Obaveštenja

Icon
Error

: T3 - 2. septembar 2009 18:11:44(UTC)
Dječak sjedi na trotoaru i plače.
Dolazi Superman i pita ga-"Ko te dirao dečko?"
Dječak kroz suze odgovara-"Chuck Norris"
Superman -"E jebi ga ,što si ga zajebavao...."

S kim ste se sudarili? - upita policajac vozača.
Nemam pojma s kim, pobjegao je, onuda ... niz provaliju.

Zvone policajci Muji na vrata. Mujo pita:
"Ko je?"
Policajac:
"Policija."
Mujo:
"Šta hoćete?"
Policajac:
"Malo da popričamo."
Mujo:
"Kol'ko vas ima?"
Policajac:
"Dvojica."
Mujo:
"Pa popričajte."

Došao Piroćanac u poljoprivrednu apoteku da kupi sprej protiv mušica. Prodavac mu ponudi dva spreja:
Ovaj košta 100 dinara i ubija oko 1.000 mušica, a ovaj vam košta 50 dinara i ubija oko 500 mušica.
Piroćanac se okrene i pođe iz radnje.
Pa kud ćete? - upita prodavac.
Da gi izbrojim mušice, odgovori Piroćanac.

Šta pita svinja utičnicu?
Tko je tebe zabetonirao!?

Pita Cita svoju ženu:
Je li, sa čega bre ti pereš onu tvoju stvar?
Pa, Miko bre, perem je sa sapuna, sa deterdženta, sa čega nađem...
E, Mileva, od sad da je pereš sa Grand kafu, da ima i miris i ukus!

Uhvatili Fatu trudovi. Kako je bilo prekasno da je voze u bolnicu, zovu doktora da dođe kuci. Stiže doktor sav zadihan i pita:
Gde je Fata?
Evo je u sobi - sav uzbuđen će Mujo.
Doktor uđe u sobu i zatvori vrata. Nakon pet minuta ih otvori i poviče Muji.
Imate li kakav nož?
Mujo sav pretrnu, al' šta će, ode po nož i da ga doktoru. Nakon pet minuta opet se otvaraju vrata.
Imate li možda kakvu polugu? - upita uznemireno doktor.
Muji se popne želudac u grlo, ali otrči i donese doktoru polugu. Za koji minut se ponovo pojavi doktor na vratima.
A da nemate možda sekiru?
Jao, čoveče, govori šta mi je sa Fatom! - poviče Mujo uzrujano.
Ma bolan Mujo, Fata je dobro, samo ne mogu otvoriti torbu!

Šta je to malo braonkasto s belom crtom na leđima, kopa u zemlji?
Krtica s kosmodiskom!

Fata kod doktora:
Doktore, imam veliki problem! Nijedan muškarac me ne može zadovoljit'!
Pokušajte sa 2 muškarca.
Ma, probala sam sa 2, 3, 4 i ništa...
Probajte sa 5 ili 10!
I to sam probala...
Fato, vi ste medicinski fenomen!
Fenomen, doktore, fenomen, a ne kurva, kako selo priča!


Pita učiteljica decu:
Znate li deco da se u našoj zemlji mesečno potroši preko 20 kg toalet papira po glavi stanovnika?
Jedino Perica podigao ruku, a učiteljica ga pita:
Šta ti nije jasno, Perice?
Pa nije mi jasno što po glavi?

: kikica - 30. mart 2009 12:41:45(UTC)
Gleda lik TV, a za to vreme njegova lepsa polovina sprema ves za pranje.
Pretura po dzepovima njegovih kosulja i nalazi papiric na kojem pise BARBARA 3/6.
Slozi facu, pridje mu s ledja i odvali mu samarcinu preko usiju. On onako unezvereno:
- "Koji ti je zeno? Sto me udari?"
- "Sta sto te udari? Ko je Barbara?" i zamahne mu onim papiricem ispred nosa.
On se osmehnu:
- "Pa ljubavi isao sam na konjske trke, a prijatelj mi zapisao na kojeg konja da se kladim.
Vidis Barbara, 3 - broj trke, 6 - staza u kojoj trci."
- "Joj, izvini, ja mislila ... izvini. Nisam te puno udarila?"
Posle par dana opet ista scena, lik gleda TV, a zena prilazi i odvali mu samarcinu po usima da je sve zazvonilo.
- "Pa sta je sada? Sta sam sad uradio?"
- "Nisi nista, ali je tvoj konj zvao."




Mladic ulazi u apoteku i kaze apotekaru: "Dobar dan, mogu li dobiti
jedan kondom? Moja me devojka pozvala na veceru i mislim da i
ocekuje nesto od mene."

Apotekar mu daje kondom, a mladic izlazeci zastane pa se vrati:
"Molim vas dajte mi jos jedan kondom, zato sto je i sestra moje devojke
slatka, a uvek prekrsti noge na tako provokativan nacin da ja mislim da i
ona nesto ocekuje od mene!"

Apotekar mu daje i drugi kondom, kad se mladic opet obrati: "Najzad, dajte
mi jos jedan kondom, jer je mama moje devojke jako zgodna zena, a kad god me vidi ona pravi aluzije ... a posto me ona pozvala na veceru,
mislim da i ona nesto ocekuje od mene!"

Za vreme vecere, mladic je sjedio sa svojom devojkom s leve strane, dok su sestra i majka sedile nasuprot njima. Kada se pojavio otac, mladic je spustio glavu i poceo se moliti: "Dragi Boze, blagoslovi ovu hranu ... hvala ti za sve sto nam dajes...!!!"

Par minuta kasnije mladic se dalje molio: "Hvala ti Boze za tvoju milost..."
Deset minuta kasnije, mladic se i dalje molio drzeci glavu pokorno spustenu.
Drugi su se pogledavali iznenadjeno, a najvise se cudila njegova devojka.
Priblizila mu se i sapnula mu na uho: "Nisam znala da si toliko religiozan!!!"

A mladic joj odgovori: "Ni ja nisam znao da ti je tata apotekar!!!"




Idu 3 plavuše šumom. Idu one tako i naiđu na reku. Tu se pojavi dobri duh i kaže im da će svakoj ispuniti po jednu želju. Prva plavuša kaže:
• Hoću da sam 10 puta pametnija.
Duh je učini 10 puta pametnijom i ona nauči da pliva i prepliva reku. Druga plavuša kaže:
• Hoću da sam 10 puta pametnija od ove plavuše što je preplivala.
Duh je učini 10 puta pametnijom, ona se pretvori u crnku i ona sagradi kanu i prevesla reku. Treća plavuša kaže:
• Hoću da sam 10 puta pametnija od ove crnke koja je preveslala.
Duh je učini 10 puta pametnijom, pretvori je u muškarca i on pređe preko mosta!
- Leži Crnogorac ispod drveta i odjednom vikne ženi: "Ženo! Ima li seruma kod kuće?" Žena odgovori: "A što jado moj, da te nije ujela zmija?" "Nije, al' evo je, približava se."


Đetić došao kasno kući i ujutro ga žena pita:
-Kad ti ono noćas dođe?
-A negdje oko deset sati.
-E nemoj lagat kad je sat samo jednom otkuca!
-Što je jadna, oćeš li i nulu da ti kuca!!!


Piša Crnogorac sebi u gaće stojeći uza zid i razgledajući okolo. Naiđe drugi, te mu veli: "Pobogu, čo'če, što to činiš?"
- "Pišam".
-"Pa pogledaj malo, uzmi ga u ruke, pa pišaj u zid !"
- A, jok ja, bogumi! Ko me jednom izda, nit ga gledam, nit mu ruke pružam !!!"

: kikica - 3. mart 2009 14:25:09(UTC)
Covek se nasao pred sudom optuzen za ubistvo sa predumisljajem.
Sudija:

- Ovde se radi o krvavom ubistvu. Kako se branite?
Optuzenik:

- Bila je toliko glupa da sam je morao ubiti.
Sudija:

- To ne smatram olaksavajucom okolnoscu.
Optuzenik:

- Pa, dobro, cenjeni sude... da ispricam kako je bilo. ziveli smo u jednoj zgradi. Iznad nas je zivela porodica sa dvoje dece. Bilo je stvarno zalosno, deca su bila jako niska rastom. Sin od 12 godina je bio visok svega 80 cm, a onaj stariji od 19 godina svega 85 cm. Jednog dana, u razgovoru sa svojom zenom, kazem da je to stvarno tuzno i da mi ih je zao. Da, rece zena.... to su Pirineji.
- Mislila si Pigmeji?
- Ne pigmeji su ono sto nam se nalazi pod kozom i zbog cega pocrnimo.
- To je pigment.
- Ne... pigment je bilo ono na cemu su stari Grci pisali.
- Pobogu zeno, to je bio pergament.
- Ne, pergament je kad neko procita ili prikaze samo jedan deo nekog dela.
- Postovani sude, verovatno pretpostavljate da vise nisam imao volje da joj objasnim da se radi o fragmentu. Seo sam na trosed i citao novine. Ubrzo dode zena sa knjigom u ruci, legne pored mene, otvori knjigu i poce citati deo nekog teksta. Duso, gledaj:
- Suncana terasa od rucne torbe je bila uciteljica od makroa 15.
Uzeo sam knjigu, pogledao i rekao joj:
- Draga, ovo je knjiga na francuskom jeziku i tu pise "La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV", a to znaci da je Markiza de Pompadur bila ljubavnica Luja XV.
- Ne, rece ona, La Marquise je suncana terasa, Pompadour je rucna torba, La Maitresse je uciteljica, a Louis XV je 15. makro. Ja to sigurno dobro znam. Nisam ja dzabe imala extra casove iz francuskog jezika i vezbe sa svojim legionarom.
- Mislią na lektora?
- Ne, lektor je jedan grcki heroj.
- To je bio Hektor i bio je Trojanac.
- Ne, hektor je mera za povrsinu.
- Mera za povrsinu je hektar.
- Ne, hektar je bozansko pice.
- zeno, nektar je bozansko pice.
- Nije, to je reka u Nemackoj.
- Reka u juznoj Nemackoj se zove Neckar.
- Ne znas ti to, jos kao mala sam pevala sa drugaricom duo o reci Nektar. - U duetu, tako si valjda htela reci.
- Ne, duet je kad igraju Sarajevo i moj zeljo.
- Postovani sude, tada sam uzeo cekic i opalio je po glavi. Konacno je zacutala.
Sudija:

- Optuzeni se oslobada... ja bih joj presudio jos kod Hektora.

: bilja74 - 15. januar 2009 20:54:52(UTC)
Stvarno ste sjajni.Sletko sam se ismejala.

: kikica - 31. oktobar 2008 7:52:59(UTC)
Žene vozači


Jutros vozim na posao i imam šta da vidim - u traci pored mene žena vozi nov Focus, piči preko 80, s nosom u retrovizoru - šminka se.

Vratim pogled na put, al' đavola - žena napola prešla u moju traku i ne prestaje da se šminka. Utronjao sam se živ - ispadne mi mašina za brijanje na baterije i padne na burek koji mi bio na drugom sedištu, pa se sve zajedno otkotrlja na pod. Pokušam kolenima da ispravim volan, al' ispustim mobilni koji padne pravo u kafu, koja mi je bila među nogama. Ošurim sebi i jaja i kobasicu, mobilni crk'o i još prekinuh važan razgovor.

`Bemti žene vozače...

: kikica - 24. septembar 2008 8:54:20(UTC)
Tri sestre stare 92, 94 i 96 godina zive u zajednickoj kuci. Jedne
noci najstarija sestra uspe vodu u kadu da se okupa. Kako je
zakoracila u kadu tako je zastala i viknula sestrama: Jesam li ja
posla da se okupam ili sam vec zavrsila??
Srednja sestra vikne: Nemam pojma, eto me gore da vidim. Kako je
zakoracila stepenicama, zaustavi se i viknu sestrama: Jesam li ja
krenula uz stepenice ili sam posla nazad??

Najmladja sestra sedi u kuhinji, srkce caj i slusa svoje sestre.
Odmahnu glavom i promumla: Nadam se da ja necu nikada postati tako
zaboravna, te kucnu tri puta na drveni sto za srecu. Potom viknu
sestrama: Sad cu ja doci gore da vam obema pomognem, samo da vidim ko
to kuca na vrata!

: crvena sonja - 26. avgust 2008 20:11:43(UTC)
Mladi Piroćanac krene da priča sa tatom: * Tatko, tatko, će mi kupiš cipelke?



* 'Oće tatko, će ti kupi cipelke, al' da budeš odličan u školi!
I mali se zinati i sa svim peticama položi razred, i, normalno, tata mu kupi cipele i kaže mu:
* Da ih glancaš, čuvaš i nikada ne isprljaš!
Mali klimne glavom i trkom ode da ih izglanca da bi otišao sa devojkom na sastanak. Izađu oni, a ona obukla crne gaće na tufne. Posle nekog vremena mali podmetne cipelu pod suknju i kaže joj:
* Danas imaš crne gaće na tufne?
* Otkud znaš?
* Tajna čarolija!
Sledeći put mali opet naglanca cipele i izađe sa devojkom na sastanak, ona obukla bele gaće na tufne. Posle nekog vremena podmentne cipelu i kaže joj:
* Danas imaš bele gaće na tufne?
* Otkud znaš?
* Tajna čarolija!
Sledeći put ona se iznervira i ne obuće gaće, a on ponovo naglanca cipele i izađe sa njom na sastanak. Posle nekog vremena opet podmetne cipelu, gleda, gleda, pa je vrati:

* Joj lele, će me ubije tatko kad vidi kolika mi je rupa na cipelkeeeeeeeee...




Po čemu ćeš znati da živiš u 2008. godini?


1. Nesvesno kucaš PIN-broj u mikrotalasnu.




2. Već godinama nisi igrao pasijans pravim kartama.

3. Imas listu od 15 telefonskih brojeva, da bi pričao sa svojom
porodicom, koja broji 3 člana.

4. Šalješ e-mail kolegi koji sedi odmah do tebe.

5. Izgubio si kontakt sa prijateljima, jer nemaju e-mail adresu.

6. Nakon napornog radnog dana stižeš kući i javljaš se na telefon imenom firme.

7. Biraš nulu s kućnog telefona, da dobiješ izlaz.

8. Dobiješ napad panike, jer si bez mobilnog izašao iz kuće, i vratiš se po njega.

10. Ustaneš ujutru i prvo otvoris Outlook/Browser, pa onda praviš kafu.

11. Naginješ glavu da bi se nasmejao

12. Čitas ovaj tekst i smeješ se.

13. Jos gore, već znaš kome ćeš ga proslediti...

14. Previše si u frci da bi primetio da na ovoj listi nedostaje 9.

15. Sad se vratiš da pogledaš, jel' to stvarno nedostaje 9.


... i onda se smeješ...


Usput: Jedan južnoamerički naučnik je nakon dugotrajnih i
komplikovanih istraživanja utvrdio, da osobe sa smanjenom
seksualnom aktivnošću čitaju postove/e-mail-ove sa rukom na mišu.



Ne moraš sada sklanjati ruku, kasno je..

: crvena sonja - 26. avgust 2008 20:04:23(UTC)
Crnogorac glumi


Dolazi ekipa iz Hollivuda da snimi film u Crnu Goru,kad sedi jedan Crnogorac pod drvetom.


Pitaju ga oni:"Da li možete samo tako da ostanete da snimimo jednu scenu"

"A da šta nego može"-reče Crnogorac
Posle snimanja par scena,prilazi mu režiser i pita ga:
"Da li bi sada prešli na drugu stranu drveta,radi osvjetljenja?"

A ovaj im odgovara:

"Ajde bježi nisam ti ja kaskader,nego zvijezda"



Nakon 11. deteta, Šiptar odluci da ne želi vise dece....


Ode kod doktora i ovaj mu objasni da postoji nesto sto se zove "vasektomija" i što moze da mu pomogne.
- Dobro, šta je ta vasektomija?
- To se radi ovako. Uzmes flašu od piva, staviš u nju petardu, zapališ je, prisloniš flašu uz uvo i brojiš do 10.
- Ali, šta mi to treba...
- Samo ti uradi tako i ništa se ne brini.
Ode Šiptar kuci, zapali petardu, prisloni flašu uz uvo i počne da broji: 1... 2... 3... 4... 5... ?

..... Onda uzme flašu, stavi je medju noge i (pomoću druge ruke) nastavi da broji: 6... 7........



Stigao Mujo u Ameriku i na granici popunjavaju formular...



- Name?

- Mujo

- Sex?

- Four times a week.

- No, no, no... male or female?

- Male, female... sometimes sheep.



: crvena sonja - 26. avgust 2008 19:54:19(UTC)
Posle kraće rasprave, žena se umota u peškir i ode da otvori. Pred vratima je komšija Bob...

- Komšinice, daću vam 800 dolara da bacite taj peškir na zemlju.

Posle kraćeg razmišljanja, žena baci peškir i, pošto ju je Bob razgledao, uzme 800 dolara. Vraća se u kupatilo i kaže mužu da je na vratima bio Bob.

- Aha, jel rekao nešto o onih 800 dolara što mi duguje?

Naravoučenije: ako podeliš kritične informacije vezane za dugovanja i potraživanja sa akcionarima, izbeći ćeš skandale.

==================================================================================================
Sveštenik vozi putem i stopira ga kaluđerica. Ona uđe u kola, prekrsti noge u koje se vozač zagleda i zamalo izazove incident. Zatim vozi dalje pažljivo pogledajući saputnicu, i najzad stavi ruku na njeno koleno...

- Oče, sećate li se psalma 129?

Na to sveštenik brzo povuče ruku i izvini se... "Izvinite, sestro, ali telo je slabo..."

Najzad kaluđerica izađe, a sveštenik se vrati kući i iz čiste radoznalosti pogleda psalm 129. Ispostavi se da on glasi:

Tražite dalje, tražite više, i dostićićete raj!

Naravoučenije: Budite dobro informisani o svim aspektima svog posla ili ćete propustiti velike prilike.

: ogycko - 18. avgust 2008 15:24:24(UTC)
Doterao trgovac na vašar nekoliko bicikala.
- Evo jevtinog, a dobrog bicikla! - kaže on Lali.
- Ta koj’ će mi bicikl! - odgovori Lala. - Kad bi’ im’o para, ja bi’ kupio kravu.
- Ala bi, prikane, izgledao smešan kad bi uzjahao kravu! - smeje se trgovac.
- Da, izgled’o bi smešan. Al’ bi’ izgled’o još smešniji kad bi’ pomuz’o bicikl, kasti... galamdzija galamdzija

: ogycko - 11. avgust 2008 16:44:47(UTC)
Poplava u Jaši Tomiću. Lala gleda, gleda, pa reši da se seli. Počne on da se pakuje, a komšija Bosanac ga upita:
* Kuda ćeš, ti Lalo?
Lala ga pogleda pa kaže:
* Da se nosiš u tri lepe! Da ti kažem di ću, pa da opet dođeš za mnom!

Idu Lala i Bosanac ilegalno preko granice. Prvo prelazi Bosanac, ali stane na granu. Čuje to stražar i poviče:
* Stoj! Ko je tamo?
A Bosanac će:
* Vau-vau.
I pređe Bosanac preko. Odmah za njim naiđe Lala. Ide Lala, ali i on stane na granu.
Stražar opet čuje i poviče:
* Stoj! Ko je tamo?
A Lala će:
* Druga kera.

zaljubljen zaljubljen

Kaže Lali komšija Đura:
* Ta, Lalo, Sosa ti je s komšijom Perom u kukuruzu.
Lala će na to:
* Šta me briga, nije moj kukuruz.
:> :>
Zašto Lala voli da vodi ljubav uz kapiju?
Zato što kad ide - ide, a kad ne ide, uvek neko naiđe. uzid

: Ivana011 - 11. avgust 2008 8:01:04(UTC)
Kaže Lala Sosi da se obrije dole.
• A što Lalo?
• Pa, eto malo, novosti, istraživanje, erotika...
• Ta, jesil' ti normalan! Smejaće mi se celo selo!


Tarzan Džejn i Čita šetaju kroz džunglu i sretnu Muju, Fatu i njihovog sina. Kaže Tarzan:
• Ja Tarzan.
Mujo uzvrati:
• Ja Mujo.
• Ovo moja žena Džejn.
• Ovo moja žena, Fata.
• Ovo moj majmun, Čita.
Mujo se okrene ka svom sinu:
• Eto vidiš, majmun ćita, a ti pao razred!



Ulazi plavuša u poljoprivrednu apoteku:
• Molim vas, dajte mi seme za ptice.
• A koliko ptica imate?
• Nijednu, ali hoću da zasadim nekoliko.



Četiri ujutro i Mujo čeka da se vrati Fata, a nje nema pa nema. U 5 stiže Fata, a Mujo sav besan pita:
• Dobro, Fato, gdje si ti?!
Pa, Mujo, ja sam se malo zajebala.
Muji nije jasno, pa je pita kako se to zajebala, a Fata mu odgovori:
• Znaš, Mujo, kad se ti odeš kartat' pa se zakartaš? E, pa bolan, tako sam se ja zajebala.



Legne Crnogorac na ženu i 15 minuta se ne mrda. A žena će nestrpljivo:
• Oli će se jedan od vas dvojice dizat'?

: Olja78 - 10. avgust 2008 8:41:27(UTC)
Svadja
Svadjali se Ciga i njegova zena!
-Zena mu rece:
-Dabogda te pojela ona zivotinjica sa tri slova!
A Ciga rece:
-Mrs majku ti tvoju,mene zec da jede!

: sassaz - 9. avgust 2008 6:27:22(UTC)
Oženio se Crnogorac i došla na red i prva bračna noć. Dođe ti on kod tate pa kaže:
- Tata, šta ja treba da radim za vrijeme prve bračne noći?
- Sine, ovako ćemo, ja ću da se sakrijem ispod kreveta i govorit ću ti šta treba da radiš.
Tata se sakrio ispod kreveta; te dolazi sin sa ženom. Legli u krevet, pa će sin tiho:
- Tata, tata, šta sad da radim?
- Sada počni da je ljubiš...
- Tata, tata, a šta sad?
- Sad počnite da se skidate, a ti joj pomozi...
- Tata, tata, a šta sad da radim?
- Sine, sad izvadi... ono što ti je ponos u Crnogorca!
- Tata, tata, jel' mobilni?

: sassaz - 7. avgust 2008 4:48:52(UTC)
Hodaju Mujo i Haso ulicom. Zaskoči ih pljačkaš i zatraži sav novac koji imaju.
Obojica brzo izvade novčanike i počnu vaditi lovu. Na to se Mujo okrene prema Hasi
i pruži mu novčanicu:Bolan Haso, evo ti onih 100 eura koje ti dugujem...


Ide čovek kući s posla i na putu se seti da mu ćerkica ima rođendan.
Vrati se nazad i ode u radnju igračaka.
Uđe unutra i pita prodavačicu:
- "Koliko Vam je ona Barbie u izlogu?"
Prodavačica:
- "Na koju Barbie mislite?
Barbie ide na kupanje je 19,95$,
Barbie ide na gala večeru je 29,95$.,
Barbie na jahanju je 39,95$
Barbie ide na fitness 49,95$,
Barbie ide na voznju autom 59,95$,
Razvedena Barbie 395,95$."
Muskarac:
- "A zbog čega je razvedena Barbie toliko skuplja?"
Prodavačica:
- "Jer uz nju ide Kenov auto, Kenova kuća, Kenov pas, Kenova mačka,
Kenov nameštaj i Kenova jahta."


Ukrca se casna sestra u voz, sedne u kupe i voz krene.
Vozi se ona kad preko puta ugleda poznato lice.
Zena, sredjena, bunda, nakit, kozne cizme, ludi komplet, frizura, nokti.
Gledaju se one u cudu, gledaju...
E jesi to ti, Nadice? Kako si? Dugo se nismo videle!
Ispricaju se one gde je koja bila svih ovih godina, sta se dogodilo i tako dalje.
Ne da casnoj sestri vrag mira pa je pita:
-Nemoj se ljutiti, ali ova bunda, kako...?
Kaze zena:
-Ma, neugodno mi je, ali jedna divna noc i evo.
Voze se one dalje, kad opet casna:
-Izvini, ali ove cizme, otkud....?
-Ma, bas mi je neugodno, ali jedan prekrasan vikend, i evo..
Casna sestra:
-Cuj, ovaj komplet, ta ogrlica, kozna torba...?
-Ma, eto, jedno prekrasno zimovanje, i evo...
Rastanu se one na stanici, odu svaka svojim putem.
Casna sestra dodje u samostan, vec je bilo kasno, skine se, pomoli i legne.
Kad usred noci cuje neko tiho kuca!
Casna sestra upita:
-Ko je?
-Ja sam, fra Jozo! - tiho ce fratar.
Casna sestra:
-JE*I SE TI I TVOJE KARAMELE!!!


