njegovoj kamenoj kucici u sred sume i zeli da imamo puno dece. To je
naravno i moj san! Otkrila sam takodje da marihuana nije stetna. Zato smo
odlucili da je sami odgajamo za nas i nase prijatelje u slucaju da
ostanemo bez kokaina i ekstazija. U medjuvremenu se nadam da ce nauka
ubrzo otkriti terapiju za sidu tako da Abdul moze da se izleci. Zasluzio
je!

Dragi tatice, ne zelim da budes zabrinut zbog mene. Imam vec 15 godina i
znam da vodim racuna o sebi. Na kraju krajeva, Abdul je tako mocan i
mudar jer ima 47 godina zivotnog iskustva. Vodi me kroz zivot i daje mi
najbolje moguce savete kad god treba nesto da odlucim, kao na primer kad
sam odlucila da predjem u islam. Nadam se da cu uskoro doci da te
posetim, tako da ces imati priliku da upoznas svoje unuke!!

Tvoja najdraza cerka

P.S. Ma salim se!!! Iskuliraj!!! Kod Marije sam. Samo sam htela da ti
kazem da postoje mnogo gore stvari u zivotu nego sto su ocene na kraju
prvog tromosecja koje ces naci na vitrini.

Volim
te!
T3 Offline
#13 Objavljeno : 25. septembar 2009 10:27:09(UTC)
T3

Nivo: Expert

Grupe: Članovi
Član od:: 27.5.2009(UTC)
Poruka: 8,762
Bodovi: 0
Žensko
Lokacija: Zrenjanin








MikaMaca Offline
#14 Objavljeno : 26. septembar 2009 1:32:59(UTC)
MikaMaca

Nivo: Expert

Grupe: Članovi
Član od:: 13.11.2008(UTC)
Poruka: 5,410
Bodovi: 0
Žensko

T3 Ekstra!!!!!!!!!!!!!!!!!! Ali za slagalicu su mi posle suze bravo bravo bravo


By null, shot with COOLPIX L100 at 2010-03-29
T3 Offline
#15 Objavljeno : 26. septembar 2009 3:57:13(UTC)
T3

Nivo: Expert

Grupe: Članovi
Član od:: 27.5.2009(UTC)
Poruka: 8,762
Bodovi: 0
Žensko
Lokacija: Zrenjanin

Citat:
MikaMaca - 25/9/2009 23:32 T3 Ekstra!!!!!!!!!!!!!!!!!! Ali za slagalicu su mi posle suze bravo bravo bravo

joj da znas da su i meni... ruganje ruganje ruganje ruganje ruganje

kako li se samo potrefi... icon_razz

MikaMaca Offline
#16 Objavljeno : 29. septembar 2009 0:36:57(UTC)
MikaMaca

Nivo: Expert

Grupe: Članovi
Član od:: 13.11.2008(UTC)
Poruka: 5,410
Bodovi: 0
Žensko

"kad probam da se ukucam na vezu sa modemom..."

"Dobar dan, Tehnoloska ?"

"...imam ja neki Marfi Firewall..."

"Moj Norton skace na njega... i onda ga karantinira..."

"znaci...manipulator elektricnom postom ?"

Iz cega saljete mail ? "Iz Maleseva. Ranije sam iz Trsta."

Dobar dan, A B iz TP Euneta pored telefona. "Dobar dan, ovde X Y, predsednik Skupstine Stanara."

"Nama je pukao hard disk, pa smo morali to kuciste potpuno novi mozak da mu stavimo."

Jeste pored racunara ? "Neemojte Vi da se bojite racunara nego hajde da..." Bojim se da me niste razumeli...

Jeste pored racunara ? "Nisam, iz kuhinje sam."

"Kako da napravim onu konekciju i ta sr*** !?"

"Imam PentiumIII na 850 i slabo mi se chatuje na adrese, na Internet. Sve sam podesio..."

"Pojavi se na sekund onaj shpric kao da je konektovan i odmah potom..."

"Ja se beskrajno izvinjavam!"

"Ekran mi se sam gasi u toku teksta!"



Control Panel imate u My Computer-u. "Ma znam, nego sam sada ustao iz kreveta."

"Ja sam vas username."