Jedan covek je odlucio da se zeni. Dvoumio se izmedju tri slicne kandidatkinje.
Tada je odlucio da pokloni svakoj po 5.000$ i saceka da vidi sta ce one uraditi s tim novcem.
Prva je otisla u salon za ulepsavanje. Sredila je kosu, telo, nasminkala se, doterala,
kupila novu odecu i sredila vrlo lepo za tog coveka. Rekla mu je da je sve to uradila da bi mu bila sto privlacnija jer ga jako voli.
Covek je bio impresioniran.
Druga zena je otisla u radnje da mu kupi poklone. Kupila mu je stapove za golf,
neke nove dodatke za kompujter, skupu garderobu. Dala mu je te poklone i rekla da je potrosila sav novac na njega jer ga jako voli.
Ponovo je bio impresioniran.
Treca zena je ulozila novce na berzi. Zaradila je nekoliko puta vise nego sto je ulozila.
Vratila mu je 5.000 $, a ostalo stavila na zajednicki racun. Rekla je da zeli ulagati u njihovu buducnost jer ga jako voli.
Naravno, bio je impresioniran.
Dugo je razmisljao o novcu, zenama, o tome sta su one ucinile s novcem i tada je odlucio.
Ozenio je onu koja je imala najvece sise.
Takvi su muskarci.
ZAKLJUCAK
Danas se u svetu potrosi vise novca na povecanje grudi i Viagru nego na razvoj lecenja Alchajmerove bolesti.
To znaci da ce 2040. g. postojati siroka populacija starijih ljudi sa velikim, cvrstim grudima i cvrstom erekcijom koji nece imati pojma sta da urade s tim

: kikica - 6. avgust 2008 5:27:46(UTC)
Dragi mama i tata,

Divno se provodimo na prvom kampovanju. Cika Toma nas tera da pisemo roditeljima za slucaj da ste videli poplavu na televiziji. Mi smo dobro. Samo jedan sator i dve vrece za spavanje je odnela voda. Sva sreca niko se nije udavio jer smo svi bili u planini trazeci Pericu. O da, recite Pericinim roditeljima da je Perica dobro. Ne moze sam da pise zbog preloma.
Inace, ja sam se vozio u jednom od spasilackih dzipova. Bas je bilo lepo. Pericu nikada ne bismo nasli u mraku da nije bilo munja. Cika Toma je vikao na Pericu zato sto je otisao da se seta sam a nije nikome rekao. Perica kaze da mu je rekao za vreme pozara. Verovatno ga cika Toma nije cuo jer je bio pijan.
Jeste li znali da kada se plin stavi u vatru on eksplodira? A cak i posle toga vlazno drvo nece da gori, ali je zato izgoreo jedan sator. I moje pantalone, ali imam bermude. A Dule je sada bas smesan bez kose.
Mi cemo doci kuci u nedelju ako cika Toma popravi kola do tada. Nije bila njegova greska kada smo sleteli sa puta, kaze da su kocnice radile kada smo krenuli. Cika Toma kaze da su kola toliko stara da i nije cudo sto se stalno kvare. Nama je zabavno da se vozimo u njima mada nam smeta sto su prljava i to sto je guzva kada nas je 10 u kolima. Lepo je sto nas cika Toma pusta da drzimo volan povremeno da bi on mogao da odmori oci. Posto je Nikola najstariji, cika Toma ga uci da vozi ali samo na planinarskim putevima jer tamo ima malo saobracaja. Jedino sta smo videli na tim putevima su teski kamioni, kola nema.
Jutros su svi isli na kupanje u jezero ali mene cika Toma nije hteo da pusti jer ne znam da plivam pa sam isao sa njim camcem preko jezera. Bas je bilo lepo. Jos uvek se vidi drvece pod vodom zbog poplave. Cika Toma je bas super, nikada ne vice na nas. Nije se cak ni naljutio kada smo skinuli pojaseve za spasavanje.
Posto mora da popravi kola mi se trudimo da mu ne pravimo probleme i krijemo se po ceo dan. Cika Toma nikada ne zna gde smo. U pocetku mu je to smetalo a sada se navikao.
Cika Toma kaze da smo svi prosli osnovnu skolu prve pomoci kada se Jovana davila i kada je Ivan sekao drva pa odsekao sebi prst. Ja i Djole smo povracali ali cika Toma kaze da zna zasto, pa je u redu. Ja mislim da je od piletine koju smo poneli od kuce a zaboravili da pojedemo odmah. Setili smo se tek kada su je pronasle zivotinje.
Moram sada da idem, idemo do sela da ukrademo markice za pisma, jer para nemamo. Nista ne brinite ja sam dobro.

p.s. Cika Toma je rekao da vas pitam da li sam ja primio tetanus vakcinu? Sta je to tetanus?

: kikica - 6. avgust 2008 5:26:03(UTC)
Penju se na Mount Everest Hrvat, Srbin i Slovenac. Naidju na mračnu
špilju, te izvlače šibicu ko će ići da je istraži...
Hrvat izvuče najkraću, i krene unutra...
Šulja se on šulja, kad vidi Jetija kako maže ku..c od pola metra bočicom ulja...
Usere se Hrvat, počne se šuljati van, ali ga Jeti uoči i brutalno ga siluje.
Izlazi Hrvat, sve mu neugodno... Ovi ga pitaju:
-Daj reci, što je bilo!?
A Hrvat će:
-Unutra je Jeti, slomio sam mu nogu, Srbine, samo udji i dokrajči ga!
Udje Srbin, šulja se šulja, kada vidi Jetija živog i zdravog kako ku..c od
pola metra maže bočicom ulja. Usere se i Srbin, pokuša se iskrasti, no Jeti
ga vidi i naguzi i njega.
Po izlasku će Srbin:
-Slomio sam mu i drugu nogu, Slovenac, ulazi i skrati mu muke!
Udje Slovenac, kad se iznutra začuju demonski urlici.... Hrvatu neugodno:
-Znaš stari, moram ti priznati da mu nisam slomio onu prvu nogu!"
A Srbin će:
-Nisam ni ja drugu, ali sam mu uzeo bočicu sa uljem!"

: kikica - 6. avgust 2008 5:06:59(UTC)
Ne znam da li ovaj tekst ide u ovu temu....ako sam pogresila ne zamerite mi. Meni je delovao....:)

I ZENE SU LJUDI
Vatreni sam borac protiv muskog sovinizma. Zastupnik sam zenskih interesa i pristalica ravnopravnosti polova. Odnos prema zenama pokazujem pre svega u svojoj kuci i prema svojoj zeni. Ne bih zeleo da pomislite kako se hvalisem, pa cu navesti nekoliko primera iz mog braka. Naravno, ni kod mene nije sve idealno. Kao i u svakom braku izmedu mene i moje zene ima sitnih nesuglasica. Ipak, uspevamo da sve regulisemo sporazumno:

- Ako je bolesna, mogu da se okupam i sam
- Ako zavrsi sve poslove, moze da strika do mile volje
- Ako sam novine procitao, odmah sutradan moze da ih cita i ona, pod uslovom da ne komentarise to sto procita
- Ako nisam kod kuce moze da ukljuci radio ili TV cim pocne jeftina struja
- Ako nocu primetim da sam otkriven, pokrijem se sam, a sa njom o tom propustu razgovaram u pogodno vreme
- Ako na pantalonama naidem na dupli sav, ne prelazim odmah na fizicki obracun vec mirno pokusavam da utvrdim sta je tome razlog. Da li je to znak da nije normalna, a u obzir dolaze i druge olaksavajuce okolnosti. Silu primenjujem samo ako se iznerviram ili se uverim da to radi namerno.
- Ako se dete prehladi, sama bira koga da bijem - nju ili njega

Ako se k'o ljudi dogovorimo, kod mene sve moze.

- Moze da kupi sve sto ja odlucim
- Moze da joj slucajno pregori sijalica
- Moze da pali ringlu cak i kad kuva kafu
- Moze da se kupa i kad sam ja lose raspolozen
- Moze da se javlja na telefon ako ja nisam kod kuce
- Moze da se sminka, pod uslovom da sminku ne kupuje
- Moze da pozove u goste svoje rodake, ali da pricaju tiho i da postoje ozbiljni razlozi za njihov dolazak
- Moze da pegla i pere prozore kad ona hoce, pod uslovom da uvek sve bude cisto i ispeglano

Trudim se da na paznju uzvratim paznjom. Da je kad zasluzi nagradim i istaknem ono sto je za isticanje. Nikad ne zaboravljam da je to moja zena i da smo u svemu ravnopravni.

- Nasem petom detetu i ona je smela da predlozi ime, koje zamalo nije usvojeno
- Za praznik uvek sedi sa nama za stolom
- Svaka tri meseca moze da kupi novu metlu
- Ukoliko se pronade usisivac sa prigusivacem, i to cu joj nabaviti. Ovako smo mirniji ako prasinu skuplja rukama.
- Jednom je rekla nesto sto mi nije bilo sasvim glupo, sto mi se skoro dopalo, cak mi je bilo i simpaticno, sto sam joj kasnije na odredeni nacin stavio do znanja
- Da bi imala socijalno, prijavio sam je kao kucnu pomocnicu
- Sredio sam joj da popodne moze cuvati i tudu decu
- Cesto se dogada da potegnem do kuhinje samo zato da bih rucao; ne insistiram da mi se rucak uvek servira u postelji
- Dva puta sam joj galantno ustupio okrajak
- Od Nove godine oslobodio sam je obaveze da mi vraca zute metalne pare
- Mnoge obaveze sam preuzeo na svoja pleca: putovanja u inostranstvo, odlazak na godisnji odmor, izlaske u kafane, bioskope i pozorista...

Brinem o njenom dostojanstvu. Trudim se da nikad ne povredim njenu licnost.

- Samo kad sedim ona stoji; cim legnem, ona moze sesti i nastaviti sa radom
- Nikad je ne isterujem na ulicu. Samo na terasu
- Kad je gadam tanjirom i u najvecem besu, vodim racuna da ne okrnjim nov servis; za njeno dobro uveo sam plehane tanjire.
- Da bih sacuvao njen ugled, nikad je ne bijem pred decom i gostima
- Posto zbilja nema potrebe da noge perem svaki dan, i njene obaveze su smanjene na dva puta nedeljno

Naravno, ovo nije sve. Nikada nisam zadovoljan postignutim. Nikada nece biti dovoljno ravnopravnosti!

: kikica - 5. avgust 2008 20:39:33(UTC)
Mujo imao pit bula, a Haso imao vucjaka. Potuku se dva psa i pit bul zakolje vucjaka. Haso ode i kupi drugog psa.
Ovog puta kupi dogu. Potuku se ponovo psi i ponovo pit bul pobedi. Haso ode i treci put kupi psa.
Ovog puta kupi sar planinca i ponovo pit bul pobedi. Haso se naljuti i ode kupi novog psa.Vraca se Haso za dva dana i dovodi jazavicara.
Mujo se pocne smejati, i odu dva psa iza nekog grma i pocnu se tuci. Nakon nekog vremena vraca se jazavicar sa pit bulovom glavom u ustima.
Mujo pocne plakati i kaze: "Znas li ti koliko sam ja platio tog pit bula?"
Na to ce Haso:"A da li ti znas koliko sam ja platio plasticnu operaciju ovog krokodila?"

: kikica - 5. avgust 2008 20:32:56(UTC)
Dosao mali japanac u srpsku skolu. Uciteljica kaze:
- Ovo je Cheng Cung Ceng i dolazi nam iz Japana. Svi ga mozete nesto pitati samo ti Perice ne smes nista.
I tako deca pitaju o Japanu, o skoli i tako to, dok jedan nije pitao sta znaci to njegovo ime.
Japanac odgovara da to znaci sin sedam oceva. A zadnji iz klupe Perica odgovara:
- Znao sam ja da on ne moze biti zut od samo dva jajeta.




Mozgaju Mujo i Haso da li na nebu ima fudbala i odluce da ko prvi umre kaze onom drugom u snu.
I umre Mujo i javi se tako Hasi u snu. Pita ga Haso:
-Kako je gore?
Muja odgovara:
-Ma super, nema cega nema.
Haso:- A jel ima fudbala?
Mujo: - Pa imam dve vestiicon_razz rvo, ima fudbala i prvenstvo pocinje u sredu, a drugo: branis u nedelju.

: kikica - 5. avgust 2008 20:25:51(UTC)
Hteo bih umreti mirno i u snu, kao moj deda, a ne vristeci u panici, kao putnici u njegovom autobusu.

: MISEL - 5. avgust 2008 19:55:09(UTC)
E super su icon_lol icon_lol icon_lol

: ciciban - 2. avgust 2008 11:41:19(UTC)
icon_lol icon_lol icon_lol icon_lol icon_lol icon_lol

: Nemanjina mama - 2. avgust 2008 11:12:23(UTC)


super su!!!!!!!

: sassaz - 2. avgust 2008 7:04:18(UTC)
Ušao Haso pijan u crkvu i ode direktno u ispovjedaonicu. Gleda ga pop i misli:
Što li ce ovaj ovdje, pa ipak ude da ga ispovjedi. Ušao pop i gleda u Hasu, a ovaj ništa, mrtav ozbiljan. Poslije nekoliko minuta pop pokuca na prozor da bih skrenuo Hasinu pažnju. Haso odgovori:
- Džabe kucaš, ni ovdje nema WC papira


Sretnu se Suljo i Mujo pa mu se Mujo požali kako puno radi u polju, kako kući dolazi jako umoran, kako ne može s Fatom ništa raditi od velikog umora, itd. Na to ga Suljo posavjetova:
- Kad pođeš u polje, ponesi i pušku, pa kad se malo zagriješ, a dođe vrijeme za doručak, ti opali metak u zrak, pa kad Fata čuje metak nek' dođe u polje, donese doručak i piće, pa ti prvo zamezi doručak pa onda Fatu i nastavi radit...
Sretnu se oni poslije desetak dana ponovo pa se Mujo puno zahvali Sulji na savjetu, jer sve funkcionira na najbolji način. Kad su se sreli treći put, poslije par mjeseci, kuka Mujo dva put više nego prije. Na pitanje što sad ne valja Mujo odgovori.
- Ma, sve je u redu, al' u Bosni poč'o rat, puca se na sve strane. Fata leti, ne može sve da stigne...


Dolazi Mujo mrtav pijan doma i kaže Fati:
- Daj 'ajmo se jebati!
A ona njemu odgovori:
- Ma ne mogu Mujo, imam menzes.
Na kraju je ipak Mujo nagovori. Sutradan se probudi i ničega se ne sjeća. Pogleda oko sebe i vidi krvav krevet. I kaže:
- U, jebate, ubio sam Fatu!!
Ustane se i pogleda se u ogledalo i kaže:
- Ma što ubio! Pojeo je!


Mujo i Haso poginuli vozeći se u UN helikopteru pokraj Sarajeva. Unprofolci našli crnu kutiju pa je preslušavaju:
Mujo: Haso je li ti ba hladno?
Huso: Jeste ba.
Mujo: Što ba onda ne isključiš taj ventilator.

: sassaz - 31. jul 2008 4:44:43(UTC)
Ulazi kaluderica kod igumanije i kaze:
- Zamisli casna majko, ja sam isla sumom i tu naide jedan gad i siluje me. Sta da radim?
- Ne brini, kceri, samo idi i pojedi tri limuna.
- Zar ce to pomoci?
- Ne, ali ce ti bar skinuti taj osmeh s lica!









Po čemu ćeš znati da živiš u 2008. godini?

1. Nesvesno kucaš PIN-broj u mikrotalasnu.

2. Već godinama nisi igrao soliter pravim kartama.

3. Imas listu od 15 telefonskih brojeva, da bi pričao sa svojom
porodicom, koja broji 3 člana.

4. Šalješ e-mail kolegi koji sedi odmah do tebe.

5. Izgubio si kontakt sa prijateljima, jer nemaju e-mail adresu.

6. Nakon napornog radnog dana stižeš kući i javljaš se na telefon imenom firme.

7. Biraš nulu s kućnog telefona, da dobiješ izlaz.

8. Dobiješ napad panike, jer si bez mobilnog izašao iz kuće, i vratiš se po njega.

10. Ustaneš ujutru i prvo otvoris Outlook/Browser, pa onda praviš kafu.

11. Naginješ glavu da bi se nasmejao

12. Čitas ovaj tekst i smeješ se.

13. Jos gore, već znaš kome ćeš ga proslediti...

14. Previše si u frci da bi primetio da na ovoj listi nedostaje 9.

15. Sad se vratiš da pogledaš, jel' to stvarno nedostaje 9.


... i onda se smeješ...


Usput: Jedan južnoamerički naučnik je nakon dugotrajnih i
komplikovanih istraživanja utvrdio, da osobe sa smanjenom
seksualnom aktivnošću čitaju postove/e-mail-ove sa rukom na mišu.



Ne moraš sada sklanjati ruku, kasno je..

: Ivana011 - 28. jul 2008 7:33:54(UTC)
Leže 2 Crnogorca pod šljivom i čekaju da im plod sam upadne u usta. Tada naiđe neki nemački turista, pa kaže:
• Uf, kad vas vidim ovako lenje, naprosto mi je muka. Gadno vas je uopšte videti. Ali eto, iz čistog hira, daću zlatnik onome koji je od vas dvojice lenji.
Jedan odmah skoči:
• Evo, ja sam ljenji! Da skratimo postupak, đe ti meni taj dukat...
Nemac pogleda drugog, koji još uvek nepomično leži otvorenih usta:
• A šta, ti nećeš ništa reći?
• Met' mi ga u džep, jadan.


Polažu Beograđanin i Nišlija testove za upis na fakultet, i dok Nišlija mirno radi, Beograđanin se vrpolji.
• Je li, ortak - šapuće on Nišliji - koji je odgovor na deveto pitanje?
Nišlija ga ne konstatuje.
• Što si pička, kaži!
• Ce, b'e!
• Šta, ce ili be?
• A b'e, ce b'e!
• Šta, a, be ili ce?
• 'Ajde de! A b'e, ce b'e!


U toku molitve u sarajevskoj džamiji začuje se kako nešto pada u dvorište džamije uz strahoviti tresak. Svi istrče napolje i vide Fatu kako leži umotana u lance i doziva pomoć. Prvo je upitaju:
• Što je, Fato, jesu li te napali ćetnici?
Fata samo mumla. Na to će jedan:
• Pustite mene, ja sam hećim! Fato, reci mi, bona, ćega se posljednjeg sjećaš?
Fata jedva promumla:
• Ja... ringišpila u Hadžićima...



: Ivana011 - 26. jul 2008 15:57:14(UTC)
Avgust mesec, 38 stepeni, gori svet. Dva dizelaša razgovaraju:
• E, sine, 'ajmo na Adu!
• Mojne, tebra, na Adu, Ganci bre...
• Okej bate, 'ajmo na zenba!
• Mojne na zenba, vlada herpes.
• Aha... - pauza, dugo razmišljanje - E, sine, a ko ti je taj Vlada Herpes?


Razgovara mladi bračni par:
• Šta misliš, draga, kakav će biti naš sin?
• Isti kao ti!
• Kako znaš?
• Pa, eto, bočica mu je draža od sise!


Raspravljali Amerikanac, Rus i Mujo čije pamćenje seže dalje u prošlost. Kaže Amer:
• Ja se sećam prvog trenutka svog života.
• Ja se sećam još dok sam bio u majčinoj utrobi. - pohvali se Rus.
Na to će Mujo:
• Nije to ništa! Ja se sjećam kad je moj stari drk'o, a ja sebi govorio: "Drž' se Mujaga, ako sad izletiš nikad od tebe ćo'eka".


Ode mali Perica kod oca i poče da mu se žali kako na plaži ni jedna devojčica neće s njim da priča. Kaće mu otac:
• Radi što sam i ja radio, staviš krompir u gaće i videćeš kako se lepe za tebe.
Uradi to Perica i drugi dan dolazi kod oca:
• Pa sad još više beže od mene...
Na to će otac:
• Krompir ide spreda!


Zašto dizelaš ne koristi kondome?
Ne može da uvuče jaja.

: lelly - 25. jul 2008 20:30:12(UTC)
Voze se crnka i plavuša. Auto počne da "štuca" i crnka stade pored puta.
-Zašto stajemo? - upita plavuša
- Nestalo nam goriva.-odgovara joj drugarica.
- Uh, kako si ti pametna, a ja bih produžila dalje - oduševljeno će plavuša...

: sassaz - 25. jul 2008 5:21:26(UTC)
Jutros sam vozio auto putem i šta vidim... ženska juri 120 na sat i gledajući u retrovizor sa strane stavlja karmin!!!
I naravno, počinje da ulazi u moju traku!
Toliko sam se uplašio da mi je ispala mašinica za brijanje iz jedne ruke, i sendvič iz druge.
Pokušavajući kolenima da upravljam volanom, ispada mi mobilni koga sam držao na ramenu pokušavajući da razgovaram i upada u kafu koju sam držao između nogu. Tastatura na laptopu se potpuno umrljala.
Sreća da se nisu pokvasile novine koje sam držao na volanu...
I onda šta reći o ženama vozačima?!


Dosla baba u prodavnicu da kupi bikini. Posle pet minuta vrati se s gornjim delom:
Zelim da vratim gornji deo!
A zasto?
Pa sve moze da mi stane u donji!


Pita profesor malog Ivicu:
- "Ivice, koliko godina ima osoba koja je rođena 1966." Ivica
- "A je li muško ili žensko?"


Ulazi ljutito Perica u kuću i pravac startuje ćala:
- Ćale daj mi 50 evra
- Nemam sine, otkud mi
- Ćale daj mi 50 evra, il ću kažem mami da se spavaš sa kućnom pomoćnicom
- Evo ti sine što nisi odma rekao da ti treba.
Zatim startuje kevu:
- Kevo daj 50 evra
- Nemam sine, otkud mi
- Kevo daj 50 evra il ću kažem tati da spavaš sa komšijom
- Iju sine što nisi odma rekao da ti treba
Zatim startuje kućnu pomoćnicu:
- Daj 50 evra
- Nemam Perice otkud mi, pa znaš i sam kolika mi je plata
- Ma daj 50 evra il ću kažem mami da spavaš sa tato
- Iju Perice pa što nereče da je hića. Evoti.
Skupio Perica 150 evra i pravac javna kuća. Kako ulazi u javnu kuću, vadi one pare što je sakupio.
Baca ih na sto i traži da spava sa nekom devojkom koja ima triper. Sad ga tamo ubeđuju da neradi to.
Al ne vredi on se zainatio i samo to oće. Oni mu to dozvole. Perica se zarazi triperom i sav srećan ide kući.
Razmišljajući:
- Ja ću da spavam sa kućnom pomoćnicom
- Ona će spava sa ćaletom
- Ćale sa kevom
- Keva sa komšijom
- Pa će da vidi on kome li je probušio loptu

: sakicar - 23. jul 2008 7:42:39(UTC)
Došao ciga u zoološki vrt i stao pred kavez s papagajem i začudeno gleda. Nakon nekog vremena, papagaj ga nervozno upita:
- Šta buljiš, koji kurac?
Ciga će preneraženo:
- Jebo mater, ja mislio da si 'tica!

: sassaz - 23. jul 2008 4:51:54(UTC)
Ide covek ulicom i ugleda dugacaku povorku.
Neposredno iza kovcega ide covek s psom, a malo za njim i ostali u dugackom redu.
Kao dobar sugradjanin upita ozaloscenog ko mu je umro i od cega, te da mu izrazi svoje saucesce:
- E, umrla mi tasta. Ugrizao je moj pas.
- Aha, hmm, a jel' mogu ja da malo pozajmim vasega psa na dan-dva?
- Moze, nema problema. Stanite samo na kraj reda.

: sakicar - 22. jul 2008 6:19:25(UTC)
Na sudu, ispituju babu koju je optuženi silovao:
- Kad vam je, tokom odnosa, bilo najteže?
- Bogami, kad mi diže noge, a sve trunje iz opanaka odlete u oči...

: anitica - 21. jul 2008 11:48:03(UTC)
ruganje ruganje ruganje
bravo bravo bravo


: Sanja N - 21. jul 2008 11:08:34(UTC)

Prolazi plavusa parkom pa opazi starca kako sjedi na klupi i upita ga:
- “Koliko vam je godina gospodine?”
Na to ce on:
- “88 dugih godina…”
A ona njemu:
- “Pa ne bi vam ja dala!”
On odvrati:
- “Ne bih ja ni mogao.”

 

 Dogodila se prometna nezgoda. U Štefov 20 godina star Yugo uletio crveni Ferrari, koji je vozila plavuša - sex bomba. Plavuša predlaže da, prije nego što dođe policija isplati Štefu 10.000 kuna i da se stvar zataška. Štef naravno pristaje, ali iz radoznalosti pita plavušu.
- “Gospođice, mogu li Vam postaviti samo jedno pitanje?”
- “Naravno.”
- “Znate, ja sam 40 godina radio u uspješnom državnom poduzeću i evo imam samo ovaj stari Yugo. Vi ste tako mladi, a već imate taj prekrasni Ferrari. Ako nije tajna, možete li mi reći kako Vam je to uspjelo?”
- “Naravno. Ja se bavim oralnim sexom.”
- “Je li to ono što mi narodski zovemo pušenje?”
- “NE! To se zove oralni sex. Pušenje je ono što ste Vi radili 40 godina u tom Vašem uspješnom državnom poduzeću.

 

Čovek se našao pred sudom optužen za ubistvo s predumišljajem. Pita ga sudija:
• Ovde se radi o krvavom ubistvu. Kako se branite?
Optuženi:
• Bila je toliko glupa da sam je morao ubiti.
Sudija:
• To ne smatram olakšavajućom okolnošću.
Optuženi:
• Pa, dobro, cenjeni sude... da ispričam kako je bilo. Živeli smo u jednoj zgradi. Iznad nas je živela porodica s dvoje dece. Bilo je stvarno žalosno, deca su bila jako niska rastom. Sin od 12 godina je bio visok svega 80 cm, a onaj stariji, od 19 godina, svega 85 cm. Jednog dana, u razgovoru sa svojom ženom, kažem da je to stvarno tužno i da mi ih je žao.
• Da, reče zena....to su Pirineji.
• Mislila si Pigmeji?
• Ne, Pigmeji su ono što nam se nalazi pod kožom i zbog čega pocrnimo.
• To je pigment.
• Ne... Pigment je bilo ono na čemu su stari Grci pisali.
• Pobogu, ženo, to je bio pergament.
• Ne, pergament je kad neko pročita ili prikaže samo jedan deo nekog dela.
• Poštovani sude, verovatno pretpostavljate da više nisam imao volje da joj objasnim da se radi o fragmentu. Seo sam na trosed i čitao novine. Ubrzo dođe žena s knjigom u ruci, legne pored mene, otvori knjigu i počne čitati deo nekog teksta:
• Dušo, gledaj: Sunčana terasa od ručne torbe je bila učiteljica makroa 15.
Uzeo sam knjigu, pogledao i rekao joj:
• Draga, ovo je knjiga na francuskom jeziku i tu pise: »La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Luuis XV«, a to znači da je Markiza de Pompadur bila ljubavnica Luja XV.
• Ne, reče ona - La Marquise je sunčana terasa, Pompadour je ručna torba, la Maitresse je učiteljica, a Louis XV je 15. makro. Ja to sigurno dobro znam. Nisam ja džabe imala ekstra časove iz francuskog jezika i vežbe sa svojim legionarom.
• Mislila si na lektora?
• Ne, lektor je jedan grčki heroj.
• To je bio Hektor i bio je Trojanac.
• Ne, hektor je mera za površinu.
• Mera za površinu je hektar.
• Ne, hektar je božansko piće.
• Ženo, nektar je bozansko piće.
• Nije, to je reka u Nemačkoj.
• Reka u južnoj Nemačkoj zove se Nekar.
• Ne znaš ti to, još kao mala sam pevala s drugaricom duo o reci Nektar.
• U duetu, tako si valjda htela reći.
• Ne, duet je kad igraju Sarajevo i moj Željo.
• Poštovani sude, tada sam uzeo čekić i opalio je po glavi. Konačno je zaćutala.
Sudija:
• Optuženi se oslobađa....Ja bih joj presudio još kod Hektora.

"); //]]>-->

: Ivana011 - 14. jul 2008 16:12:44(UTC)
Čuli Mujo i Haso da se zarađuju velike pare na kožnim stvarima od krokodila, naročito na obući, pa odluče da odu u Amazon da hvataju krokodile. Odu oni tamo i, nakon 3 meseca, Mujo će Hasi nervozno:
• Haso, bolan! Ako ni ovaj na sebi nema čizme, ja izlazim iz posla!


Teškom mukom planinar se popne do vrha Kopaonika. Kuca na vrata neke planinske kućice. Čuje se dečji glas:
• Da?
• Da li ti je tata tu?
• Nije, izašao je kad je došla mama.
• Znači, mama ti je tu?
• Nije, izašla je kad sam ja došao.
• Pa zar vi nikada niste zajedno? - pita zbunjeno planinar.
• Jesmo, ali u kući. Ovo nam je poljski WC.


Bili mama, tata i Perica na kupanju. Kaže tata Perici da ode da pogleda ima li koga na drugoj plaži. Perica ode, a tata odmah počne da kreše mamu. Ali, odjednom se vrati Perica i uhvati tatu na delu:
• Tata, šta to radiš?
• Pa, - zbunjeno će tata - pumpam mamu da se ne izduva.
• Aha, pa to je i poštar radio pre neki dan. On je čak posle što je napumpao mamu liznuo par puta da vidi da li negde pušta.


: sakicar - 14. jul 2008 10:04:39(UTC)
Pita žena muža:
-Kako to dolaziš kući polupijan??
-Nisam ja kriv što mi je nestalo para.


: sassaz - 12. jul 2008 4:46:10(UTC)
- Kako se zove sprava pomocu koje gledamo jako sitne stvari?
- Mikroskop.

- Kako se zove sprava pomocu koje gledamo zvjezde?
- Teleskop.

- A kako se zove sprava pomocu koje Rusi gledaju kroz zid?
- Prozor.


Ulazi pijanac u autobus i sjeda do fratra. Njegova košulja je izgužvana, po vratu mu je razmazan crveni ruž, i iz potrganog džepa mu viri poluprazna flaša konjaka. Čovjek polagano vadi novine i počinje ih čitati. Poslije nekoliko minuta okreće se prema fratru i upita ga:
- Oče, da li možda znate što izaziva artritis?
- Sine moj, artritis je posljedica neurednog života, provođenja vremena sa ženama lakog morala, previše alkohola, i nesuglasica sa prijateljima i obitelji. - odgovara fratar.
- Da ne povjeruješ - promumlja pijanac, lagano se vraćajući svojim novinama.
Osjećajući se pomalo krivim što je rekao, fratar se okrenu prema pijancu i reče:
- Izvinite ako sam bio malo arogantan. Koliko dugo već imate artritis?
- Nemam ga ja - odgovara pijanac, - ali baš sad čitam da Papa boluje od toga



Kaze covjek Bogu:
- "Cijeli zivot nisam grijesio, dopusti mi da malo uzivam prije smrti. Uvijek sam zelio vidjeti Havaje, ali strasno se bojim aviona, a na brodu mi nije dobro. Mozes li mi napraviti most do Havaja da tamo odem automobilom."
Bog mu rece:
- "To zaista nema smisla, gdje bi bili potporni stupovi, more je nemirno, voziti tamo bilo bi opasno. Stvarno, to sto zelis je jako tesko i tehnicki neizvodivo. Mogu li ti ispuniti neku drugu zelju?
- "Dobro", kaze covjek. "Zelio bih razumjeti zene, zasto govore jedno, a misle drugo. Zasto placu. Zasto nas ne razumiju. Zasto ne mogu biti otvorene i iskrene. Zasto ne vide neke stvari ili ih krivo tumace, to zelim. Razumjeti zene!"
Bog na to odgovori:
- "Hoces li most s dvije ili cetiri trake?"



MUP sumnjao da se u nekom kaficu u diluje canabis i posalju jednog iskusnog
pozornika da ispita stvar tj da provede jedno 'nezainteresovano' vece u
kaficu osmatrajuci situaciju. Vraca se on u stanicu i kaze:
"Ma kakva droga, to jadna deca, neocesljana, neobrijana, nemajau para ni za cigare pa njih petoro pusi po jednu...."

: Ivana011 - 4. jul 2008 17:46:50(UTC)
Falsifikovao Mujo dolare, pa se hvali Hasi:
• Vid' bolan, kako sam napravio ovaj od 7 dolara.
• Ma, ne benavi, gdje ima od 7, nego otiđi ti još dok možeš i to promijeni u nekoga ko se ne razumije.
Vraća se Mujo:
• Uspjeo sam, Haso! Sve sam promijenio u po 3 i po 4!




Zaposlio se Mujo kao vozač autobusa. Na raspodeli zadataka šef mu kaže:
• Mujo, moraćeš i voziti i naplaćivati karte.
Mujo kaže:
• Nema problema.
Istog dana Mujo se strmoglavi u neku provaliju i slupa autobus u komade. Dođe šef u bolnicu da ga obiđe i pita ga kako je došlo do udesa. Mujo odgovori:
• Nemam ti ja blage veze, ja sam bio u zadnjem djelu i naplaćiv'o karte.



Sedi Crnogorac na obali Bojane i mota cigaru, dok mu žena u reci pere veš. Odjednom se čuje: "Buuuuummm". Okrene se Crnogorac i vidi kako mu je na ženu pala stena teška dve tone:
• Oca da jebe kamenac, sjeba mi i treću veš mašinu!


Žali se sin Đavolčić ocu Đavolu kako mu je dosadno. Otac ga posavetuje da ide na Zemlju i da se tamo zabavi krađom. Mali Đavo uzme svoj koferčić i spusti se u Ameriku:
• Dobar dan, ja sam Đavolčić, ovo je moj koferčić, došao sam da vas pokradem.
• Nismo mi baš bogati, idi ti u Evropu, oni su bogatiji od nas.
Ode on u Pariz i kaže:
• Dobar dan, ja sam Đavolčić, ovo je moj koferčić, došao sam da vas pokradem.
• Znaš šta, bolje ti idi u Srbiju, tamo se ionako mnogo krade.
Stiže on u Srbiju, izlazi iz voza i kaže:
• Dobar dan, ja sam Đavolčić... jao, gde je moj koferčić?!


: Ivana011 - 4. jul 2008 17:40:39(UTC)
Čuo Crnogorac da u Americi ima para k'o blata, bukvalno na ulici da se saginješ i sakupljaš. Reši on da se obogati i krene u Ameriku. Sedne u avion, stigne u Ameriku i kako je prošao pasošku kontrolu, pogleda na zemlju i ugleda novčanik. Podigne ga, otvori, kad ono love da te glava zaboli. Crnogorac ga zatvori i baci:
• E, vala, neću prvi dan radit'!



Na izložbi "Vojnik 21. veka" izloženi su, između ostalih, ruski i američki "prototip" vojnika budućnosti. Ruski vojnik je u neprobojnoj uniformi od kevlara, sa kompjuterizovanim vizorom, laserskom puškom, ručnim A-bombama i sa jos dosta ubitačnih detalja. Američki general daje komplimente svom ruskom kolegi. Odlaze na američki štand, a tamo vojnik uhranjen steroidima, novi neprobojni šlem, model Ray-Ban naočara za gledanje u mraku, takođe sav u neprobojnim prslucima, najsavremenije naoružan, a na leđima "Sony" televizor... Gleda to ruski general pa kaže:
• Bogami, impozantno izgleda, stvarno moćno... Samo, zanima me čemu služi onaj televizor na leđima?
• Vidite, ni nama nije baš najjasnije, ali naši stručnjaci su vršili opsežna istraživanja različitih vojnih formacija širom sveta i primetili su da srpski vojnici u nedavnom ratu u Bosni, koji su važili za jedne od najefikasnijih u svetu, nose televizore na leđima, pa smo i mi stavili taj detalj na našeg vojnika.



Starci u staračkom domu raspravljaju o manama svojih godina:
• Ma 60-te su najgora dob. - kaže jedan 60-godišnjak - Stalno imate osećaj da morate da pišate, a kad odete u WC, uglavnom stojite i ništa ne curi.
• To nije ništa! - odgovara mu 70-godišnjak - Kad navršite 70-tu, creva vam više uopšte ne rade. Morate da jedete žitarice, da pijete laksative, sedite na šolji ceo dan i ništa ne izlazi.
• U stvari - kaže im 80-godišnjak - 80-te godine su najgore.
• Zašto, imate li problema sa mokrenjem? - pita ga 60-godišnjak.
• Pa, nemam. Pišam redovno, svako jutro u 6 sati, tačno kao švajcarski sat.
• A imate li problema sa radom creva? - pita ga 70-godišnjak.
• Ne, ne, sve radi. Serem svaki dan u pola sedam ujutro. Tačno u minut.
Uzdahnuvši duboko, 60-godišnjak kaže:
• Hajde da pojasnimo, pišate svaki dan u 6:00 i serete u 6:30. Pa u čemu je onda problem kad navršite 80-tu?
• Ne budim se pre 8.


: May05 - 2. jul 2008 21:52:31(UTC)
Sedi Mujo na WC šolji, sere i napreže se:
• UUUUU, MMMMMM, UFFFFF!
Kad odjednom nestane struje i Mujo počne da se dere:
• AAAAA! Upomoć! AAAAAA!!
Fata se uplaši pa dođe u WC sa svećom i pita:
• Mujo, srećo, šta ti je, što se dereš?
Na to će Mujo:
• Uff dobro je, a ja mislio ispale mi oči.

: mima80 - 28. jun 2008 9:31:30(UTC)
Tri žene igrale golf jednog lepog nedeljnog prepodneva. Jedna od njih nije bila previše spretna i njena loptica odleti u šumu. Ode da je potraži i umesto loptice pronadje žabu uhvacenu u zamku.

• Oslobodi me - rece žaba - i ispunicu ti 3 želje.
Žena se nije dugo dvoumila. Oslobodi žabu, na šta žaba kaže:
• Hvala ti, ali zaboravila sam nešto napomenuti. Sve što poželiš, tvoj muž ce dobiti 10 puta bolje.
• Nemam ništa protiv - bila je zadovoljna žena.

Njena prva želja bila je da postane najlepša žena na svetu.
• Ali, jesi li ti svesna - upozori je žaba - da ce tvoj muž postati naj naj najlepši muškarac na svetu? Pravi Adonis. Sve ce ga žene proganjati.
• Nema problema. Pa ja cu biti najlepša žena na svetu i on ce videti samo mene!
I tako žena postade najlepša na svetu.

Posle toga poželi da postane najbogatija.
• Ali to ce od tvog muža uciniti deset puta bogatijim od tebe.
• To mi uopšte ne smeta, ono što je njegovo je i moje - odgovori žena.
I tako žena postade najbogatija na svetu.

• A šta je tvoja zadnja želja? - upita radoznala žaba.
• Želim dobiti LAGANI srcani udar!

Pouka pricice je da su žene inteligentne. Nemoj se nikad šaliti sa njima!


NAPOMENA: Ako si žensko ne čitaj dalje. Za tebe je vic gotov. Stani ovde i osećaj se superiorno!











Ako si muškarac: Muž je imao deset puta LAKŠI srčani udar!

Pouka pricice je da žene stvarno misle da su jako nteligentne. Pustimo ih nek tako misle i uživajmo u spektaklu.



P.S. Ako si žensko i još čitaš, ovo je dokaz da žene NIKAD NE SLUŠAJU



: mima80 - 28. jun 2008 9:14:53(UTC)
Radio neki frizer u nekom gradu u nekoj drzavi u SAD.



Jednog dana mu udje cvjecar u radnju i kad ga je ovaj osisao, cvjecar pita

koliko treba platiti. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da

ne moze primiti novac. Cvjecar ode sav sretan. Sutra kad je frizer dosao na

posao, nasao je pred vratima prekrasan buket od 20 cvjetova.



Drugog dana mu udje pekar u radnju i kad ga je ovaj osisao, pekar pita

koliko treba platiti. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da

ne moze primiti novac. Pekar ode sav sretan. Sutra kad je frizer dosao na

posao, nasao je pred vratima kutiju s 20 krofni.



Treceg dana mu udje Mujo u radnju. Kad ga je ovaj osisao, Mujo upita

koliko treba platiti. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da

ne moze primiti novac. Mujo ode sav sretan. Sutra kad je frizer dosao na

posao, nasao je pred vratima 20 Bosanaca koji cekaju na sisanje!!! J





: mima80 - 28. jun 2008 9:13:17(UTC)
Nepravedno zapostavljena tema 8)

Vece,baba i deda sami na terasi,okolo nigde nikog.Kaze baba dedi:
-vidi nema nigde nikog,ceo zivot mi je zelja da se gola prosetam po ulici,sta mislis da odem sada?
Deda:
-Idi a ja cu da te gledam sa balkona
Skine se baba i ponese i djubre da ga baci usput,stigne do kontejnera i kako se presavila da ubaci kesu izgubi svest.
Nailazi ciga,vidi babu,pogleda levo-desno,nigde nikog,pritrci,skine gace i pocne da je guzi.
-STA RADIS BRE TO - razdera se deda sa prozora
Ciga:
-A bre,neko bacio babu, a pi**a k'o nova

: Ivanela - 12. jun 2008 17:17:24(UTC)
Išla dva momka preko livade i nasred nje naišli na govno.
A kilometrima nigdje nikoga.
Nikakvih kuća.
Misle si oni otkud sad to govno?
I vide neka bakica ide im u susret pa odluce nju zapitati.
-Dobar dan, baba!
-Dobar dan, momci.
-Baba nešto nas zanima, otkud ovdje na sred livade govno?
-E sinko moj. Živjeli su jednom dva brata u dvorcu na brijegu.

Stariji se zaljubio u princezu iz susjednog dvora. Na dan kad su ovi
imali
svatove pojavi se odnekud zmaj i zgrabi princezu i odnese je u svoj
brlog.
Mladoženja je totalno poludio od tuge te uze mač i krenu na zmaja.
Sedmi dan se pojavi ispred zmajeve pecine te ga izazva na dvoboj.
Zmaj izade i pusti vatru na jadnog mladića. I on skonča u vatri.
Odtugovaše ga i novo se slavlje već spremalo jer mladi sin je
pronašao odabranicu svog srca. I opet na dan svatova dođe zmaj i otme
princezu.
Mladoženja popizdi, ali se sjeti kako je njegov brat prošao pa se
obuče u oklop i uze veliki arsenal oružja. Dojaše do zmaja i izazva ga
na
dvoboj.
Zmaj izađe i poče vatru rigati. Ali oklop to spriječi. Sedam dana i
sedam noći su se tukli dok konačno zmaj nije pregrizao mladića na pola.
-Pa dobro baba, al otkud ovo govno ovdje?
-Aaa govno jeeellll ?! Ahhhaaaaa
- Pa to se neko posro.

: ivaiva - 6. jun 2008 9:34:29(UTC)
Malku na makedonski:
Go prasuva Mujo Haso:
-Dali znaes koja e razlikata pomegu WC skolka i tus kabina?
-Ne znam.
-A, znaci ti si toj...

Go prasuva Fata Mujo:
Mujo, bolan znaes li sto e toa situacija?
-Pa toa e na primer, se vrakas doma i me fakas so komsikata.Ete toa ti e situacija.
-Aha, znaci situacija e koga se vrakas od rabota i me fakas so komsijata, neli?
-Ej, zeno ne ja mesaj situacijata so kotekot!

Razgovaraat dve plavusi:
-I na kraj mi kaza deka mislel deka sum farmacevtka...dali znaes sto e toa?
-Ne znam!
-Pa ne znam ni jas, ama za sekoj slucaj mu udriv slakanica...

: ivaiva - 6. jun 2008 9:22:13(UTC)
Dosao Pero u pustini, kad je sreo neki covek na kamilu:
-Izvinite, gde vam je more?
Covek mu je objasnio da je more na 500 km severno,a onda Pero:
-Mozda vam je more daleko, ama plaza vam je predivna.

Izvinete ako ima greski vo prevodot se trudam :) :) :)

: Ivanela - 6. jun 2008 8:55:18(UTC)
Jao Mistery sad sam tek citala ove viceve, odlicni su ti!

: Ivanela - 6. jun 2008 8:53:42(UTC)
Aaaa Mistery odlicaan!!! hahahaha

: Mistery - 6. jun 2008 7:54:11(UTC)
Takmičenje u skokovima sa Starog Mosta u Mostaru ;

Predstavnik americke ekipe: Tarzan.
Prilazi, zagrijava se, daju mu lavor, plakne se malo i taman da skoči kad prilazi
Mujo: cuj bolan nomoj skakat dole.. ima skoljki!
Tarzan: Ma sta.. skakao sam ja medju lavove, pitone...
Mujo: Ma cuj ba, nemoj se zajebavat, kazem ti bolan nemoj ima..
ima skoljki!
Tarzan: Ma gubi se.. skakao sam ja medju anakonde, pirane..
Mujo: Ma joooj hajvana. Nemoj bolan matere ti...

Ipak skoci Tarzan, isplivava JEDVA.. sav krvav i izranjavan.. poluživ..
KAKVE SU OVO ŠKOLJKE???
Mujo: Pa reko sam ti ja bolan - skoljke: od Lade, Juge, Fiće, Stojadina.....


: Nemanjina mama - 3. jun 2008 6:35:43(UTC)
Otac je stigao kuci nesto prije uobicajenoga vremena za rucak.
Na ulici ispred kuce zatekne sina kako se igra sa loptom.
Odusevljen njegovom igrom i sam pocne sutirati loptu sa malim.
Nakon izvjesnog vremena mali stane i zapita tatu:
- Tata, a koliko su tebi dali cika Mile i mama da se igras dok su oni gore ????

: Nemanjina mama - 3. jun 2008 6:33:53(UTC)
Ciganka bila trudna i kad je došlo vreme da se porodi zove ona Cigu da upregne konje i da je vozi na porođaj. Ciga šta će, na brzaka upregne konje a pošto je već pao mrak upali i fenjer i krenu oni ka porodilištu. Negde na pola puta trudovi postali neizdržljivi pa Ciganka krene da kuka da dalje ne može i da je dijete vec krenulo. Ciga vidi da nema kud, zaustavi kola i krene da pomaže Ciganki. Kroz 5 minuta dijete izađe a Ciga ga prihvati i pita Ciganku:
- "Šta ću sa njim?"
- "Smotaj mu pupak i baci ga na kola!"
Čim to uradi vidi Ciga da izlazi još jedno pa i njega prihvati i reguliše ga k'o prvo, ali Ciganka viknu:
- "Cigo čekaj, ima još!"
- "Pu jebem ti mater, gasi fenjer, vi'š d' idu na svetlo!!!"

: Nemanjina mama - 3. jun 2008 6:33:21(UTC)
Istraživanja su pokazala zašto muškarci uživaju u oralnom sexu:

- 5% voli taj osjećaj

- 5% voli dominantnost

- 90% voli tišinu

: Mistery - 2. jun 2008 6:34:43(UTC)
Vidim da je ova tema malo zamrla, a ja sam sada pročitala dobar vic, koji bi sa vama da podijelim :)


Kako Bosanac naručuje kavu na Beverly Hillsu?

"Matere ti baby giv mi van kavurina vit varenika, giv meni, giv njemu,over der i deder naplati!"


: Mistery - 24. mart 2008 6:24:09(UTC)
Dogovorile se tri prijateljice da ce se svojim muskarcima za
iznenadenje
obuci u sado-mazo kozno odijelo, stikle i crni povez na ocima pa
da vide
reakcije....