Nabavite antivirus i skenirajte vas racunar. "Ali ja nemam skener!"

I koliko tu puta imate nabrojan TCP/IP ? "Sacekajte malo... Mmmm... 2,3... 10 puta!". Zaista gospodine ? "Da!".

"Ulazim u Netscape Commander..."

"Ja imam jedan problem cisto zenske prirode..."

Sta vam pise pod Incoming Mail Server ? "Biljana."

(Inzenjer Tehnicke Podrske A.B. u razgovoru sa korisnikom koji ne prima mail...): "...Ugasite taj monopol!"

Da li Vam je ukljucen Caps Lock ? "(smeh) Ja jesam plavusa - ali ne tolika!"


"3 sata ne mogu uopste da se prikljucim na Inet, ovo je prvi put zadnji put i nikad vise da sam uzela vase korisnike i tuzicu vas i to ne samo kod domacih vlasti nego i kod medjunarodnih vlasti da vam uskrate sve dozvole...ovo je skandal."

"Ja imam problem da prosto ne mogu ni da vam objasnim odakle da pocnem."

"Ja sam uplatio 10 sati - koliko je to impulsa ?"

Kliknite desnim dugmetom na tu ikonicu, "E, jebi ga!", Molim ? , "E, to meni ne radi..."

Otvorite Network, "de je onaj k**** od networka, j*** te... nemam ja to"

Dobar dan, postovanje. "Moje nista manje!"

"Dobar dan, mogu li jedno pitanje - da bih dobio odgovor?"

Da li cujete pistanje ?, "Iz telefona ?', Ne - iz racunara, "A, ne, samo dobijem onu malu crnu lopticu da trazi..."

Predjite na karticu 'Server types', "Kojim prstom?"

"Opet ja, mislices da sam najgluplji u selu..."

U minusu ste 1:20, "Jel' moze to da ima veze sa menjanjem vremena na racunaru?"

"Da li ima nekih problema sa internetom svetskim?"
>



"...i onda su ga oni udarali i udarali i to je proradilo."

"Hvala vam puno za svu informaciju!"

"Ja sam po 5-i jubilarni put sje*** XP, vise me sramota da zovem."

"u nekim parametrima je doslo do zaj**ancije."

"Dobar dan, ja sam vas Internet korisnik i te gluposti..."

"Nasao sam neke crve u racunaru - pa da se ne z***bavam"

"Instalirao sam novi softver na softveru"

"ne mogu da se konektujem, nesto me nece..."

"reinstalirao sam softver i zaboravio password i sada ne mogu da podignem internet"

Iskljucite sve osim TCP/IP , "Aha, ima onaj 'NIKE' znak pored..."

"Ja imam kompjuter i mail je vezan za vas."

"Jao pobogu, sto skici kao prase kada ga koljes" (AVP kad detektuje virus)

"Hard disk mi se sj**o pa bi zeleo da napravimo ono za postu"

"Sacekajte sekundu ... Ustvari malo vise sekundi ..."

"Ja imam onu zastitu protiv telefonskog broja..."

"Oprostite, ovde kod mene neka budala busi..."

"Da li razgovaram sa nekim tehnicarem?"

"Evo sad cu ja pokusati, ali nisam u ljubavi sa engleskim"

"Imam mali problem, danas sam uplatio i nikako nece da mi udje"

"e j*bi ga, sad sam se zaj*bo, idi bre u piz*u materinu


By null, shot with COOLPIX L100 at 2010-03-29
Korisnici koji čitaju ovu temu
Guest
2 Strane12>
Idi na forum  
U ovom forumu ne možete odgovarati na postove.
U ovom forumu ne možete odgovarati na poruke.
U ovom forumu ne možete brisati Vaše postove.
U ovom forumu ne možete menjati Vaše postove.
U ovom forumu ne možete kreirati nove ankete.
U ovom forumu ne možete glasati u anketama.

Powered by YAF | YAF © 2003-2011, Yet Another Forum.NET
Stranica je nastala za 2.927 sekundi.
Dobrodošli! Da biste mogli da pristupite forumu molimo vas Prijava ili Registracija.
AKTUELNO: Find Determine The use of The best Managing Footwear
Pitanja i Odgovori