Jedna je imala zarucnika, druga je bila ljubavnica, treca< br> supruga.
Nakon par
dana...pricice

Zarucnica:Kad me vidio poludio je,zatim me zaljubljeno
pogledao, rekao da
sam zena njegovog zivota i cijelu smo noc strasno vodili ljubav!


Ljubavnica:Kad me ugledao momentalno me zgrabio i do iznemoglosti
smo se prasili do jutra!

Supruga:Kad je dosao s posla ,upitno me pogledao i rekao:
Hej, Zorro, sto ima za veceru?


: May05 - 20. mart 2008 11:27:51(UTC)
Puše travu zec i pile. Smota zeko joint, i puše oni tako pa upita zeko pile:
- Jel osječaš nešto..
Kaže pile:
- Nita...
Smota zeko veći joint i puše oni tako, pa opet zeko upita pile:
- Jel osječaš li sad nešto...
Veli pile:
- Nita...
-Smota zeko sad jointinu, natrpa samo trave, i puše oni tako i opet pita zeko pile:
- Pa dobro jel osjećaš sad nešto...
Veli pile:
- Ne, nita, ni kilca, ni klun, ni none..
-----------------------------------------------------------------------------------------------
ZAUSTAVI DROT MUJU,I TRAZI MU VOZACKU I SAOBRACAJNU.
DA MU MUJO NOVCANIK,OTVORI DROT,KAD UNUTRA SAMO PLASTICNA KASIKICA.
Policajac:"STA JE OVO?"
Mujo:"TO VAM JE ZA KAFU!"
----------------------------------------------------------------

Ozenili se Mujo i Fata.Prvu bracnu noc Mujo se skinuo go pa poceo izvoditi bilderske poteze.
upita Fatu:"Jesam li ko dinamit?"
Fata odgovara:"Jesi,dragi,samo ti kratak fitilj!"
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Radila plavusa kao policajka i dobije menstruaciju u pola posla, a pošto nije smela da napusti radno mesto, nazove u stanicu i zatraži zamenu, tek posle tri sata stiže kolega da je zameni ali mrtav pijan. Ona ga upita:
• Pa čoveče, što si pijan?
• Joj šuti, kad si ti rekla da si dobila menstruaciju prvo je šef naručio turu, pa zamenik šefa, pa nacelnik, pa sekretar, pa Pera, haso mijo...

: May05 - 20. mart 2008 11:19:55(UTC)
Kako plavusa rjesava krizaljku

1. NAJZDARVIJE PICE (4 slova) - PIVO
2. TELEFONSKI POZIV (3 slova) - ZVR
3. GRAD U ITALIJI (3 slova) - TRS
4. VRSTA ZIVOTINJE SA KUCICOM (3 slova) - PAS
5. NIJE GLADAN (3 slova) - JEO
6. VIDI SLIKU (5 slova) - JESAM
7. ZENIN BRAT (5 slova) - JOSIP
8. NEIZLJECIVA BOLEST(4 slova) - SMRT
9. DRAGI KAMEN (4 slova) - MILI
10. DIO PRIBORA ZA JELO ( 3 slova) - ZUB
11. ZENSKO DIJETE ( 3 slova) - ONA
12. SVECANO ODIJELO (4 slova) - CRNO
13. HLADNO ORUZJE ( 3 slova) - TOP
14. NEIZLJECIVA BOLESTA ( 3 slova) - KAP
15. KOKOSIJI PROZVOD ( 4 slova) - JUHA
16. ZAJEDNICA MUSKARCA I ZENE (4 slova) - STAN
17. MUZJAK VRANE (6 slova) - VRANAC
18. MJERA ZA DRAGOCIJENOST ( 5 slova) - NOVAC
19. SESTRIN MUZ ( 3 slova) - IVO
20. MORSKI GREBEN ( 2 slova) - MG
21. INICIJALI PJESNIKA JESENJINA - PJ
22. ZLATO - ZL
23. KISIK - K
24. STANOVNIK TIRANE ( 7 slova) - TIRANIN
25. DOZIVLJAJ PRI SPAVANJU ( 3 slova) - SEX
26. DIO KUPATILA ( 4 slova) - VODA

: Jecca - 18. mart 2008 16:11:41(UTC)
Eh ti zemunci:
*Kako zemunac peva Cecu?
- Znam... za jedan grad,... pored je Beograd...

*Sede stariji i mladji Zemunac na zemunskom keju i chantraju. Gleda stariji Zemunac u veliko ratno ostrvo zamishljen, i kaze mladjem:
-"Jel' znash ti da se Munze nekada zvao Zemun"?


*Dodju drugari,negde u Zemunu,kod marlija da mu traze neku dzidzu a on im kaze da nema nista i da ne konzumira...a ovi iznenadjeni se zacudjeno pogledaju i pitaju:
-"kako bre nemas trave?!pa zasto te zovu marli ondak?!"
-"ovaj,pa zato sto mi je cale limar!"


*Za¹to u Zemunu sija sunce ?
Pa mora brate mora !!!


*Kako se zove himna Zemuna ?
Mi smo Zemunci, bole nas ku*ci!


*Kako se Zemunac moli Bogu ?
Brate, ako te ima, ka¾i mi kako da se sakrijem kao ti !


*Dolazi Zemunac kod frizera i tra¾i da ga o¹i¹a na tarzanku,
Pita frizerka :
-Kako ¾elite ?
Odgovara Zemunac :
-Sa strane mi skini, gore nemoj da ti jebem mater!


*Uchiteljica u Zemunu ispituje prvake matematiku :
-Marice, ajde ti : koliko je 2+2 ?
-4, uchiteljice !
-Bravo ! A 3+3 ?
-6!!!
-Odlichno Marice ! A koliko jeeee.... 3+2 ??
M m.... 5 !!!!
-Odlichno, Marice !!!
U tom momentu mali Zemunac ustaje, vadi utoku i ispaljuje 4 metka u Maricu.
-Uchiteljica : Po...pobogu, dete, ¹ta si to uradio ???!!!!
-Mali Zemunac: Morao sam, brate... Previ¹e je znala


*Zemunac na Lidu uchi klinca da pliva....
Posle prvog zaveslaja, mali pochne da se davi....
Izvuche ga iz vode, stavi mu one mi¹ice na naduvavanje....
Medjutim, opet ista pricha....prvi zaveslaj i mali ponovo pochne da se davi.
Stavi mu i onaj ¹lauf oko pojasa, opet ga ubaci u vodu.... ali opet ista pricha....
Tek jedan lik vikne iz kafica na obali :
Brate, skini mu kajlu!!!

: Tinna - 17. mart 2008 5:19:12(UTC)
Juri pandur Cigu i vikne:
- Stani! Stani!
A ciga:
- Stani ti, tebe niko ne juri!
_______________________________
Vratio se Piroćanac iz grada i kaže sinu:

Kaži "dragička"
Sin sav srećan kaže:

Dragička!
E, umal' da ti kupim patike!

: Kaype - 16. mart 2008 20:18:04(UTC)
Ja moram da napisem jedan, malo je "politicki" (koliko vidim nece biti jedini) ma to su samo vicevi!
Ipak, ako sam "zgresila", brisite post...

Inteligencija

Otisao Kostunica u posetu Putinu, pa ga u razgovoru pita za savet:
-"Kako da nadjem normalne i pametne ministre, kako tebi to polazi za rukom?"
Putin mu kaze: "Prosto! Evo, na primer testiraj njihovu inteligenciju!"
-Kako??? - Kostunica
-Evo sad ces da vidis! - Putin
Pozove Putin Medvedeva: "Postavicu ti jedno pitanje, a ti mi odgovori najbrze sto mozes! Tvoj otac ima sina, i tvoja majka isto ima sina. Ako to nije tvoj brat, ko je to onda?"

Medvedev odmah odgovori: "Pa to sam ja!"

Kaze Putin Kostunici "Eto, jesi video kako je covek inteligentan?"

Vraca se Kostunica u Srbiju, pa okrene telefon:
-"Samardzicu, da mi odgovoris na jedno pitanje sto brze mozes. Ako tvoj otac ima sina, i tvoja majka ima sina a to nije tvoj brat, ko je to onda?"

Samardzic mu kaze:"Ih bre, pa sacekaj javicu ti se za minut moram malo da razmislim" pa okrene Velju.
"Veljo, kazi mi ako tvoj otac ima sina, i tvoja majka ima sina a to nije tvoj brat, ko je to onda?"

Velja: "Ma idi bre, 'de mene to pitas, nisam ti ja bas neki matematicar(hehe), cek' da pozovem Dinkica"

Pozove Velja Dinkica:"Dinkicu, kazi mi molim te ako tvoj otac ima sina, i tvoja majka ima sina a to nije tvoj brat, ko je to onda?"

Kaze njemu Dinkic:"Kako ko je? Pa ja!"

Onda Velja to javi Samardzicu, pa Samardzic pozove Kostunicu i kaze>
"Ej, pa znam bre ko je! Pa to je Dinkic!"

Na to ce njemu Kostunica: "E nije, nemate bre pojma, nista ne znate!"

"Pa ko je onda", pita ga Samarzdic.

"Pa Medvedev, budalo!" - odgovori mu Kostunica!

ruganje ruganje ruganje ruganje ruganje

: tanja011 - 16. mart 2008 19:38:45(UTC)
SmileyCentral.com
eee suze mi podjose...devojke najbolje ste!!!

: Tinna - 14. mart 2008 11:39:14(UTC)
Trci Perica kod mame da joj kaze sta je video:
- "Mama, mama znas sta radi tata sa komsinicom?"
- "Sta?", pita mama.
- "Pa ona kleci ispred njega a on joj gura ono u usta..." kaze perica uzbudjeno:
- "Dobro Perice veceras na slavlju ces to lepo svim gostima da kazes," podmuklo ce mama.
Na slavlju stane Perica u sred sobe i vikne:
- "Slusajte svi, moram da vam kazem sta sam video danas. Video sam tatu kako komsinici stavlja ono ... mama kako se zove ono sto ti uvek postar stavlja u usta?"

: Tinna - 14. mart 2008 11:34:27(UTC)
Severno Kosovo. Albanac pozvoni Srbinu:
- "Dobar dan, komsija, koljiko oces za tvoja kuca?"
Srbin
- "Pa, da kupim lepi stan u Nisu i da ne brinem puno - dve kile u zlatu."
Albanac:
- "Evo tebi cetiri kiljograma u zljatu."
Srbin:
- "A Zasto toliko?"
Albanac:
- "Idi kupi stan u Ljubljana, da te ne seljim dvaput!"
________________________________________________________________
Pred vjencanje:
On: "Yes! To! Konacno sam docekao!"
Ona: "Hoces da idem?"
On: "Ne! Niti pomislio nisam na to!"
Ona: "Da li me volis?"
On: "Naravno!"
Ona: "Jesi li me kad prevario?"
On: "Ne! Zasto ikako pitas?"
Ona: "Da li me zelis poljubiti?"
On: "Jos kako!"
Ona: "Da li me zelis udariti?"
On: "Nema sanse! Nisam takav covjek!"
Ona: "Mogu li ti vjerovati?"
I sad, nakon vjencanja, procitajte ovaj tekst od dole prema gore!

: Kronkusa - 14. mart 2008 11:30:17(UTC)
Ajme meni Tinna, umirem od smijeha. icon_lol icon_lol

: Tinna - 14. mart 2008 10:57:32(UTC)
Ulazi covek u trgovinu i unutra situacija: prodavacica place, ispricava se svim silama, a covjek stoji pored pulta i vice:
- "Pizda ti materina, u zivotu necu krociti ovamo. Ima da se zalim gazdi ima da letis sa posla jesi li me cula...", i izleti van.
Ovaj koji je upravo usao pridje devojci, a ova
cim ga primjeti pocne brisati suze i uz usiljen osmeh kaze:
- "Izvolite..."
Covjek je pita jel treba pomoc ili sta, a ona sa osmjehom odgovara:
- "Neka hvala sve je u redu izvolite..."
- "Mogu li dobiti jednu kovertut?"
- "Svakako koja velicina imamo standardne, vece, manje..."
- "Obicnu molim vas."
- "A koju boju imamo plave, zute, crvene, bijele, zelene, narandzaste..."
- "Molim vas dajte plavu ali brze posto autobus samo sto nije krenuo, zakasnicu..."
- "A koju plavu, imamo parisko plave, blijedo, tamno, morsko plavu..."
- "Molim te obicnu plavu ali brze..."
- "A koji oblik, imamo u obliku srca, trokuta, kruga..."
- "Molim vas obicnu cetverokutnui kovertu ali brze autobus vec krece..."
Donese plavu kovertu i kaze:
- "A da vam ne treba mozda markica?"
- "Treba, daj jednu," i gleda autobus kako odlazi...
- "A za unutarnji ili vanjski promet?"
- "Unutarnji molim vas."
- "A koju cete: imamo sa likom ljudi, zivotinje, razne prirodne ljepote, znakove..."
- "Molim vas - brze - dajte zivotinju."
- "A koju cete, imamo: sisare, ptice, gmizavce..."
- "Molim vas ptice..."
- "Imamo grabljivice, selice, letace..."
- "Molim vas - grabljivicu - ali brzo!!!"
- "A imamo orla, sokola, lesinara, ..."
- "Molim vas orla..."
- "A imamo surog, americkog..."
- "Molim vas surog orla..."
- "A imamo ga kako hrani mlade, kako leti, kako sjedi u gnijezdu..."
- "Dajte kako leti molim vas...."
- "A imam kako leti iznad kanjona, iznad mora, ..."
- "Dajte bilo koji sto prije..."
U tome trenutku ulazi unutra covek sa pocetka ovog vica i nosi - govno u ruci! Prilazi pultu, pogleda prodavacicu i baci govno na pult i kaze:
- "EVO, PICKA TI MATERINA, ZA OVAKVO GOVNO MI TREBA WC PAPIRA!"


: Tinna - 14. mart 2008 10:55:51(UTC)
Umrli Mujo i Fata i otisli kod boga... Pita ih Bog:
- "Ko god je ucinio nevjerstvo dobiti ce za svako po jedan ubod iglom..."
Mujo se prepo i kaze sam sebi:
- "Joj, jadna Fata ja sam je varo a nikada joj nisam rekao... Ma hajd dobiti cu 10 uboda iglom i gotovo."
Vrati se Mujo nakon odsluzene kazne i pita gdje je Fata a Bog ce na to:
- "Eno je pod sivacom masinom..."

____________________________________________________________________

Vozio se Mujo u automobilu sa kompjuterom. Kaže kompjuter:
- "Mujo ne vozi 60km na sat, ograničenje je 50."
Kad drugi put kompjuter reče:
- "Ne vozi Mujo 80, ograničenje je 50."
Kad treći put kompjuter reče:
- "Stani da ja izađem, a ti ide gdje hoces!"
___________________________________________________________________

Zašto Srbi ne mogu igrati šah?
- "Kralj i kraljica u Londonu."
- "Topovi na Kosovu."
- "Konji u Haagu."
- "A Šahovnica u Hrvatskoj!"

: mikica - 14. mart 2008 10:37:11(UTC)
icon_lol icon_lol icon_lol

: Kronkusa - 14. mart 2008 10:23:15(UTC)
. ruganje ruganje
Što ga provali icon_razz .

: Mistery - 13. mart 2008 12:59:28(UTC)
...7 sati ujutro. Muz dolazi kući i nalazi uznemirenu suprugu u
hodniku.

Ona: "Nesto si okasnio, superman?"

On: "Mogu ti objasniti. Draga, zao mi je, ali bio sam s
klijentima... "

Ona: "... i onda si cijelu noc do 7 diskutirao, jelda, superman?"
On: "Ma pusti me da izgovorim. Uspio sam dobit novog klijenta za
tvrtku, odveo sam ga na finu veceru...

Ona: "... i to do 7 sati ujutro? Superman, pa kolko me glupom
smatras?"
On: "Ma priznajem, isli smo poslije u nocni bar nesto popiti, tamo smo
bili do 3..."

Ona: "...da da, superman, do 3. A sto je bilo do 7? No, superman?" On:
"paaa, otisli smo u plesni klub, no ja sam samo gledao, bilo je dosadno."

Ona: "Sve OK, superman, sam si gledao i cekao. Sto jos trebam
vjerovat?"
On:Ma pusti me da izgovorim i slusaj. Ma zasto me stalno zoves
superman?"

Ona: "Jer samo superman nosi gace preko hlaca..."


: tanja011 - 6. mart 2008 18:57:50(UTC)
e procitah danas ovaj:

Stoji zena ispred ogledala i kuka:
-Kako sam se samo ugojila! Pa ovaj celulit, pa strije i bore...
Pogleda prema muzu koji lezi na krevetu i cutke je posmatra pa mu besno rece:
-Mogao bi neki kompliment da mi udelis!!!
Na to ce muz:
-Imas odlican vid!


: mikica - 5. mart 2008 20:50:27(UTC)
icon_lol icon_lol icon_lol icon_lol icon_lol

: tanja011 - 5. mart 2008 18:39:38(UTC)
:> :> :> :> :>

e bas se ismeja!!!

Kakva je razlika izmedju televizora i paradajza?
Ne znas?
Pa tebe svako na pijaci moze da prevari !!!!

: Mina25 - 5. mart 2008 15:01:07(UTC)
idu dva penzionera ulicom i jedan pita drugog
kako si?
ovaj odgovara
kako cu biti bole me kosti ledja noge, ruke sve me boli
a Bogati kako si ti?
kaze on njemu ja se osjecam ko novorodjena beba
kaze ovaj njemu hajd ne zezaj kako ko beba
pa nemam kose nemam zuba, a jutros sam se i upiskio

: Mistery - 5. mart 2008 10:17:50(UTC)
hehehe :>
Dobri su, dobri bravo

: mima80 - 5. mart 2008 9:52:28(UTC)
Avion uleće u vazdušni prostor Crne Gore. Pilot se obraća kontroli leta (?).

- Dobar dan. Avion taj i taj, te i te kompanije, tražim dozvolu za prelet preko vaše teritorije.

- Molim?

- Nema veze. Prijatno.

: stancha - 29. februar 2008 3:34:46(UTC)
Jedan crnjak:
Uci crnogorac dete da pliva:"Masi rucicama,masi rucicama...e,jebi ga..."

: Olja78 - 27. februar 2008 12:44:58(UTC)
BIti ili ne biti....pitnje je koga.

: sakicar - 27. februar 2008 6:07:28(UTC)
Draga, moram ti reci strasnu istinu. Firma je bankrotirala, otac me je izbacio iz nasljedstva i uzeo mi auto. Hoces li me i dalje voljeti?
- Naravno, ali ces mi jako nedostajati.

: elena i branko - 4. februar 2008 12:35:59(UTC)

Racic fantastican je ruganje ruganje ruganje ruganje ruganje ruganje ruganje

Baba svaka cast  bravo bravo bravo


: racic - 4. februar 2008 12:24:35(UTC)
ruganje ruganje ruganje ruganje ruganje

Kad smo vec kod politike...

Padne baka na ulici i naidje Toma i pomogne joj da ustane. Bakica zahvalna kaze:

-jao sinko, hvala ti puno, kako da ti se oduzim.
-pa nista baba glasaj za mene na izborima
Na sta ce baka:
-sinko, pa ja sam pala na dupe a ne na glavu.

: elena i branko - 4. februar 2008 12:18:37(UTC)

PITA BORIS ŠERIFOVIĆKU: ŠTO SI UZ TOMU?

MARIJA: ZATO ŠTO MI JE TOMA DAO DŽAK PARA.

BORIS: A KADA TE ŠUTANOVAC OSLOBODIO VOJSKE TO NIŠTA,A?


: sakicar - 4. februar 2008 10:49:44(UTC)
Sjedi narkoman u ulazu zgrade i puši travu, nailazi baba i kaže mu: "što radiš to sinkoooo", kaže:
"šimpu vutru",
a baba će njemu:
"mojne na tonbe"

: ruki - 30. januar 2008 14:51:17(UTC)
joj biki ruganje ruganje ruganje ruganje
icon_lol icon_lol icon_lol icon_lol icon_lol icon_lol icon_lol icon_lol icon_lol


Kako se sklapa posao!
Otac:
- Želim da oženiš djevojku po mom izboru.
Sin:
- Ne, sam ću odabrati ženu svog života!
Otac:
- Ali ta djevojka je ćerka Bila Gejtsa!
Sin:
- Opa, u tom slučaju.... OK!
Poslije toga, otac odlazi do Bila Gejtsa. Otac:
- Imam idealnog muža za vašu ćerku.
Bil Gejts:
- Ali moja ćerka je previše mlada za udaju!
Otac:
- Ali taj mladi muškarac je podpredsednik Svjetske banke!
Bil Gejts:
- Opa, u tom slučaju... OK!
Na kraju, otac odlazi u posjetu predsjedniku Svjetske banke. Otac:
- Imam jednog mladog muškarca kojeg bih preporučio za podpredsjednika.
Predsjednik:
- Ali već imam više podpredsjednika nego što će mi ikad trebati!
Otac:
- Ali taj mladi muškarac je oženjen ćerkom Bila Gejtsa!
Predsjjednik:
- Opa, u tom slučaju.... OK!



Šetaju dva programera ulicom i pored njih prođe ekstra zgodna riba. Prvi kaže:
- Vidi kakve properties ima ova.
Drugi će na to:
- Džabe ti, ona je read only.


Otac šalje pismo sinu koji je u Beogradu i u pismu lovu:
"Dragi sine, evo šaljem ti onih 500 dinara što si mi tražio. I zapamti da se 500 piše sa dvije nule, a ne sa tri...".

: biki - 30. januar 2008 8:25:14(UTC)
icon_lol icon_lol icon_lol icon_lol icon_lol icon_lol IJao kako ste dobre,moram cesce da dolazim ovamo..
Da prilozim i ja koji..

Piše Fata pismo bratu u vojci:
• Dobro smo, bili smo tajo i ja na vašaru u Kotraži. Naišli neki mangupi, taju izudaraše, a mene izjebaše...
Drugo pismo:
• Dobro smo, bili smo na vašaru u Požegi. Naišli neke mangupi, taju izudaraše, a mene izjebaše.
Treće pismo:
• Približava se vašar u Ivanjici. Ja bih rado išla, al' se tajo nešto nećka...


Iz gradskog prevoza u Beogradu. Sedi devojka, sluša muziku, ulazi matorac i onda standardna fora, prvo je cima 5 minuta za rukav, a onda:
• Ajd ustani da ja sednem, mlađa si...
• Aj' pali, budalo matora.
Sledi uobičajeno srpsko pičkaranje:
• Jebem ti ja mamu i oca da ti jebem...
Devojka opušteno:
• Kad možeš da jebeš, možeš i da stojiš.


Dolazi Ciga kuci sa posla sa kolegom i taman pre nego što je pozvonio, vidi kroz prozor kako mu kum ševi ženu. Poludi Ciga, počinje da traži neku palicu da ubije i nju i njega, smiruje ga kolega:
• Čekaj Cigo, nemoj tako, kum je to, zatrebaće ti, nemoj da prenagliš, budi malo diplomata.
Ubedi kolega Cigu. Sačeka Ciga da završe pos`o pa pozvoni. Ulazi Ciga kući.
Ciga:
• O, kume odkud ti, aj` da popijemo kafu i rakijicu, može?
Kum:
• Može, što da ne...
• Pa šta ima novo kume, kako se živi, radiš li nešto?
• Pa šta da ti kažem kume, nađe se, tu i tamo...
Ciga:
• A-ha, a jebeš li nešto, kume?
Kum:
• Pa i to se nađe, tu i tamo...
Ciga:
• Pa idi TAMO, pička ti materina, idi TAMO...



Mladi terazijski Crnogorac otvorio firmu u Beogradu. Prvi radni dan na poslu sedi on u kancelariji, kad ga sekretarica obavesti da su došla tri čoveka i hoće kod njega. On se zavali u fotelju i uze telefon u ruke i reče sekretarici da ih uvede. Dok su oni sedali, počne Crnogorac da "priča u telefon":
• Jel` to Voja Koštunica? Dje si Vojo, što činiš? Bato odje! Jesi li mi ono završio? E, vala, svaka čast! Čujemo se.
Zatim kao okrene drugi broj:
• Dje si Milo? Bato odje! Dje si sokole. Sad sam pričao sa Vojom i sve sam Vam dogovorio, pa vi sada nastavite. Čujemo se.
Opet kao okrene treći broj:
• Alo, jesi li to ti Borise? Bato odje! Kako si mi predsjedniče, što činiš? Mogli bismo na po jedno piće, ali evo upravo mi uđoše klijenti, pa ćemo se čuti kasnije.
Kada je spustio slušalicu okrene se ka "klijentima" i reče:
• Dobar dan. Što mogu učinjet za Vas?
A jedan od one trojice reče:
• Mi smo iz pošte. Došli smo da Vam priključimo taj telefon!

(ovaj je moj favoriticon_razz )
Gleda zet taštu i kaže joj:
• Pa ti bi bila idealan model za nekog kineskog slikara.
• Kako to?
• Oni vole da slikaju zmajeve i aždaje.


Pričaju telefonom Mujo i Suljo:
• Gde si bolan, Suljo?
• Ma, evo me u Norveškoj.
• A gde je to?
• Pa, kako da ti objasnim... Imaš li globus?
• Imam.
• E, to ti je odma' ispod šrafa.

Toliko za sada icon_razz

: ruki - 28. januar 2008 17:03:28(UTC)
:> :> :> :> :> :> :>

: mima80 - 28. januar 2008 6:23:33(UTC)
Srbin bio ozenjen sa Jevrejkom i imali sina. Jednog dana upita sin oca:
- "Tata jesam li ja Srbin ili Jevrej?"
- "Zasto!"
- "Jedan momak hoce da mi proda biciklo pa neznam dal da se cjenkam ili da mu ga otmem."

: mikica - 27. januar 2008 14:22:41(UTC)
icon_lol icon_lol icon_lol

: anitica - 27. januar 2008 11:30:04(UTC)
SKRACENICE

Dosao Mujo kod doktora i zali se:
- Doktore, ne znam sta da radim. Non-stop kasljem, jedva disem...
Nakon pregleda doktor ga upita:
- Mujo, je li iko u tvojoj porodici imao TBC?
- Nije, ali amidza Sjo ima novi BMW!




: anitica - 27. januar 2008 11:24:58(UTC)
PUSTA NAVIKA

Profesionalni govornik docekao najzad prvu bracnu noc.
Ali, njegove prve reci posteno su razalostile mladu.
rekao je po navici:
- Draga, bicu kratak.



TAMNA MRLJA

Nakon dugo vremena srele se dve prijateljice pa nasiroko pricaju o svojim zivotima...
- I, slatka moja, kako ti je cerka" - upita jedna.
- Vrlo dobro. Ima dva slatka sincica, divnu kucu sa dvoristem, vozi auto a oblaci se samo u najboljim buticima - pohvali se druga.
- A njen suprug?
- Eh, to je jedina tamna mrlja na njenoj sreci:nikako da nadje nekoga za koga bi se udala!



SPASILAC

Srela se dva prijatelja na ulici pa jedan upita:
- Prijatelju, otkud ti ta cvoruga na glavi?
- Ma znas, sinoc sam jednu devojkuu izvukao iz vode...
- Sta, ti ja spasio, a ona te udarila?
- Ma ne, nego mi je zena naisla bas kada sam mladoj komsinici pomagao da izadje iz kade.



: mima80 - 27. januar 2008 8:24:37(UTC)
Cvrcak i mrav - Savremena basna...

Celo leto mrav vredno radi,pravi zalihe hrane za predstojecu zimu. Celo leto cvrcak svira i zajebava se.Kaze mu mrav:

-Samo se ti zajebavaj,doci ce zima pa ces umreti od gladi jer nisi pripremio zalihe...
-Ma jok,kada dodje zima palim za Englesku na privremeni rad...

Dosla je zima,mrav provodi vreme u svojoj rupi troseci zalihe.Od cvrcka ni traga ni glasa. Jedva je docekao prolece,izgladneo i nejak izlazi iz rupe u potrazi za hranom i vidi cvrcka rumenog i udebljanog kako se vraca s' puta,vadi funte iz dzepova i deli klincima za cokoladu...Ponovo je leto,mrav pravi zalihe kao i svake godine dok cvrcak svira i zajebava se. Kaze mu mrav:

-Samo se ti zajebavaj,doci ce zima pa ces umreti od gladi jer nisi pripremio zalihe...
-Ma jok,kada dodje zima palim za Ameriku na privremeni rad...

Dosla je zima,mrav provodi vreme u svojoj rupi troseci zalihe.Od cvrcka ni traga ni glasa.Jedva je docekao prolece,izgladneo i nejak (zima se oduzila) izlazi iz rupe u potrazi za hranom i vidi cvrcka jos rumenijeg i jos debljeg nego prosle godine kako se vraca s' puta, vadi dolare iz dzepova i deli klincima za bombone...

-'Ej cvrcak,dodji da te priupitam nesto...Gde ides sledece zime na privremeni rad?
-U Francusku,sto pitas?
-Odlicno! Molim te,ako tamo sretnes onog Lafontena pozdravi ga i reci mu da se tera u tri lepe p**** ********...

: anitica - 14. januar 2008 11:53:03(UTC)
bravo bravo bravo
ruganje ruganje ruganje

: nikiilaki - 14. januar 2008 11:07:14(UTC)

Citat:
Mistery - 19/12/2007 15:49 Haso i Fata vode ljubav, a Haso će: "Daj Fato sad malo gore, ajde sad malo dolje, sad se pomakni lijevo, sad se pomakni desno.......", a Fata će: "Haso, jel ti to mene j... ili me parkiraš???"

  ruganje ruganje ruganje


: emili - 14. januar 2008 9:36:34(UTC)
znate li kako bosanci zovu patuljka...........raja do jaja

: sakicar - 14. januar 2008 8:36:01(UTC)
- Gazda, posudite mi 100 maraka. - Hoću, lutkice, evo. - Hvala, gazda. Vratit ću vam kada budete mogli

: sakicar - 11. januar 2008 5:25:50(UTC)
ruganje ruganje ruganje

Haso dobio upalu slepog creva i hitno ga prebace u bolnicu.
Vidi doktor da je situacija ozbiljna, pa će:
- Sestro, brzo instrumente!
Na to će Haso:
- Bolan, doktore, vi mi svirate, a ja umirem...

: tina - 10. januar 2008 17:43:07(UTC)

Sedi crnogorac u dvoristu i zove zenu:

-"Zeno 'ajde donesi ono za zmije!"

-"Protiv -otrov?Sto jel' te ujela?"

-"Nije jos ali evo je ide" 

 


: tina - 10. januar 2008 17:38:20(UTC)

Citat:
Kronkusa - 20/11/2007 14:30 icon_lol icon_lol icon_lol A ja sam umrla od smijeha na ovaj: Jednog dana upoznala sam jednog divnog gospodina I zaljubila se. Kada je postalo jasno da cemo se uzeti, odlucila sam da prestanem da jedem pasulj. Nekoliko meseci kasnije, na moj rodjendan, pokvario mi se auto dok sam se vracala kuci s posla. S obzirom da sam zivela na selu, pozvala sam muza i rekla mu da cu kasniti, jer sam morala da odpesacim kuci. Iduci tako, uz put sam naisla na jednu malu krcmu iz koje se sirio miris pasulja i ja jednostavno nisam mogla da odolim. Posto sam imala pred sobom da prepesacim jos milje i milje, predpostavila sam da cu se putem osloboditi svih nuspojava dok ne stignem kuci. Usla sam u krcmu i za cas posla sam ''sredila'' tri porcije pasulja. Kada sam nastavila da pesacim, potrudila sam se da oslobodim sav gas. Kada sam stigla, moj muz je bio radostan sto me vidi i veselo je rekao: ''Draga, imam iznenadjenje za veceru!'' Zatim mi je stavio povez preko ociju i odveo me do stolice za stolom za veceravanje. Sela sam, i bas kad je hteo da mi skine povez, zazvonio je telefon. Naterao me je da mu obecam da necu dirati povez dok se ne vrati, i otisao da se javi. Pasulj koji sam pojela je jos uvek radio i pritisak je postao nepodnosljiv, tako da sam iskoristila priliku dok se moj muz ne vrati, nagla se na jednu stranu i 'pustila' jedan. Ne samo da je bio glasan, nego je i smrdeo kao kada kamion s djubrivom, prolazeci pored pilane, pregazi tvora. Uzela sam salvetu s krila i zustro oduvala smrad. Zatim sam se nagla na drugu stranu i odvalila jos tri. Smrad je bio gori od kuvanja kupusa. Naculivsi usi na telefonski razgovor u susednoj sobi, nastavila sam ovako da nizem narednih nekoliko minuta. Zadovoljstvo je bilo neopisivo. Kada je pozdravljanje preko telefona oznacilo kraj moje slobode, ucinila sam jos nekoliko brzih kruznih pokreta salvetom da razduvam sve, vratila salvetu na krilo i uz osecaj zadovoljstva i olaksanja, spustila ruke na krilo. Lice mi je sigurno odavalo najneviniji moguc izraz kada se moj muz vratio i izvinuo sto se tako dugo zadrzao. Pitao me jesam li virila a ja sam ga uverila da nisam. U tom trenutku, skinuo mi je povez i dvanaest gostiju koji su sedeli za stolom u glas je uzviknulo: ''Srecan rodjendan!!!'' Pala sam u nesvest. icon_lol icon_lol icon_lol

Ovo je vrh vrhova!!!!!Vic je boli glava111 icon_lol  


: mikica - 10. januar 2008 13:36:14(UTC)
:> :> :> :> :>

: racic - 9. januar 2008 22:09:22(UTC)
Zasto zene zive duze od muskaraca?
______________________________

Zato sto nemaju zenu. :>


: mikica - 20. decembar 2007 19:24:47(UTC)
Citat:
Mistery - 19/12/2007 15:49

Emili, račić bravo


Evo jedan specijalno za Miki icon_wink

Haso i Fata vode ljubav, a Haso će:
"Daj Fato sad malo gore, ajde sad malo dolje, sad se pomakni lijevo, sad se pomakni desno.......", a Fata će: "Haso, jel ti to mene j... ili me parkiraš???"

ruganje ruganje ruganje ruganje

: Karli - 20. decembar 2007 18:28:03(UTC)
ruganje ruganje ruganje

: Mistery - 19. decembar 2007 11:49:15(UTC)
Emili, račić bravo


Evo jedan specijalno za Miki icon_wink

Haso i Fata vode ljubav, a Haso će:
"Daj Fato sad malo gore, ajde sad malo dolje, sad se pomakni lijevo, sad se pomakni desno.......", a Fata će: "Haso, jel ti to mene j... ili me parkiraš???"

: emili - 18. decembar 2007 17:56:24(UTC)
EVO GDE BOSANKA CRNOGORKA I SRBIJANKA KRIJU PARE OD MUZA.BOSANKA POD KNJIGOM.CRNOGORKA POD LOPATOM.A SRBIJANKA OSTAVI PARE NA STOLU PA NEK PIPNE AKO SME.

: racic - 17. decembar 2007 9:17:37(UTC)
Ostavila zena muzu dete da pricuva dok ona ode do grada. posle izvesnog vremena vraca se kuci i zatice muza kako bebu drzi za usi i u kadi sa vodom provlaci dete.

-da li si ti normalan pa sta to radis.
-pa kako sta radim, kupam dete.
-to se ne radi tako, nego uzmes bebu u ruke, pa je spustis u vodu.... i tako mu sve objasni, na sta ce on:
-jesi li ti normalna zena, jel znas koliko je voda vruca?

: mima80 - 17. decembar 2007 9:11:24(UTC)
Citat:
Mistery - 17/12/2007 10:20

6 istina o životu

1) Ne možeš dotaknuti sve svoje zube sa svojim jezikom.

2) Svi idioti nakon čitanja prve istine to i pokušaju.

3) Prva istina je laž.

4) Sad se smiješ jer si shvatio da si idiot.

5) Uskoro ćeš ovo poslati sljedećem idiotu.

6) Još uvijek je smiješak na tvojem licu jer znaš da ćeš od nekog napraviti idiota.



Ovo je extra ruganje ruganje ruganje

: racic - 17. decembar 2007 8:58:21(UTC)
Resava malii ciga ukrstenicu i pita tatu:
-tata, ime poznatog naucnika Volta?
A tata odgovara:
-pa, Dzontra...



Kritikuje otac malog cigu:
-ti si mlad i nista ne znas, ja sam ti otac i moras da me slusas, i necu vise da se raspravljam
Posle krace pauze kaze mali ciga:
-dobro tata, a jel mogu samo nesto da te pitam?
-pitaj
-ko je izmislio struju?
-Nikola Tesla
-pa, eto vidis, Tesla, a ne njegov tata.

: mikica - 17. decembar 2007 8:38:52(UTC)
ruganje ruganje ruganje

: Mistery - 17. decembar 2007 6:20:10(UTC)
6 istina o životu

1) Ne možeš dotaknuti sve svoje zube sa svojim jezikom.

2) Svi idioti nakon čitanja prve istine to i pokušaju.

3) Prva istina je laž.

4) Sad se smiješ jer si shvatio da si idiot.

5) Uskoro ćeš ovo poslati sljedećem idiotu.

6) Još uvijek je smiješak na tvojem licu jer znaš da ćeš od nekog napraviti idiota.



: sakicar - 13. decembar 2007 9:56:26(UTC)
ruganje ruganje ruganje

: crvena sonja - 13. decembar 2007 8:57:27(UTC)
Mistery carice
bas si me slatko nasmejala

: vesna972 - 13. decembar 2007 8:05:58(UTC)
ruganje ruganje ruganje

bravo Mistery


Ponestalo vojnicima municije, pa ostavili Cigu da drži liniju dok oni odu po municiju. Kapetan kaže Cigi:
- "Cigo, čuvaj liniju dok se ne mi ne vratimo. Evo ti šlem i tri bombe."
Na to će Ciga:
- "Bate, daj mi tri šlema i bombu!"
Kapetan ga pogleda iskosa, ali mu ipak dade. Vraćaju se vojnici iz magacina, i vide Cigu sa brdom oružja i municije. Pogledaju na drugu stranu i vide gomilu neprijateljskih vojnika kako su okružili Cigu koji vrti šlemove po podu i viče:
- "Bate, aj' pogodi di je bomba!"


Ide jedna, odvratno, nemoguce, neverovatno, zla svinja sumom i naleti na dobru vilu.
Kaze joj vila:
- "Ajde bre svinjo, nemoj da si tako nervozna i zla, ajde ispunicu ti jednu zelju."
- "Crkni!!!"


Pričaju Mujo i Haso:
Mujo:
- "Zašto slon ima crvene čarape?"
Haso:
- "Ne znam."
Mujo:
- "Da bude neprimetan među jagodama. Jesi li ikad video slona među jagodama?"
Haso:
- "Ne."
Mujo:
- "Eto vidiš."

: Mistery - 13. decembar 2007 4:56:26(UTC)
Kaže Mujo Hasi: 'Namjeravao sam otputovati u Englesku, ali sam
odustao.'
'Zašto?' pita ga Haso.
'Tamo voze lijevom stranom ceste. Probao sam vježbati od Tuzle do Zenice,
skoro me ubili!'

Žali se Fata komšinici: 'Mujo mi je 300 posto impotentan?'
'Kako 300? Jučer si rekla 100.'
'Pao je niz stepenice, slomio prste i pregrizao jezik!'

Upita Mujo Fatu: 'Fato, jesi li slobodna slijedeči ples?'
'Jesam,' odgovori Fata.
'Možeš mi pridržati pivu?'

Vozi Haso pijan kad ga zaustavi policajac:
'Gospodine, smrdite na alkohol.'
'Pijan sam.'
'Ako ste pili, zašto niste dali ženi da vozi?'
'Ako sam pijan, nisam i lud.'

Došao Haso doktoru: 'Imam problema sa seksom.'
'Kad si zadnji put spavao s Fatom?'
'Ne sječam se.'
'Evo telefona pa pitaj.'
'Halo, Fato, kad smo zadnji put vodili ljubav?'
'S kim to pričam?'

Gledali Mujo i Fata pornič i nakon što se pojavi obdareni crnac, Mujo
kaže:
'Vidi, Fato, koliki mu je, veći od moga!'
'Ne da je veći od tvoga, nego tolikog u cijelom našem selu nema.'

Haso sjedi u avionu kad mu pridje stjuardesa s ogromnim
grudima: 'Gospodine, sta želite - čaj ili kafu?'
'A u kojoj je čaj?'

Ulazi Mujo u ducan i obraca se prodavacici:
'Dajte mi jedan papir za stražnjicu.'
Izvolite, ali ne kaže se 'za stražnjicu', nego toaletni papir.'
'Dobro, i dajte mi jedan sapun.'
'Toaletni?'
'Ma ne, za lice!'

Oženili se Mujo i Fata. Prvu bračnu noč Mujo se skinuo go pa počeo
izvoditi bilderske poze.
Upita Fatu: 'Jesam li kao dinamit?'
Fata odgovara: 'Jesi, dragi, samo ti fitilj kratak!'

Došla mlada i zgodna novinarka najstarijem čovjeku u selu da napravi
intervju i prvo ga pita:
- vi ste stari, sigurno ste imali mnoštvo sretnih događaja u životu!
Koji vam je najsretniji?
Starac malo misli...i kaže: - jednom mi se izgubila najljepša ovca, ja i
cijelo selo tražili smo je 3 dana i noći, kad smo je našli, bili smo tako
sretni da smo je svi naguzili.
Novinarka malo zbunjena će nato: - zapravo sam mislila na više duhovni
događaj...
- pa dobro - reče starac - jednom mi se izgubilanajljepša krava, ja i
cijelo selo tražili smo je 3 dana i noći, a kad smo je našli bili smo
tako sretni da smo je svi naguzili.
Novinarka sva očajna vuče zadnju kartu: - a koji vam je najtužniji
događaj u životu?
I starac kaže: - jednom sam se ja izgubio,...

: Mistery - 30. novembar 2007 11:37:04(UTC)
Vozio cetinjanin iz Bara u PG, preko Sozine, i ćerao ga 150 na sat.
Na izlazu iz tunela ga zaustavlja policajac i kaže:

100 eura kazna zbog prebrze vožnje.
Ko brzo vozio? Ja? Bože sačuvaj, vozio sam ispod 80!!! - tvrdi vozač
Nemojte se sad vaditi, u tunelu postoje kamere, vidjeli smo kako ste
prebrzo vozili, preticali 8 puta u tunelu,
okretali se pod ručnom i zamalo izazvali 3 sudara. Sve je snimljeno!!!
- kaže policajac
A Cetinjanin će na to: "Možeš li mi to narezati na CD???"

: Mistery - 30. novembar 2007 10:12:01(UTC)
smizlica

: sakicar - 30. novembar 2007 10:01:49(UTC)
Mistery, uvek me slatko nasmejes.... bravo bravo bravo

: Mistery - 30. novembar 2007 9:29:44(UTC)

Ciganka kod ginekologa. Doktor kaze "svucite se", ona to uradi,
> doktor pridje, pogleda je i zbunjeno upita:
> - Kako to, kosa ti posijedjela, a dole si crna?
> - Pa doktore, gore briga, dole razbibriga!!!

: mikica - 29. novembar 2007 17:05:10(UTC)
ruganje ruganje ruganje ruganje

: Mistery - 29. novembar 2007 6:50:48(UTC)
Pitali cigu što će biti kad poraste.



-Pa, biću .... ženu !!!


: sakicar - 28. novembar 2007 9:57:46(UTC)
Dobra fora... ruganje ruganje ruganje

: Mistery - 28. novembar 2007 5:19:03(UTC)
Novo vjenčani par bio je u braku dva tjedna.
> > Muz, iako jako zaljubljen nije mogao docekati da izadje van i
> > zatulumari sa svojim prijateljima. Pa je rekao svojoj novoj zeni,
> > Draga, vracam se odmah.
> > "Gdje ces duso?" pitala je zena.
> > "Idem u kafic ljepotice. Idem na pivo!
> > Zena je rekla, "Zelis pivo ljubavi?" Otvorila je vrata frizidera I
> > pokazala mu 25 razlicitih vrsta piva iz 12 raznih zemalja: Njemacke,
> > Nizozemske, Japana, Indie, itd.
> > Muz nije znao sto da napravi, I jedino sto mu je palo na pamet da kaze
> > bilo je, "Da malena..ali u kaficu...znas...imaju ledene case..." Nije
> > stigao ni zavrsiti recenicu kada ga je zena prekinula govoreci, "Zelis
> > ledenu casu najdrazi?
> > Uzela je veliku kriglu iz zamrzivaea,
> > ledenu tako da se najezila cim ju je uzela u ruke.
> > Muz, vec pomalo blijed je rekao,
> > "Da, dusice, ali u kaficu imaju I one super grickalice...Necu dugo,
> > odmah cu se vratiti. Obacajem. OK?"
> > "Zelis grickalice medeni?" Otvorila je ormaric I pocela vaditi chips,
> > kikiriki, kokice... "Ali mila moja... u kaficu... znas... psuju I
> > govore ruzne rijeci. "Zelis ruzne rijeci, kretenu? Popij svoje jebeno
> > pivo u svojoj jebenoj ledenoj krigli I pojedi te jebene grickalice, ti
> > si sada ozenjen, I nigdje ti ne ides! Jasno supcino?"
> >
> > I zivjeli su sretno do kraja zivota....

: Ivana B. - 27. novembar 2007 12:40:33(UTC)


: sakicar - 23. novembar 2007 7:48:58(UTC)
Kronkusa, extra.... ruganje ruganje ruganje

: Kronkusa - 21. novembar 2007 8:41:26(UTC)
Citat:
May05 - 21/11/2007 02:34

Ej kronkusa jesam se ismijala sad,probudicu Enu i MM jer nemogu da dodjem sebi ruganje ruganje ruganje ruganje ruganje ruganje ruganje


Da, baš je blesav vic, svi su me gledali juče čudno na poslu, umalo nisam pala sa stolice od smijeha icon_lol .

: Mistery - 21. novembar 2007 5:48:58(UTC)
Bilo je to divno, toplo proljetno jutro.
Čovjek i njegova supruga su provodili dan u zoološkom vrtu.

Ona je na sebi imala pripijenu ružičastu haljinicu - bez rukava, na bretele. On je na sebi imao obične traperice i majicu kratkih rukava.

Dok su šetali, prolazili su pored ogromnog srebrnastog gorile.
Kad je spazio ženu, gorila je poludio.

Skočio je na rešetke, i držeći se jednom rukom (i dvjema nogama), groktao je i udarao se po prsima slobodnom rukom.

Očigledno ga je uzbudila lijepa dama u ružičastoj haljinici.

Muž je opazio njegovo uzbuđenje, i pomislio je kako je to zabavno.

Predložio je supruzi da još malo zadirkuje jadnička tako što će da skupi usne i zavrti stražnjicom. Ona je pristala, tako da je gorila postao jos više uzbuđen, proizvodeći zvukove koji bi i mrtvaca probudili.

Zatim joj je muž predložio da pusti da joj jedna bretela spadne, da pokaže još malo svoje preplanule kože. Ona je tako i uradila, a gorila je zamalo rastrgao rešetke.

"A sad mu pokaži prepone i kao fol mahni haljinom prema njemu", reče on. Ovo je totalno raspalilo gorilu, koji je počeo praviti brze okrete.

Onda je muž zgrabio svoju suprugu, pokidao lanac na vratima kaveza, ubacio ju kod gorile, i zalupivši vrata kaveza rekao:

"E sad mu reci da te boli glava!"

: May05 - 20. novembar 2007 22:34:43(UTC)
Ej kronkusa jesam se ismijala sad,probudicu Enu i MM jer nemogu da dodjem sebi ruganje ruganje ruganje ruganje ruganje ruganje ruganje

: mikica - 20. novembar 2007 15:55:10(UTC)
ruganje ruganje ruganje ruganje ruganje ruganje

: Ana81 - 20. novembar 2007 15:46:50(UTC)
Evo i ja da prilozim neki stos!
Konj se razboleo.
Došao veterinar i prepisao seljaku lek za konja.
Tri dana da mu daje, ako konju ne bude bolje moraju da ga ubiju.
To čula svinja.
Prvi dan , konju nije bolje, drugi dan takodje. Pridje mu svinja i kaže:
"Molim te ustani, moraš da ozdraviš" ali konj ne ustaje.
Treći dan - konj ne ustaje.
Svinja ga opet moli, kaže mu da će da ga ubiju ako ne ustane.
Odjednom konj ustaje i polako izlazi iz š tale.
Svi se raduju i seljak kaže veterinaru:
"Ovo moramo da proslavimo, večeras cu da zakoljem svinju".
Poenta priče: Ne mešaj se u tudja posla!

: Ana81 - 20. novembar 2007 15:45:02(UTC)
SmileyCentral.comSmileyCentral.com
Dobra fora!!!

: Kronkusa - 20. novembar 2007 10:30:20(UTC)
icon_lol icon_lol icon_lol

A ja sam umrla od smijeha na ovaj:

Jednog dana upoznala sam jednog divnog gospodina I zaljubila se. Kada je postalo jasno da cemo se uzeti, odlucila sam da prestanem da jedem pasulj.
Nekoliko meseci kasnije, na moj rodjendan, pokvario mi se auto dok sam se vracala kuci s posla. S obzirom da sam zivela na selu, pozvala sam muza i rekla mu da cu kasniti, jer sam morala da odpesacim kuci. Iduci tako, uz put sam naisla na jednu malu krcmu iz koje se sirio miris
pasulja i ja jednostavno nisam mogla da odolim. Posto sam imala pred sobom da prepesacim jos milje i milje, predpostavila sam da cu se putem osloboditi svih nuspojava dok ne stignem kuci. Usla sam u krcmu i za cas posla sam ''sredila'' tri porcije pasulja. Kada sam nastavila da
pesacim, potrudila sam se da oslobodim sav gas.
Kada sam stigla, moj muz je bio radostan sto me vidi i veselo je rekao:
''Draga, imam iznenadjenje za veceru!''
Zatim mi je stavio povez preko ociju i odveo me do stolice za stolom za veceravanje. Sela sam, i bas kad je hteo da mi skine povez, zazvonio je telefon. Naterao me je da mu obecam da necu dirati povez dok se ne vrati, i otisao da se javi.
Pasulj koji sam pojela je jos uvek radio i pritisak je postao nepodnosljiv, tako da sam iskoristila priliku dok se moj muz ne vrati, nagla se na jednu stranu i 'pustila' jedan. Ne samo da je bio glasan, nego je i smrdeo kao kada kamion s djubrivom, prolazeci pored pilane, pregazi tvora. Uzela sam salvetu s krila i zustro oduvala smrad. Zatim sam se nagla na drugu stranu i odvalila jos tri. Smrad je bio gori od kuvanja kupusa. Naculivsi usi na telefonski razgovor u susednoj sobi, nastavila sam ovako da nizem narednih nekoliko minuta. Zadovoljstvo je bilo neopisivo. Kada je pozdravljanje preko telefona oznacilo kraj moje slobode, ucinila sam jos nekoliko brzih kruznih pokreta salvetom da razduvam sve, vratila salvetu na krilo i uz osecaj zadovoljstva i olaksanja, spustila ruke na krilo.
Lice mi je sigurno odavalo najneviniji moguc izraz kada se moj muz vratio i izvinuo sto se tako dugo zadrzao. Pitao me jesam li virila a ja sam ga uverila da nisam. U tom trenutku, skinuo mi je povez i dvanaest gostiju koji su sedeli za stolom u glas je uzviknulo: ''Srecan rodjendan!!!'' Pala sam u nesvest.

icon_lol icon_lol icon_lol

: Mistery - 20. novembar 2007 10:17:53(UTC)
Moram ovaj vic podijeliti sa vama

Šef sakupio radnike pa kaze:



Imam lošu vijest. Radi uštede firme moram otpustiti

netkoga od vas.



Mene ne mozete jer sam nacionalna manjina i mogu vas

tuziti za rasizam- rece crnac.



Ja sam zena. Odmah cu vas dati na sud radi šovinizma- rece

sekretarica.



Samo pokušajte pa cete završiti na sudu zbog religiozne

diskriminacije- rece musliman.



Probajte mi dati otkaz pa cu vas dati za diskriminaciju

zbog godina- rece 70godišnji vodja grupe.



Sada svi pogledi padaju na mladog, bijeloga i zdravoga

radnika.



Ovaj se na trenutak zamisli pa tiho kaze:



U zadnje vrijeme mi se cini da sam gej.




: Mistery - 20. novembar 2007 6:31:16(UTC)
Poslednjim snagama brodolomac se dovuko do obale izmoren ali i sretan legne na plazu kad li se kraj njega stvori njegova zena i pocne vikati:

- "Pa di si ti do sad? Brod je potonuo jos juce?"


: LjubicaZP - 16. novembar 2007 20:40:08(UTC)
Vicevi su odlični. Ulepšale ste mi pomalo šugav dan. bravo

: jelenab - 16. novembar 2007 16:48:56(UTC)
hahahahah super su vicevi!

: sanndra_bgd - 16. novembar 2007 16:18:14(UTC)
Kupila zena nov ormar.Kad eto ti problema...
kad god tramvaj prodje pored kuce ormar se zaljulja.

Sta ce jadna zena,pozove komsiju da pogleda da joj to namesti.
Komsija gleda i shavti da jedino moze da vigi sta se to desava
ako saceka da naidje tramvaj.
I tako on udje u ormar...kad eto muza sa posla i onako umoran
otvara ormar da okaci odelo kad...vidi komsiju unutra...

"Sta ti radis u ormaru?"
"Pa ako ti kazem da cekam tramvaj-dal' ces mi verovati?"

: ada - 15. novembar 2007 18:09:57(UTC)
Djevoke vicevi su vam strava bas sam se slatko ismijala!!! icon_lol

: mikica - 15. novembar 2007 17:45:08(UTC)
bravo bravo bravo ruganje ruganje ruganje

: Mistery - 15. novembar 2007 11:58:28(UTC)
I još jedan

Dve žene razgovaraju:
- Muškarci su kao i automobili, nikad ne znaš šta im fali dok ne legneš pod njih.


: Mistery - 15. novembar 2007 11:49:28(UTC)
Evo jedan specijalno za Mikicu

Razgovaraju Mujo i Haso o nesanici:
Mujo:"Ja se nesanice brzo riješim. Uvijek brojim do tri, i gotovo."
Haso:"Samo do tri??"
Mujo:"Pa dobro, nekad i do pola četiri.."


: Mistery - 15. novembar 2007 8:21:42(UTC)
:> bravo bravo bravo

: jelenab - 15. novembar 2007 8:00:01(UTC)

Nisam stigla sve viceve da iscitam, pa se nadam da ovaj nije bio (dobila sam ga danas na mail)

George W.Bush umre od srčanog udara i odmah ode u Pakao gdje ga
dočeka dežurni vrag.

 - Ne znam što da radimo s tobom. Na popisu si, ali nemamo mjesta

za tebe, a ipak moraš ostati ovdje. Evo što ćemo: ima tu još nekoliko

osoba loših poput tebe. Pustit ćemo jednu, a ti ćeš preuzeti to

slobodnomjesto. Čak ću ti dopustiti da SAM odlučiš koga ćeš zamijeniti. Bushu

se to svidjelo i vrag ga odvede do prve prostorije. U njoj je Richard

Nixon zaranjao u duboki bazen i izranjao praznih ruku, pa opet ispočetka. I

tako stalno: to mu je bila dosuđena kazna.

- Ne, reče Bush, slab sam plivač i ne bih izdržao cijeli dan.

Vrag ga odvede do druge prostorije. Tu je Newt Gingrich velikim

maljem tucao kamenje, bez prestanka.

 Ne, imam problema s ramenom, reče Bush. Bila bi to grozna muka

da moram stalno tucati kamenje.

I vrag otvori i treća vrata. Tamo je na podu bio vezan Bill Clinton, raširenih ruku i nogu, a nad njim se nagnula Monica Lewinsky, radeći ono što ona najbolje zna. Bush nije mogao vjerovati u to što vidi pa reče:

- OOOOOOOO, mislim da bih ovo mogao.

A vrag se nasmije i reče: "OK, Monica, slobodna si. Sad možeš ići!



: mikica - 13. novembar 2007 12:44:38(UTC)
ruganje ruganje ruganje ruganje

: Mistery - 13. novembar 2007 12:03:21(UTC)
Poslije mjesec dana kome, budi se Mujo i vidi Fatu svu uplakanu kako sjedi pokraj kreveta:
Mujo:
- "Fato, dodji blize da ti nesto kazem."
Fata sva sretna:
- "Sta je Mujo?"
Mujo:
- "Sjecas li se kad sam izgubio pos'o i svi mi se smijali, a jedina si ti bila uz mene?"
Fata:
- "Sjecam se."
Mujo:
- "A sjecas li se kad sam krenuo u privatni biznis i propao, ti si opet bila uz mene?"
Fata:
- "Sjecam se."
Mujo:
- "A sjecas li se kad sam imao sudar i ti 10 dana nisi isla kuci iz bolnice, vec si sve bila uz mene?"
Fata:
- "Sjecam se."
Mujo:
- "A sjecas li se kad sam bio ranjen i tada si bila uz mene?"
Fata:
- "Sjecam se."
Mujo:
- "I znas Fato sta sam ja skonto?"
Fata:
- "Sta ljubavi?"
Mujo:
- "Fato, ti si meni baksuzna !!!"

: Mistery - 12. novembar 2007 10:11:57(UTC)
Super su vicevi. Baš ste me slatko nasmijale!

: sakicar - 12. novembar 2007 8:40:16(UTC)
Pita Mujo direktora neke firme:
- Kolega, koliko mogu zaraditi kod vas?

Direktor:
- Na početku 200 eura, a kasnije čak i 500 eura.

Mujo:
- Dobro, onda ću ja doći kasnije!

: lillyblue - 9. novembar 2007 7:45:16(UTC)
voze se plavusa i crnka u kolima. Crnka vozi a plavusa na suvozacevom mestu. Odjednom, crnka staje. Pita je plavusa "zasto si stala?"
Kaze crnka " Pa nestalo je goriva"
A plavusa ce na to " Uuu ala si ti pametna, ja bih i dalje vozila "



: sakicar - 9. novembar 2007 7:05:31(UTC)
U pol noci nazove plavusa plavusu: - Je li to broj jedan-1-1 jedan-1-1? - Ne, to je broj stojedanaest stojedanaest. - Pardon, oprostite sto sam vas probudila! - Nista, nista, ionako mi je telefon zvonio!

: mikica - 6. novembar 2007 20:22:38(UTC)
icon_lol icon_lol icon_lol

: Mistery - 5. novembar 2007 11:41:42(UTC)
Nije vic, ali me je nasmijalo do suza.


MOTO DANASNJEGA DANA:


" POSAO NIJE PIMPEK,
MOZE STAJATI I DVA DANA"

: makica 265 - 3. novembar 2007 7:06:31(UTC)
Oženio se Crnogorac Crnogorkom. Sve je bilo u redu prvih nekoliko noći, seks na veliko, pa odjednom on prestane. Prođe skoro 3 meseca, a on ništa. Ode Crnogorka kod doktora da ga pita za savet a on joj kaže:
• Znate, možda ga morate malo zainteresovati. Nađite neki seksi donji veš i slično.
Nabavi ona šta treba, crni grudnjak, haltere, čarape i ostalo. Dolazi on kući, gleda je, ona sva onako zanosna, u crnom rublju, a on sa vrata upita:
• Nemoj mi okolišat', reci odma', jel' dedo umro?

: mikica - 2. novembar 2007 19:52:29(UTC)
ruganje ruganje ruganje

: Mistery - 2. novembar 2007 9:35:59(UTC)
Malo crnog humora.





Oženio Mujo Ukrajinku iz Černobila.
Suljo pita: Ba, što oženi baš nju?

Mujo: Nekako mi najviše zrači

: makica 265 - 29. oktobar 2007 13:01:11(UTC)
ruganje ruganje


Vratilo se ciganče kući iz škole, pa će roditeljima:
• Danas zamalo da dobijem peticu!
A oni začuđeno:
• Kako?
• Pa dobi dečko do mene!

: vlatka - 29. oktobar 2007 11:24:11(UTC)
Evo malo crnog humora;
Napadnu mali cigancici mamu da im rodi brata,napadali,napadali i mama resi i rodi im batu.I tako jednog dana otisli oni u sumu da se igraju i batu pojede medved,trce cigancici i vicu :mama,mama batu pojeo medved,a mama ce na to "..ebo vas bata,dugo vam je i trajao"

: Mistery - 29. oktobar 2007 11:08:46(UTC)
ruganje ruganje ruganje bravo bravo Super su.

Evo još jednog

Prometni policajac zaustavlja automobil zbog prekoračenja brzine.
"Gospodine vozili ste 140 Km/h a dozvoljeno je 100."

Vozač se poče braniti: "Pa ne znam baš da li je bilo tako. Programirao sam na "cruise control" da vozim 100 Km/h. Možda vaš radar nije skoro atestiran?"

Ne dizući pogled, njegova žena koja je sjedila pored njega i 'štrikala' reče: "Ne budi lud dušo, pa znaš da naš auto nema "cruise control"."

Dok je policajac pisao kaznu, vozač se okrenu prema svojoj ženi i zaurla: "Možeš li ti držati jezik za zubima nekada?"

Žena se osmjehnu i reče: "Možeš biti sretan što te je "radar detector" opomenuo na vrijeme, pa si sa 200 usporio na 140 Km/h."

Tada policajac poče pisati i drugu kaznu zbog ilegalnog posjedovanja "radar detectora", a vozač se prodera na ženu : "Prokleta ženo, da li ti ikada šutiš? Začepi gubicu!"

Policajac pogleda dalje i reče: "A morat ću vas kazniti i zato što
niste stavili sigurnosne pojaseve!"

Tu vozač poče pravdanje: "Vidite gospodine, imao sam pojas, ali sam ga skinuo kad ste me zaustavili da bih izvadio vozačku dozvolu koja mi je u zadnjem džepu hlača."

Na to će njegova žena: "Dragi, znaš i sam da nisi imao pojas, jer ti nikada ne stavljaš sigurnosni pojas dok voziš."

I dok je policajac počeo pisati i treću kaznu vozač divljački dreknu na svoju ženu: "Zašto već jednom ne ZAŠUTIŠ?"

Policajac pogleda u ženu pa je upita: "Gospođo, da li vas suprug
uvijek ovako razgovara sa vama?"

A žena će na to: "Ne uvijek, gospodine, samo kad popije!"

: biki - 29. oktobar 2007 7:10:53(UTC)
ruganje ruganje ruganje ruganje ruganje
Strasan Vic misteri!! bravo


Alkoholičari
Šta kaže alkos kad popije 30 piva, 2 votke, 3 viskija, 4 rakije i 4 konjaka?
Ne kaže ništa.

Baba i Deda
Zašto babe ne nose mini suknje?
Da im se ne bi videle sise.

Cigani
Kako se zove izuzetno crn Ciganin?
Cigara.

Dizelaši
Zašto dizelaš zaliva televizor?
Da mu ne uvene Palma.

Doktori
Žali se mlada pacijentkinja doktoru:
• Doktore, imam problem zbog svojih velikih grudi!
• Ne brinite ništa, odmah ću problem uzeti u svoje ruke.

Erotski
U čemu je sličnost između seksa i keksa?
Kvalitet i jednog i drugog zavisi od kvaliteta jaja.


Kamiondžije
Pita policajac kamiondžiju:
• Šta imate od zimske opreme?
• Duge gaće.

Kompjuteri
Šta kaže programer kada ima ružan san?
• ALT + F4.

Lovački
Sedi lovac u kafani, kad mu prilazi violinista:
• Jeste li vi naručili ''Kada bejah mlađan lovac ja''?
• Ma ne, to je neka greška, ja sam naručio ćevapčiće!

Mujo i Haso
Kako Mujo ispituje da li su mu gaće čiste ili prljave?
Baci ih na zid, pa ako padnu još su čiste.

Narodi
Trčali Crnogorac i Bosanac sprint na 100 metara, ko je pobedio?
Niko. Crnogorac odustao a Bosanac zalutao.

Oglasi
Menjam sobnu lampu za dvosobnu.
Šifra: ''Razno''.

Opšti
Kako se nazivaju kočnice na Jugu?
Dodatna oprema.

Pederi
Zašto ljudi postaju pederi?
Zato što im lakše ulazi u dupe nego u glavu.

Piroćanci
Šta se dobije kada se ispresuje Piroćanac?
Štedna knjižica.

Plavuše
Kako se zovu plavušine noge?
Naramenice.

Policajci
Kako se zove policajac koji radi na severnom polu?
Polni organ.

Politički
Kako počinje Slobin testament?
''Ako ikada umrem...''

Studenti
Usred predavanja profesor se obraća jednom studentu:
• Kolega, probudite tog pored vas!
• Probudite ga sami, vi ste ga uspavali!

Životinje
Ide pas ulicom i naiđe na banderu. Popiša se na nju i reče:
• Uh, da nije bilo ove bandere, upiš'o bih se!

: Mistery - 29. oktobar 2007 6:06:07(UTC)
...7 sati ujutro. Muz dolazi kući i nalazi uznemirenu suprugu u
hodniku.

Ona: "Nesto si okasnio, superman?"

On: "Mogu ti objasniti. Draga, zao mi je, ali bio sam s
klijentima... "

Ona: "... i onda si cijelu noc do 7 diskutirao, jelda, superman?"
On: "Ma pusti me da izgovorim. Uspio sam dobit novog klijenta za
tvrtku, odveo sam ga na finu veceru...

Ona: "... i to do 7 sati ujutro? Superman, pa kolko me glupom
smatras?"
On: "Ma priznajem, isli smo poslije u nocni bar nesto popiti, tamo smo
bili do 3..."

Ona: "...da da, superman, do 3. A sto je bilo do 7? No, superman?" On:
"paaa, otisli smo u plesni klub, no ja sam samo gledao, bilo je dosadno."

Ona: "Sve OK, superman, sam si gledao i cekao. Sto jos trebam
vjerovat?"
On:Ma pusti me da izgovorim i slusaj. Ma zasto me stalno zoves
superman?"

Ona: "Jer samo superman nosi gace preko hlaca..."


: mima80 - 28. oktobar 2007 16:13:06(UTC)

Cigan i doktor kupili susjedna zemljista, oba iste velicine.
Doktor pocne graditi kucu, cigo ga gleda pa pocne graditi istu kucu,
doktor polozi temeljac, cigo polozi temeljac, doktor stavlja kovanu
ogradu, kroz dva dana majstori kod cige isto to rade...

Za sest mjeseci stoje u ulici dvije potpuno iste kuce.

Doktor i cigo se sretnu na ulici i pita doktor cigu:
"Cuj, koliko bi vrijedile nase kuce kad bi ih sad prodavali?"

Cigo odgovori:"Tvoja 50, moja 100 hiljadarki!"
Doktor zacudeno:"Pa kak je tvoja vrijedna duplo vise od moje?"
"Pa potpuno su iste!"

A Cigo ce :"Hehe, moja ima za susjeda doktora, a tvoja cigana..."


--------------------

: mima80 - 28. oktobar 2007 16:09:09(UTC)
Otisli Pirocanac i Pirocanka na njivu da kopaju na njivi.
Moderno doba,mobilni telefoni i Pirocancu zazvoni telefon.
Svalerka od Pirocanca:"Dolazi brzo da se pojebemo,ovaj moj otiso u varos"
Prekine vezu Pirocanac i rece zeni kako su mu upravo javili da mu je teca umro pa da ona nastavi da kopa a on mora do tecine kuce,da im se nadje,da se odredi red. Ode tako Pirocanac, kresne svalerku i vrati se na njivu i rece zeni:
"Lele zeno,kakvi su ovo ljudi, neko se zajebavao samnom.
Ja odem kod tecu a on ziv i zdrav, sedi u ladovinu i pije rakiju.Kad sam vec bio tamo, pitasmo se za zdravlje popismo po neku i ja dodjo da kopam.
"Lele" zalelece Pirocanka-"Ovde prodjose dvojica i kazu mi jel ce pevas ili da te jebemo".
"I sta uradi zeno?" pita Pirocanac.
"Kako da pevam, kad je teca umreo" odgovori Pirocanka.




Objasnjava policajac-major kadetima sta je to "joint":
- "Vidite, ti narkomani koriste papir u koji stave
pola trave i pola duvana iz cigarete pomijesane zajedno,
a umjesto filtera umotaju komad kartona...
Kada od toga naprave joint, dobro polizu papir da se ne
raspadne joint i na kraju uvrnu vrh u oblik spica..."

Na to ce jedan od skroz zanijemjelih kadeta kojemu je citava
prica jako interesantna zapitati:
- "I sta onda?"

Policajac-major se malo zamisli i na kraju rece:
- "Jebem li ga, kako se poslije bodu u venu, ne znam..."


: Mistery - 22. oktobar 2007 12:41:45(UTC)
Ta informacija košta 50 eura po osobi ruganje

: makica 265 - 22. oktobar 2007 12:39:59(UTC)
ruganje ruganje ruganje

: mikica - 22. oktobar 2007 12:03:56(UTC)
e Mistery pa gde nades te viceve,evo i ja i mm umiremo od smeha ruganje ruganje ruganje

: Mistery - 22. oktobar 2007 11:29:43(UTC)
Muž je upravo završio čitanje knjige "Budite gazda u svojoj kući".
>Odjurio je u kuhinju i stao pred ženu.
>Upro joj je prst u facu i oštro rekao:
>"Znaj da sam od sada pa dalje ja gazda u ovoj kući i moja riječ je zakon!
>Naveče ćeš mi prirediti gurmansku veèeru i kad pojedem, servirat ćeš mi
>najfiniji desert.
>Nakon veèere ćemo otići u spavaću sobu i ljubićemo se onako kako ja
>želim.
>Potom ćeš mi pripremiti kupku da se fino opustim.
>Opraćeš mi leđa i obrisati me, a onda donjeti pidžamu.
>Nakon toga izmasiraćeš mi stopala i ruke.
>Pogodi, ko će me obući i počešljati kad sve to bude obavljeno?"
>"Ja bih rekla, radnik pogrebnog preduzeća!"

: mima80 - 22. oktobar 2007 11:24:46(UTC)


: Mistery - 22. oktobar 2007 11:16:24(UTC)
Mladić stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavušu iza njega kako

mu maše i smije se. Iznenadio se da mu maše takva ljepotica i iako mu se odnekud činila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita: - Oprostite, mi se znamo?

Ona mu odgovori:

- Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mojeg djeteta!

Film mu se odvrti unatrag na zgodu kad je jedan jedini put bio nevjeran:

Rekao je:

- Bože, jeste vi striptizeta s moje momačke večeri, koju sam pred svim kompićima ševio na bilijarskom stolu, dok me je vaša frendica mlatila po guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac u šupak?

- Ne. - odgovori ona - Ja vašem sinu predajem engleski.


: Mistery - 22. oktobar 2007 6:57:07(UTC)
icon_lol icon_lol icon_lol ruganje

: mikica - 20. oktobar 2007 19:25:19(UTC)
Pita ovca svog ovna:"Dragi da li je istina da vegetarijanci ne jedu mesu?"
Ovan:"Da draga,ali zato nam pojedu svu hranu"


Sta kaze svinja kad ugleda uticnicu??-A zasto su tebe zazidali?!?


Bile dve zabe na lopocima.Jedna miruje a druga skace ko luda;
Ova sto miruje kaze: "Krek.."
Druga joj odgovori:"Ne,kokain..."

: Kronkusa - 16. oktobar 2007 9:00:39(UTC)
icon_lol icon_lol icon_lol

: mikica - 15. oktobar 2007 19:23:21(UTC)
Dosao Mujo po malog Hasu u vrtic.
Mujo: "Ja sam dosao po mog Hasu"
Odgojiteljica: "Kojeg imamo ih 5"
Mujo: "Bilo kojeg jeb'la ga ti,svejedno cu ga sutra vratiti"

: mikica - 15. oktobar 2007 17:10:46(UTC)
ruganje ruganje ruganje ruganje

: mima80 - 15. oktobar 2007 13:53:42(UTC)

Dođe Mujo kući uveče pijan k'o letva, i zavuče se pored Fate koja je već spavala. Kad se probudio video je čudnog čoveka kako stoji pored kreveta noseći dugu belu haljinu.
• Ko si ti? - upita Mujo.
• Ja sam Sveti Petar!
• Jel' to znači da sam ja mrtav?
• Da!
• Ali, imam još toliko razloga za život, nisam se oprostio od porodice... Moraš me poslati nazad i to odmah.
• Možeš se reinkarnirati, ali postoji problem. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa ili kao kokošku.
• Onda bolje kao kokošku pošto znam da ima farma odmah blizu moje kuće.
Sv. Petar pljesne rukama, pojavi se svetlost i Mujo se nađe prekriven perjem kako kljuca okolo po dvorištu. Dođe petao do njega i pita Muju:
• Šta, znači, ti si nova ovde, jel' uživaš prvi dan ovde?
• Da, super je, ali imam čudan osećaj iznutra - kao da ću eksplodirati.
• Ma nije to ništa. Nemoj mi reći da nikad nisi snela jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom.
I Mujo se opusti i posle par trenutaka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi put osetio materinstvo. Kad je sneo drugo jaje, obuzeo ga talas emocija i znao je da je reinkarnacija u kokošku nešto najbolje u životu što mu se moglo desiti... Ikada!!! Osećaj je bio fenomenalan i taman kad je hteo da snese i treće jaje oseti udarac u potiljak i čuje Fatu kako viče:
• Probudi se, pička ti materina pijana, sereš po krevetu...



Đura i Pera i Đurina mama

Đura je pozvao svoju mamu na ručak. Za vreme rucka majci nije promaklo da
je Đurin cimer Pera jako zgodan i mišićav. Ona je već duže sumnjala da su
njih dvojica nešto više od cimera, pa je upitala Đuru da li je to istina.
Đura je uveravao majku da su oni samo cimeri i ništa više od toga.
Nedelju dana kasnije Pera upita Đuru:
Da li si video onu lepu kutlaču za supu? Nema je otkad je tvoja mama bila
ovde na ručku. Nije je valjda ona uzela?

Đura nije u to ni sumnjao, ali je ipak majci poslao mail:
Draga mama, ne kažem da si ti "uzela" ili da "nisi uzela" kutlacu, ali
cinjenicno stanje je, da od kad si bila kod nas, nje nema. Pozdrav, Đura.

Posle par dana Đura dobije majčin odgovor:
Dragi Đuro, ja ne kažem da ti "spavaš" ili da "ne spavaš" s Perom, ali
cinjenicno stanje je: da on spava u svom krevetu već bi odavno pronašao
kutlacu. Pozdrav, mama




+

: Mistery - 9. oktobar 2007 6:53:25(UTC)
Сања, па шта је ово, све сами вицеви о плавушама kadtedovatim kadtedovatim
:>

Prvi školski dan u jednoj američkoj srednjoj školi.
Učiteljica predstavlja novog učenika Hakira Suzukija iz Japana.
Počinje sat i nastavnica ispituje:"Sada ćemo vidjeti koliko poznajete američku povijest. Tko je rekao "Slobodu ili smrt?"
Odjednom tišina i samo Suzuki digne ruku:"Patrick Henry godine 1775. u Philadelphii"
"Vrlo dobro Suzuki. A tko je rekao: "Država je narod i kao takva nesmije nikada umrijeti?"
Suzuki ustane: "Abraham Lincoln, 1863. u Washingtonu."
Nastavnica strogo pogleda učenike pa reče: "Sramite se! Suzuki je Japanac pa poznaje američku povijest bolje od vas."
Tihi glas iz kraja razreda: "Jebite se, posrani Japanci!"
"Ko je to rekao?", vikne učiteljica.Suzuki digne ruku i reče: "General MacArthur, 1942. na Guadalcanalu, i Lee Iacocca 1982. na skupštini dioničara Chryslera, Detroit."
Razred je u tišini - samo se iz pozadine čuje: "Puši kurac!"
Učiteljica sva izvan sebe: "Sad je kraj. Tko je to rekao?"
Suzuki:"Bill Clinton Monici Levinsky, Oval office, 1997. u Washingtonu."
Drugi učenik se prodere: "Suzuki je govno!"
Suzuki: "Valentino Rossi u Rio de Janeiru na moto Grand-Prix Brazila2002."
Razred pada u histeriju, učiteljica u nesvijest, a na vrata ulazi ravnatelj škole:"U pičku materinu, još nikad nisam vidio takav kaos."
Suzuki: "Premijer Hrvatske, ministru financija prilikom predstavljanja državnog proračuna, Zagreb, 2006."

: una - 8. oktobar 2007 17:24:57(UTC)
Pricaju dva prijatelja:
Dali je crna boja-boja?
Valjda jeste
A bela
Ako je crna boja,onda je valjda i bela boja.
Fino,onda sam kupio crno-beli televizor u boji :)

: mikica - 7. oktobar 2007 14:39:49(UTC)
:> :> :> :> :> :> :>

: Sanja N - 6. oktobar 2007 20:08:06(UTC)

Žalila se žena Crnogorca svojoj prijateljici kako njen muž skoro nikad ne vodi ljubav s njom. Kaže joj prijateljica da nabaci crno sexy rublje i da hoda oko njega, moraće se naložiti. Došla ona kući, muž leži na krevetu. Ona se skine i počne hodati oko njega, a on:
- "Ženo de ne okolišaj, reci jel' đedo umro."

 

 Na sahrani svog muža plavuša se guši u suzama.
- "Nemoj toliko plakati!", tješi je druga plavuša: "Ti si još mlada i lijepa i već sutra možeš naći drugog muža."
- "Ma, nemoj mi reći! A šta ću večeras?"

 

 
- Zašto plavuša ima malo više mozga od krave?

- Pa da ne kaže "muu" kad je povučeš za sisu.

 

 Vozila plavuša auto i zgazila četiri čovjeka.Zaustavio je policajac i kaže:
- "Jeste li vi normalni, zgazili ste četiri čovjeka."
- "A koliko je dozvoljeno", reče ona.


: mikica - 4. oktobar 2007 15:08:52(UTC)
ruganje ruganje ruganje ruganje ruganje ruganje

: Sanja N - 4. oktobar 2007 13:50:15(UTC)

Pita učiteljica djecu:
- "Djeco, šta je to malo, crveno, skače po šumi?"
Djeca bleje, razmišljaju, pa se poslije nekog vremena javi mali Ciga:
- "Mogu ja, učiteljice?"
A učiteljica će:
- "'Ajde, pokušaj."
- "Pa, ja mislim da je to zagonetka."

 

Ulazi čovjek u vodu i upita spasioca:
- "Oprostite ima li ovdje meduza, rakova ili ježeva?"
Na to spasioc odgovori:
- "Ništa se vi ne brinite sve ih je već pojeo morski pas..."

 

Dođe plavuša u muzej i sruši staru vazu. Dodje čistač i reče:
- "Jeste vi normalna, upravo ste razbila vazu staru 700 godina!"
A ona će njemu:
- "Uh sada mi je lakše!"
- "Pa kako lakše?", reče on.
- "Pa lijepo! Mislila sam da je nova!"

 

Dođe plavuša u sex-shop i pita blagajnicu:
- "Iimmaattee llii vvii vviibbrraattoorree??"
- "Da." - odgovara blagajnica.
- "Kkaakk ssee ggaassii??"


: Sanja N - 4. oktobar 2007 10:25:48(UTC)

Učiteljica pita Pericu:
- "Reci mi Perice sve što znaš o Vuku Karadžiću."
Perica ćuti.
- "Perice, jesi li čuo šta sam te pitala, šta znaš o Vuku Karadžiću."
Na to će Perica:
- "Da vi, učieljice niste malo pobrkali stvari?"
- "Što?"
- "Pa Vuk je Drašković, a Karadžić je Radovan."

 

U jednoj policijskoj stanici dobili policajci novu opremu, a između ostalog i nove, specijalne satove. Sakupio ih komandir i počeo da im objašnjava.
- "Ovo su specijalni satovi. Sa njima možete i da se kupate."
Na to će jedan policajac:
- "A gdje se pušta topla voda?"

: Sanja N - 4. oktobar 2007 9:55:36(UTC)

Vode ljubav Mujo i Fata. Mujo na njoj kad Fata stavi Muji dva prsta iznad glave. Mujo: - "Šta radiš to bona?" A Fata ti njemu: - "Isti si đavo u krevetu." Nakon toga oni se zamijeniše za mijesta i Mujo njoj stavi dva prsta iznad glave. Veli njemu Fata: - "Jesam li ista đavolica u krevetu?" - "Nisi nego si teška ko krava."

 

Uđe čovjek u taxi i kaže taxisti da ga odvede do aerodroma. U posljednji trenutak se predomisli da prvo želi do bolnice, potapša taxistu po ramenu, našto se ovaj sav strese i zabije u stup!
Čovjek mu se počne ispričavati što ga je potapšao po ramenu a taxist mu odgovori:
- "Ma nema veze, sve je u redu. Privikavam se na novi posao. Prije ovoga sam 20 god radio u pogrebnom preduzeću!"

: Mistery - 4. oktobar 2007 8:56:58(UTC)
bravo bravo

: sakicar - 4. oktobar 2007 8:54:27(UTC)
Пита учитељица:


Када кажем да сам БИЛА ЛЕПА, то је прошло време, а када кажем ЛЕПА САМ, шта је то, Перице?
Перица одговори:

То је шала, учитељице

: ALEK2006 - 3. oktobar 2007 8:52:28(UTC)
ruganje ruganje ruganje
Joj sto su dobri svi!!!
zagrljaj zagrljaj zagrljaj zagrljaj zagrljaj

: mikica - 2. oktobar 2007 18:17:57(UTC)
ruganje ruganje ruganje ruganje ruganje

: Sanja N - 2. oktobar 2007 13:17:28(UTC)

Pokazuje učitelj djeci kako su alkohol i cigarete štetni pa naspe alkohola u jednu teglu i ubaci u nju glistu. Nakon par minuta glista ugine. Onda uzme cigaretu i zapali je pa je ubaci u teglu i onda opet ubaci glistu. Nakon par minuta i ova glista ugine. Pošto je završio sa demonstriranjem pita učitelj djecu jesu li nešto naučili?
Javlja se Perica i kaže:
- "Ko pije i puši, nema gliste!"

 

Mladi par proveo prvu bračnu noć u hotelu. Ujutro se mladoženja obrije i
poreže žiletom, a krv s lica obriše plahtom. Dođe spremačica i vidi krv na
plahti, pa pozove šefa da vidi, misleći da je mlada bila nevina. Šef hotela
im kaže da je to rijetkost i da će za pedesetu godišnjicu braka biti
počasni gosti istog hotela.
Poslije 50 godina dođu oni, sada već stari bračni par. Prespavaju, a kad su
polazili, baka istrese sline iz nosa i obriše ruku o plahtu. Muž je upita
što radi, a ona mu odgovori:
- Ti si meni podigao ugled prije 50 godina, a sad ću ja tebi!    ruganje

 

 


: Mistery - 2. oktobar 2007 6:48:07(UTC)
Alek extra je!!!


Razgovaraju dva Crnogorca na placu. Jedan kaže
drugom: "Jesi li čuo da je umro Versace"?
A drugi će: "Koji, je l' orginal?"


Policajac zaustavi vozača i kaže:
- Ja tebi četvrti put vičem da ti nešto curi iz vozila!
Vozač će na to:
- A ja tebi opet kažem da je ovo cisterna za pranje cesta!

Policajac zaustavlja Muju u automobilu.
- Prošli ste kroz crveno! To će vas koštati 100
maraka.
- Oprostite, ali ja sam daltonista, kaže Mujo
- Nema veze. I za strance vrijede isti propisi!

: ALEK2006 - 29. septembar 2007 21:26:53(UTC)
Bio kralj i imao 4 sina
Prvi je bi BALETAN,
Drugi STILISTA,
Treci FRIZER
A cetvrti isto peder!

: Mistery - 14. septembar 2007 17:47:14(UTC)
Istraživanja su pokazala zašto muškarci uživaju u oralnom seksu:

- 5% voli taj osjećaj
- 5% voli dominantnost
- 90% voli tišinu

: mikica - 14. septembar 2007 16:35:32(UTC)
icon_lol icon_lol icon_lol

: Mistery - 14. septembar 2007 12:38:04(UTC)
Lete otac i sin vampiri.
Kaze otac sinu:"Sada cemo da sletimo u jedno selo, pa cemo da
posisamo krv ali izabracemo samo nekoliko ljudi,pa u drugo, pa opet
posisamo malo krvi, pa u trece...
Pita sin oca:"Sto ne sletimo u jedno selo i svima posisamo krv odjednom?"
"Sine, pa mi nismo BANKARI, mi smo VAMPIRI!"


: Sanja N - 14. septembar 2007 4:02:05(UTC)

Posvađaju se muž i žena i nikako da progovore.
Samo su razgovarali preko napisanih cedulja, žena skuha ručak, muž napiše ovako: ženo ručak je bio ukusan! Žena napiše cedulju i kaže hvala, itd.
Uveče muž napiše cedulju i na njoj piše: ovako ženo, da me probudiš u 6 sati!
Žena napiše: važi!
Sutradan muž ustane u 9 ujutro i prekine zadatu riječ da neće govoriti duže vrijeme, pa drekne na ženu: zašto me nisi probudila sram te bilo?
Žena i dalje uporna neće da priča već pokaže mužu cedulju na kojoj je pisalo: dragi, ustani skoro je 7 sati zakasnit ćeš na posao!

 


Prije vjenčanja:
On: Yesss! To! Konačno sam dočekao!
Ona: Hoćeš, da idem?
On: NE! Nisam niti pomislio na to!
Ona: Voliš me?
On: Naravno!
Ona: Jesi li me kad prevario?
On: Ne! Zašto uopće pitaš?
Ona: Želiš li me poljubiti?
On: I te kako!
Ona: Želiš li me udariti?
On: Nema šanse! Nisam ja takav čovjek!
Ona: Mogu li ti vjerovati?

A što se zbilo nakon vjenčanja, pročitaj tekst odozdo prema gore!

: mikica - 13. septembar 2007 23:16:21(UTC)
ruganje ruganje ruganje ruganje ruganje

: Mistery - 13. septembar 2007 17:50:14(UTC)
Dosli Mujo i Fata na bracno savjetovanje kod psihologa.
Fata se navila kako je Mujo ne voli vise ko prije, ne gotivi je,
raspricala se naveliko.
Doktor iznenada ustane, strastveno poljubi Fatu u usta, pocne da je
hvata I gnjeci na razlicitim mjestima i sjedne. Fata zanijemila i samo
gleda.
Doktor se okrena Muji i kaze: " Vidis, ovo njoj treba bar tri puta
sedmicno".
Kaze Mujo: " Ma, doktore, mogu ja nju dovest ponedjeljkom i srijedom
al´, vala, petkom ne mogu, igram fudbal sa jaranima."

: makica 265 - 13. septembar 2007 12:39:47(UTC)
ruganje ruganje ruganje ruganje ruganje ruganje

: Sanja N - 13. septembar 2007 12:13:46(UTC)
Zaustavio policajac plavušu pa joj kaže:
- "Dajte mi vaše ime i prezime!"
- "A kako ću se ja onda zvati?"

: mikica - 13. septembar 2007 1:18:18(UTC)
ruganje ruganje ruganje ruganje ruganje ruganje

: makica 265 - 12. septembar 2007 22:12:17(UTC)
Sipala baba vijagru u čaj. Posle nekog vremena ode deda u WC i za par minuta se vraća sav upišan. Upita ga baba šta je bilo, a deda joj odgovori:
• Izvadim ga ja, vidim nije moj, pa ga brzo vratim u gaće.

: sakicar - 12. septembar 2007 13:32:03(UTC)
ruganje ruganje ruganje

Pita Fata Muju:
- Bolan Mujo, sta je to situacija?
Mujo:
- Pa kako da ti kazem Fato, to ti je kada ti mene uhvatis s drugom, znas?
Fata:
- A-ha, znaci situacija bi bila kada bi ti mene uhvatio s drugim.
Mujo:
- Bolan Fato, nemoj brkati situaciju i batine.

: Mistery - 12. septembar 2007 12:17:17(UTC)
Хвала, наставак слиједи

Za vrijeme školskog sata, Ivica se zagledao u učiteljicu i ne skida
pogled s nje.

Nakon nekog vremena, učiteljica mu priđe i upita ga zašto ju tako gleda.

Ivica kaže:
- Učiteljice, ja vas volim!
- Ali Ivice, ja ne volim malu djecu.
- Pazit ćemo učiteljice, pazit ćemo!

Pita vjeroučitelj djecu: 'Koliko dugo su Adam i Eva bili u raju?'
Ivica: 'Do jeseni.'
Vjeroučitelj: 'Zašto baš do jeseni?'
Ivica: 'Morali su čekati da sazriju jabuke!'

Učiteljica upozorava đake da će sutra biti pismeni zadatak iz matematike i
da nitko ne smije izostati i da nikakva liječnička i druga opravdanja
neće pomoći.
Ivica pažljivo sasluša i pita:
- A što ako budem iscrpljen od seksa?
- Ništa Ivica, pisat ćeš drugom rukom - odgovori učiteljica.

Dobio mali Ivica jedinicu iz pismenog sastavka.

Kad je došao kući, mama ga pita što je bilo.
- Pisali smo sastav. Evo da ti pročitam: "Krenem ja jedan dan u
školu, kad naletim na govno.

Govno, onako zelenkasto, rekoh, mora da je Markovo, on jede puno graška.

Idem ja malo dalje, naletim na još jedno govno.

Govno malo žućkasto, kao da je Josipovo, on jede puno kukuruza.

Šetao sam još malo i naletio na jedno baš veliko govno i pomislim:
Mora da je Perino, on
je debeo, puno jede, pa puno i sere."
- Pa dobro Ivice koja je bila tema sastavka? - pita mama.
- Prijatelj se u nuždi prepoznaje!


Učiteljica kaže učenicima: 'Neka ustane onaj tko sebe smatra budalom.'
Ivica ustane, a ona ga pita: 'Ivice, zašto ti sebe smatraš budalom?'

'Ne smatram se budalom, nego mi je žao gledati vas kako tu sami stojite!'



: Sneki - 11. septembar 2007 16:44:35(UTC)
Mistery, Makice, bas dobri vicevi!

: mikica - 11. septembar 2007 16:22:23(UTC)
ruganje ruganje ruganje

: makica 265 - 11. septembar 2007 16:06:15(UTC)
Kaže Mujo Hasi:
• Potraži me na sajtu: www.znam-ko-ti-jebe-zenu.co.ja

: makica 265 - 11. septembar 2007 16:05:17(UTC)
Citat:
Mistery - 11/9/2007 13:55

Ево један на рачун нас плавуша :)

Kupuju tri plavuše na tržnici krastavce.
Kaže prva: "Meni ćete probrati ove male, deblje!"
Druga će zatim: "Meni ćete dati tanje i duže!"
Treća: "Meni je svejedno, meni trebaju za salatu.''




ruganje ruganje ruganje

: Mistery - 11. septembar 2007 15:55:14(UTC)
Ево један на рачун нас плавуша :)

Kupuju tri plavuše na tržnici krastavce.
Kaže prva: "Meni ćete probrati ove male, deblje!"
Druga će zatim: "Meni ćete dati tanje i duže!"
Treća: "Meni je svejedno, meni trebaju za salatu.''

: mikica - 6. septembar 2007 21:20:30(UTC)
ruganje ruganje ruganje ruganje ruganje

: Mistery - 6. septembar 2007 16:55:20(UTC)
Sjedi baka preko puta jednog mladića u autobusu. Mladić žvače žvaku, a baka će njemu:
- Džaba ti meni pričaš sinko, sve jedno ja tebe ništa ne čujem.

: Sanja N - 6. septembar 2007 14:10:02(UTC)

Amerikanac, Rus i Srbin takmiče se u streljaštvu.
Amerikanac baci uvis srebrni dolar, izvuče pištolj, opali bez nišanjenja - i probuši dolar tačno po sredini.
Rus baci uvis Orden Lenjina i, takođe ne nišaneći, pogodi u sred srede.
Na to će Srbin:
- Čujete li ovog komarca?
Oni klimnuše glavama.
Srbin izvuče "kratku devetku" i opali. Komarac i dalje zuji.
- Aha, ćorak! - povikaše Amerikanac i Rus.
- Hm... ćorak - uzvraća Srbin. - Pitajte ga gde su mu brkovi.

 

Mlada mama-plavuša drži bebu par sati poslije porođaja. Ulazi sestra i kaže:
- Napolje je srećni otac s cvijećem. Da ga pustim da uđe?
- Ni slučajno! Svakog časa može da naiđe moj muž!

 

Naručuje plavuša u kafiću votku, pa opet votku... pa dvadesetu votku. Uđe grupa vojnika te je iz**bu onako mrtvu pijanu svi odreda. Drugi dan opet dođe plavuša u kafić, konobar upita:
• Votku?
• Ma dupli viski, od votke me boli pi*ka.

: Sanjica__ - 5. septembar 2007 23:54:57(UTC)

Dolazi lik kod pandura i pita ga: CAJAC, CAJAC GDE JE OVDE WC?
A pandur mu odgovori: JA SAM ZA TEBE MILICAJAC!
MA NECU DA TI KAZEM "MILI" PA MAKAR SE U..... U GACE!
ruganje ruganje ruganje ruganje

: mikica - 5. septembar 2007 22:20:09(UTC)
ruganje ruganje ruganje

: mima80 - 5. septembar 2007 21:46:47(UTC)

Jedan muskarac je vozio kola niz uski planinski put.
Jedna zena je vozila istim putem uzbrdo, njemu u susret.
U momentu kada ga je ugledala, zena je uzurbano otvorila prozor i kroz njega viknula: SVINJAAA!
Muskarac je jos vecom brzinom otvorio prozor svojih kola i odvratio: KURVAAA!

Nedaleko, iza sledece krivine na sredini puta stajala je ogromna svinja. Muskarac je kocio, ali kasno...
Pouka: Kada bi muškarci zeleli da slusaju...

ruganje ruganje ruganje ruganje

: mima80 - 5. septembar 2007 21:36:30(UTC)
Bila crnogorka trudna. Mesec, dva, devet, dvanaest meseci. Zabrinu
se svi u kuci zasto dete nece da "izadje". Pokusa prvo otac:

- "Ajde, djeticu, izilazi, dacu ti 5000 maraka."

Mali cuti. Pokusa zatim i stric:

- "Djeticu, izilazi, kupice ti striko Mercedes."

Mali cuti. Kada su vec svi poceli da ocajavaju, javi se djedo da
pokusa da namami malog napolje:

- "Djeticu, izilazi! Ako izidjes, bices djeneral!"

A mali ce:

- "A jel' u penziji?"

: mikica - 5. septembar 2007 12:51:44(UTC)
ruganje ruganje ruganje

: andjelam - 5. septembar 2007 10:55:15(UTC)
ruganje ruganje ruganje ruganje ruganje ruganje ruganje ruganje ruganje ruganje ruganje bravo bravo bravo

: Sanja N - 5. septembar 2007 10:54:10(UTC)

Otputovao Perica s razredom na ekskurziju. Učiteljica i đaci su smešteni svi u jednu veliku spavaonicu. Pala je noć i svi su otišli na spavanje, a Perica dobio krevet tik uz učiteljicin. Nakon gašenja svetla, prođe pet minuta kad li se Perica nešto uzvrtio.
Učiteljica ga pita:
• Šta ti je Perice, zašto ne spavaš?
• Pa, eto, ja navikao da spavam sa mamom pa sad nikako ne mogu sam.
• Pa dobro - reče učiteljica - dođi k meni u krevet.
I Perica dođe. Prođe opet pet minuta kad li se Perica opet uzvrtio.
• Šta je sad opet? - pita ga učiteljica.
• Ja navikao da spavam go, pa sad nikako da zaspim.
• Joj, Perice, ne bi baš trebalo, ali eto, ako će te to smiriti onda se skini pa da već jednom zaspiš.
Perica se skine, ali ne prođe dugo, opet se vrti i okreće bez prestanka.
• Šta je opet ? - pita sad već ljutito učiteljica.
• Ja navikao da i mama spava gola sa mnom.
• Perice!!! Pa ja to ne mogu.
• Ja drugačije neću zaspati.
• Dobro, neka ti bude.
I skine se učiteljica negodujući.
No, ne prođe dugo kad li se Perica ponovo uznemiri. Učiteljica sad već više i ne pita već samo upitno gleda nemirnog đaka.
• Ja ne mogu zaspati ako ne stavim mami prst u pupak.
Učiteljica je sva pocrvenela ali pristaje teška srca. Ne prođe dugo, kad odjednom, uznemiri se učiteljica i prigušenim glasom kaže:
• Perice, pa to nije pupak!
• Nije ni ovo prst, drugarice učiteljice.

 

Narod se okupio, kulturni je događaj, priredba. Pjesnik recituje svoju pjesmu:

Moje suze niko ne vidi,
moj osmijeh niko ne čuje.
Moje boli niko ne osjeća...

Utom će neko iz publike: "Jesi probo prdnut pi*ka ti materina?"

 


Svađaju se dvije plavuše, kaže ova:
- "Zašto si spavala sa mojim mužem?"
Kaže ova druga:
- "Pa da vidim koji je bolji, moj ili tvoj!"
Kaže prva:
- "Eee pa glupačo, mogla si mene pitati!"

 

 


: andjelam - 5. septembar 2007 10:45:27(UTC)
ruganje ruganje ruganje ruganje ruganje ruganje ruganje ruganje

: mikica - 4. septembar 2007 22:31:33(UTC)
ruganje ruganje ruganje ruganje ruganje

: Mistery - 4. septembar 2007 12:26:10(UTC)
Postoje 3 vrste seksa:
Kucni seks: Niste još oženjeni, seksate se po cijeloj kuci, u svakoj prostoriji.
Krevetni seks: Oženjeni ste kratko vrijeme, seksate se samo u spavacoj sobi.
Sobni seks: Oženjeni ste godinama, prolazite jedno pored drugog u sobi i kažete si: "ebi se."







Dolazi otac kuci i zatekne svoju kcer sa vibratorom.
Sa suzama u ocima pita je:
- ©to to radiš?
A ona odvrati: - Da se suocimo sa cinjenicama: imam 46 godina, ružna sam i nezanimljiva, bolje od ovoga ne mogu.



Sutradan kcer dolazi s posla i zatekne svog oca kako sjedi i gleda televiziju, u jednoj ruci pivo, u drugoj vibrator.



- ©to to radiš tata?
- Evo, pijem pivo sa zetom!




: Mistery - 4. septembar 2007 12:07:18(UTC)
Пар мудрости за добро јутро

Dan ima 24 sata, u gajbu se smjeste 24 pive... TO NE MOZE BITI
> > SLUCAJNOST!
> >
> > * Gacice nisu najvaznija stvar na svijetu, al su vraski blizu!
> >
> > * Na poslu sam Bog. Svatko zna da postojim, ali me nitko jos nije
> > vidio...
> >
> > * Pametan si ako povjerujes samo u polovicu onoga sto cujes.
> > Genijalan ako
> > pogodis koju polovicu.
> >
> > * Vegetarijanac - stara indijanska rijec za ''Los lovac''.
> >
> > * Dijeliti restoran ili lokal na pusacku i nepusacku sekciju je
> > kao da
> > podijelite bazen na dvije polovice - u jednoj smijes pisati, u
> > drugoj ne.
> >
> > * Ako parkiras auto nepropisno, ostavi upaljene brisace da ti ne
> > mogu
> > zataknuti kaznu.
> >
> > * Ne volim ljude koji uzimaju drogu, posebno carinike.
> >
> > * U 17-toj se curama pocinje mijenjati glas s NE na DA.

: Ma-Ja - 2. septembar 2007 14:50:37(UTC)
ja znam samo bezobrazne.....haha

: andjelam - 2. septembar 2007 13:53:52(UTC)
aha makar ima ko da me oraspolozi i na kompu ajde majo ispricaj neki vic

: Ma-Ja - 2. septembar 2007 13:05:49(UTC)
hahahaha....ovde se popravlja raspolozenje..........hahahaha

: andjelam - 2. septembar 2007 12:21:29(UTC)
auuuuuuu koliko viceva bas su extra bravo bravo bravo bravo
ovde je najvise viceva napisala mistery ja stvarno neznam nesto mnogo viceva

: Mistery - 31. avgust 2007 17:44:25(UTC)
UPUTE MLADOM SVESTENIKU
> >
> >
> >
> > Prije svoje prve mise jedan mladi svestenik bio je tako nervozan da nije
> > mogao ni rijeci progovoriti pa upita biskupa za savjet...
> >
> > Biskup mu rece: "Popij casu vode s dvije kapljice votke i odmah ces se
> > osjecati slobodnije".
> >
> > Nakon sto je primjenio recept, mladi svestenik osjecao se tako dobro da
> > ga vise nista nije moglo uznemiriti.No, nakon povratka s mise, pronade
> > biskupovu poruku:
> >
> > "Postovani svestenice,
> >
> > Slijedeci put stavite nekoliko kapljica votke u vodu, a ne obratno. Osim
> > toga, evo jos nekoliko savjeta kako se neki ispadi ne bi vise ponovili:
> >
> > 1. Nije potrebno stavljati kriske limuna na rub pehara.
> >
> > 2. Ormar pored oltara je mjesto za ispovjed, a ne WC.
> >
> > 3. Ne oslanjajte se vise na statuu Blazene Djevice Marije, ne grlite
> > je vise i ne ljubite.
> >
> > 4. Postoji 10 zapovjedi, a ne 12. Apostola je 12, a ne 7. Nijedan od
> > njih nije bio patuljak.
> >
> > 5. Isusa i njegove ucenike ne zovemo J.C. i kompanija.
> >
> > 6. David je pobjedio Golijata prackom i kamenom. Nije ga umlatio i
> > prosuo mu mozak.
> >
> > 7. Judu ne nazivamo kurvinim sinom.
> >
> > 8. Papu ne moramo nazvati El Padrino.
> >
> > 9. Bin Laden nema veze s Isusovom smrcu.
> >
> > 10. Sveta vodica je za posvjecivanje, a ne da bi se
> > osvjezavali ispod pazuha.
> >
> > 11. Nikada ne smijete moliti tako da sjednete na
> > stepenice ispred otlara i stavite noge na Bibliju.
> >
> > 12. Hostija nije grickalica uz vino.
> >
> > 13. Grijesnici idu u pakao, a ne u p.m.
> >
> > 14. Poziv na ples nije los, ali ne polka trceci kroz
> > crkvu.
> >
> > 15. Onaj u cosku kojega ste nazvali pederom,
> > kontrasem i transvestitom u suknji, bio sam ja.
> >
> > Nadam se da ce iduce nedjelje ove greske biti ispravljene

: Mistery - 30. avgust 2007 17:31:52(UTC)
Lete avionom lav i papagaj, prolazi zgodna stjuardesa.
Lav kulturan fin, a papagaj bezobrazan do daske kaže: "Hej dobra guza baš bi te opalio...hajde droljo daj mi sok"

Stujardesa ga samo pogleda samo i donese sok. Onda papagaj počne opet: "... hej da te ja opalim u wc-u".

Stujardesa ništa, a papagaj produži s vrijeđanjem, pa se na to odlučio i lav - kaže, kad može on mogu i ja... pa ja sam lav!

I počne i on s vrijeđanjem: "Hej daj da vidim sise, što se ponašaš tako kad znaš da to želiš!"

Stujardesa više nije mogla tolerirati, pa pozove kapetana i izbace i lava i papagaja iz aviona.

Lete oni prema dole i lav pita papagaja: "I? Što smo sada uradili? Kako ćemo se spasiti?"
Papagaj pita: "Je li lave, a jel' ti imaš krila?"
Lav kaže: "Ne."

"Pa što se onda praviš frajer u avionu

: racic - 30. avgust 2007 14:43:05(UTC)
ruganje ruganje ruganje

: Mistery - 30. avgust 2007 14:38:33(UTC)
Онај виц за Кики је непревазиђен.
Успут, да напоменем, и ја сам плавуша :)

: Sanja N - 30. avgust 2007 14:17:41(UTC)

Evo jos nekoliko:

Kamion čeka ispred semafora ... Plavuša sva zadihana kuca na prozor: KUC KUC Kamiondžija otvara, a plavuša govori: "Zdravo, zovem se Kiki i sve ti ispada nešto iz kamiona, gubiš teret". Kamiondžija ne reagira i nastavlja vožnju. Na slijedećem semaforu ista stvar. Kuca ona, kamiondžija otvara prozor, a plavuša sva zajampurena: "Zdravo, zovem se Kiki, sve ti nešto ispada iz kamiona, sve ćeš prosut'". Kamiondžija opet ne reagira i nastavlja voziti dalje. Treći semafor i plavuša ponovo kuca. Kamiondžija već vidno ljut otvara prozor, a plavuša već na izmaku snaga ispaljuje rafal: "Zdravo ja sam Kiki, a tebi se sve nešto prosipa iz kamiona!" A kamiondžija odgovara: "Zdravo ja sam Fikret, napolju pada snijeg i ja posipam sol, glupačo jedna!!!"

 

Prepuna plaža, mali Darko otplivao dosta daleko od obale. Ustane njegova majka i vikne:
• Darkooo, nemoj plivat' daleko! Mogao bi te grč uhvatiti!
Par sekundi kasnije ustaje plavuša pet metara dalje i viče svome sinu:
• Perice, ne idi tako daleko, ima grčeva!

 

Kaže Huso Muji:
- "Jesi li ćuo, ba, da ima neki hotel u Sarajevu gdje odeš, pojedeš, popiješ, pojebeš, prespavaš, i kad podješ kući daju ti 100 dem."
- "Ma hajde, bolan gdje si to ćuo?"
- "Jeste, majke mi, pričala mi Fata."

 

Razvode se djed i baka u stotoj godini života. Sudac ih čudno promatra pa kaže:

- Dobro, nema problema, ali što ste do sada čekali!?
- Čekali da nam djeca pomru, da se ne sekiraju.

: Sanja N - 30. avgust 2007 13:05:10(UTC)

[QUOTE]melisa - 30/8/2007 10:50 ... Iako sam plavusa .....

 

I ja sam ...       

 


: melisa - 30. avgust 2007 12:50:23(UTC)
E Sanja, stvarno ne znam koji je bolji od kojeg!!!! Bas si mi ulepsala dan!!!! Iako sam plavusa ..... icon_lol icon_lol icon_lol

bravo bravo bravo bravo bravo bravo bravo

: Mistery - 30. avgust 2007 12:49:43(UTC)
Učiteljica pita decu: "Šta znači reč OČIGLEDNO?"

Javlja se mali Marko: "Pa, drugarice učiteljice, evo ovako... Moj tata vozi MERCEDES, mama vozi OPEL , a baka vozi DZIP - OČIGLEDNO - mi imamo para!"
Učiteljica: "Bravo, Marko, odlično si ovo objasnio! Da vidimo dalje, ko se javlja?... Perica!"
"Ajde, Perice, objasni nam ti, šta znaci reč OČIGLEDNO?"
Perica:" Moja baka svako jutro ide na livadu. Ispod leve miške nosi ALGEMAJNE CAJTUNG, a ispod desne VASINGTON POST."
Učiteljica (zbunjeno): "I onda, Perice?"
Perica: "Pa, ništa. Baba ne zna nemački, a nema pojma ni engleski - OČIGLEDNO ide da kaki"

: Sanja N - 30. avgust 2007 12:42:10(UTC)

Evo nekoliko i od mene:

Pričaju dva pandura. Kaže prvi:
• Kupio sam pre neki dan četku za WC.
• I, kakva je?
• Ma šta ja znam. Više mi se sviđa papir.

 

Dolazi čovek u birtiju sa krokodilom, ugleda ga vlasnik i pita je li normalan, gde će u birtiju sa krokodilom. Čovek odgovara: "Dresiran je, ne boj se nista". Vlasnik: "Ma pusti ti to da je dresiran, ko će gostima objasniti da je dresiran"? Čovek: "Evo pogledaj da neće ništa", skine pantalone, izvadi penis i stavi ga krokodilu u usta, zatim ga počne udarati po glavi, a krokodil nista,ne reaguje. Vlasnik: "pusti ti to, ko će gostima dokazati, kad ga ugledaju da je dresiran". Čovek: "Ako meni ne verujete, hoće li neko od vas da proba ovo". Svi cute, te se javi plavuša: "Bi ja rado probala samo ako me nećeš tući po glavi!".

 

Bile tri snaje koje su se stalno žalile na svoje svekrve. Jednog leta svekrve su autobusom krenule na more, ali je posle nekoliko sati autobus imao sudar i niko nije preživeo... Dve snaje su se veselile, a jedna je plakala. Druge dve se začude i pitaju je zašto plače. Tek će ona:
-Moja je propustila autobus!!

 

Pita Perica majku: Mama, šta je to impotencija?

Majka se misli šta da kaže klincu od pet godina, pa objasni:

To ti je, sine, kao kada pokušavaš da kuvanim špagetima igraš pikado.


: mikica - 29. avgust 2007 15:58:18(UTC)
ruganje ruganje ruganje ruganje

: Mistery - 29. avgust 2007 12:33:58(UTC)
Добар, хахаха!

: mima80 - 28. avgust 2007 19:22:24(UTC)
Nem covek zeli da kupi cetkicu za zube, udje u radnju i pocne da gestikulira trljanje zuba. Prodavac mu proda cetkicu za zube.
E sad, pretpostavimo da slep covek zeli da kupi tamne naocare, kako bi on to objasnio prodavcu?
Razmislite pre nego sto procitate odgovor.










































Udje u radnju, otvori usta i kaze: Molim vas jedne tamne naocare.
Ako ste poceli da gestikulirate pred ekranom, vreme je da iskljucite kompjuter i radite nesto drugo
ruganje ruganje ruganje

: Sneki - 28. avgust 2007 11:42:03(UTC)
hehehe mima bas me nasmeja icon_lol icon_lol icon_lol
Mistery, super vic ruganje

: Mistery - 28. avgust 2007 11:34:32(UTC)
Prigovara otac policajac sinu:

- "Vidi kakav si! Krades od matere, psujes i pusis, a tek si peti razred!"

Sin:

- "Ali tata i ti si pusio u petom razredu!"

Otac:

- "Ali sine meni je bilo 17 godina!"

: Mistery - 27. avgust 2007 14:10:38(UTC)
хахаха, Мима bravo

: mima80 - 27. avgust 2007 14:03:42(UTC)
Mistery, extra!!! ruganje ruganje ruganje
Ajde i ja da nastavim sa ovim crnogorskim

-Sede u kaficu Crnogorac i dva gay Engleza. Prilazi jedan kod Crnogorca i pita ga:
"Can I ofer you a blow job?"
Crnogorac ga odalami
Prilazi drugi i upita Crnogorca:
"Why did you do it?"
ovaj odgovara:
"He ofered me a JOB!!!!"


: Mistery - 27. avgust 2007 13:56:46(UTC)
Хвала Снеки :)

: Sneki - 27. avgust 2007 13:18:49(UTC)
icon_lol icon_lol icon_lol , e bas me nasmeja.

: Mistery - 27. avgust 2007 12:52:19(UTC)
Ево један за почетак нове радне седмице

Letio avion Montenegro Airlinesa i javlja se pilot putnicima preko razglasa:



"Cijenjeni putnici, hvala sto letite našim avionima, put će nam

trajati 2h; letimo na visini 10000 m, vrijeme je povoljno."

I, završi pilot s pričom, ustaje se, a kopilot ga pita da gdje će.

Ovaj kaže: "Idem kafu da popijem pa ću da povalim onu dobru stjuardesu."

Međutim, mikrofon je ostao upaljen pa su svi čuli šta je rekao i

počeli se kidati od smijeha.

Dobra stjuardesa isto čula i zaleti se s drugog kraja aviona da kaže

pilotu da ga svi čuju i da ju ne sramoti.

I tako ona trci s jednog na drugi kraj aviona, a jedan od putnika joj

podmetne nogu:

"Đe ćeš kurvet'no, pusti čo'eka prvo kafu da popije."

: mikica - 24. avgust 2007 22:19:27(UTC)
i ja se danas valjam na viceve sto mistery salje...

: Karli - 24. avgust 2007 21:57:21(UTC)
Mistery,ovo je stvarno da crknes od smeha!
Ja se zamalo udavi!
Svaka cast!

: Mistery - 24. avgust 2007 15:58:37(UTC)
Slovenac bi zezao Muju pa krenuo s pitalicama:
Slovenac: "Što radi žena kad dobije jabuku?"
Mujo: "????"
Slovenac: "Napravi kolač od jabuke!"
Gleda ga Mujo: "A znaš li ti što radi žena kad dobije šljivu?"
Slovenac: "???!"
Mujo: "Sve jarane; SVE!!!!!!"


: mikica - 24. avgust 2007 15:15:49(UTC)
:> ruganje ruganje ruganje

: Mistery - 24. avgust 2007 15:02:06(UTC)
Ево један виц


Razvode se Cigo i Ciganka.

Nakon parnice kojom im je brak razveden, pita Cigo suca:



- Je li gos'n sudija, a jesmo mi i dalje brat i sestra?



: mikica - 24. avgust 2007 14:54:15(UTC)
ruganje ruganje ruganje pa de si ovo nasla,ja sam se valjala od smeha bravo

: Mistery - 24. avgust 2007 14:41:38(UTC)
Ја сам умирала од смијеха када сам прочитала ову причу.
Ima dana kad covjeku nista ne ide od ruke, ali ovo sto se danas

dogodilo zasluzilo je uci u kronike kao primjer loseg dana.Probudilo

me sunce koje je sebi pronaslo put kroz gusti zastor, reflektiralo se

od ogledala na ormaru,pogodilo budilnik i svijetlilo mi pravo u desno

oko. Kako sam ovu noc lose spavao ustajanje u 6:30 mi nije bas

prijalo, pa onako u polusnu krenem prema kupaoni i bauljajuci lupim

svom snagom malim noznim

prstom u nogu kreveta.Vristeci pocnem skakutati na jednoj

nozi,poskliznem se na stazu zalamatam rukama i u ocajnickom pokusaju

da se zaustavim dohvatim stajacu lampu, oborim je a sjenilo me pogodi

u korijen nosa.Napola slijep od bola dovucem se do kupaone, pridjem

umivaoniku i umjesto hladne vode pustim vrucu.Uhvatim se za umivaonik

u pokusaju da se smirim i nadjem se na podu skupa sa umivaonikom.Sve

mi se to ucini kao ruzan san, pogotovo zato sto sam tek sada ustanovio

da na lijevo oko nista ne vidim, pa stanem medju krhotine umivaonika,

pogledam ogledalo i vidim da mi je lijevo oko potpuno zatvoreno od

ujeda komarca, a nos poceo vec oticati. Kako sam umivaonik otpremio u

vjecna lovista, nagnem se nad kadu u namjeri da se umijem i puknem

glavom koliko sam mogao u rucicu tusa, pobjesnim i otrgnem je iz

lezista,voda pocne sikljati na sve strane, ja otrgnem zastor tusa i

prebacim ga preko gejzira tako da se voda sliva u kadu i pobjegnem u

kuhinju.Zena se, jasno, probudila od tolike galame, zatvorila je vodu

u kupaoni pa dosavsi sva rascupana u kuhinju pita me sto se desilo. Ja

se jos uvijek tresem i kazem da cu joj sve objasniti za par minuta kad

se smirim i popijem kafu.Zena pristavi kafu i krene se pocesljati

govoreci: "Molim te zakuhaj ti kafu." Jos uvijek ne shvacajuci sto mi

se to desilo, dohvatim kasicicu i posudu za secer koja mi isklizne iz

ruke i tresne me u mali nozni prst otekao od od udarca u krevet. U

bijesu bacim kasicicu prema sudoperu, pogodim bocu sa sredstvom za

pranje posudja koje prsne i kap sredstva poleti prema meni. Mogao bih

se zakleti da sam kao u usporenom filmu gledao kap koja leti pravo

prema mom licu ne uspijevajuci da se pomaknem niti za milimetar,sve

dok se nije elegantno smjestila u mojemu desnom oku. Uhvatim se za oko

a drugom rukom mahinalno mahnem i prevrnem vodu za kavu sa sporeta

koja me, jasno dohvati po nogama. Za napomenuti je da imam kratke

hlace a voda je upravo prokljucala. Urlam i probudim i djecu koja

dolete u kuhinju razgoracenih ociju pitajuci se jesu i mi sve na broju

kad onako rascupan, jednog oka zatvorenog, drugog krvavo-crvenog i

oteklog nosa a drzim se za nogu i urlam.Siguran sam da vecina nece

povjerovati da je ovo istina, ali da je to sve u stvari bio samo

pocetak to ne vjerujem ni ja koji sam to morao osjetiti na vlastitoj

osurenoj kozi.Kad sam se uspio smiriti i staviti hladan oblog na

rumeno-bjelkaste podkoljenice, sjednem za stol i pokusam sjediti da ne

pomaknem ni jedan dio tijela jer se bojim da ce se serija

nastaviti.Nakon 15-tak minuta i kafa je na stolu (zena je na srecu

preuzela opasne radnje na sebe), pa je pokusavam popiti bez da isprzim

usta. Sad se vec neki strah uvukao u mene i ne usudjujem se ustati i

nastaviti posao, jer sam za danas planirao napraviti okvire za komarce

(mreze koje se postavljaju na prozore kao zastita od ulaska komaraca),

a to podrazumijeva rad sa elektricnim pilama, busilicama i drugim vrlo

opasnim alatima.Popio sam kafu, smirio zivce i sad mi vec cijela

situacija izgleda smijesna, pa kad sam objasnio zeni sve sto se

desilo, skupa se smijemo, i srknem kavu, dodje mi smijeh, kafa poleti

nazad, a kako je pokusavam zadrzati,ona, jasno, nadje laksi put i

proleti kroz nos,bolno me podsjecajuci da je jos uvijek vrela. Sad

vise ne mogu niti urliknuti, vec samo zacvilim, zena se srlozala pod

stol od smijeha, djeca vriste i lupaju se po nogama, ja krenem da

ublazim bol hladnom vodom pa dograbim bocu mineralne iz hladnjaka

naspem punu casu i pri prvome gutljaju primjetim da sam uzeo bocu sa

domacom 50-postotnom rakijom dobivenu od punca nekoliko dana

prije.Parajuci osjecaj u grlu vrati mi rakiju na pocetnu poziciju, a

kako je izlaz jos uvijek zatvoren,rakija krene, jasno, kroz nos.Moram

reci da

ne pijem alkohol pa je okus zestokog pica ionako neugodan, a kad ga

pri tome moram osjecati i u nosu ionako oprzenom kafom, pokusavam

natjerati sebe da se onesvijestim, sto mi naravno ne polazi za

rukom.Zena mi dodaje mineralnu (onu pravu) i nakon nekoliko pokusaja

uspijevam progutati i osjetiti olaksavajucu hladnocu u grlu. Djeca se

jos uvijek valjaju po podu od smijeha a ja bih najradije natjerao i

njih da inhaliraju vrucu kafu.Smjestim se ponovo za stol, u mislima

pitam svevisnjega:"Jel' ti to meni namjerno?", i nakon dobrih pola

sata uspijem se koncentrirati i krenem do butige kupiti novi

umivaonik.Jasno da nakon svega i sama pomisao da vozim auto baca me u

paniku, ali ipak uspijevam polako i odmjeravajuci svaki pokret dovesti

novi umivaonik doma. Pripremim sebi alat, zena je u medjuvremenu

uklonila krhotine starog umivaonika, i ocajan ustanovim da dimenzije

umivaonika ne odgovaraju prikljuccima u zidu, pa moram izbijati

plocice i postavljati nove prikljucke, jer stari se umivaonici vise ne

proizvode.E sad tek krece nevolja.Sjednem ponovo u auto i krenem

kupiti plocice, cijevi za vodu, britve i ostalo sto ce mi trebati,

predhodno pomno razmislivsi i zapisavsi da se ne bih opet

vracao.Dovezem se do butige, za divno cudo nadjem odmah mjesto za

parkiranje, i sa ceduljom u ruci udjem u butigu.Prodavac me cudno

gleda, mogu mislit na sto mu licim ovako natekao zakrvavljenih ociju,

a ja mu pokusavam objasniti sto mi treba jer jos ne mogu normalno

govoriti zbog opekline u ustima. Na to se covjek poce smijati,u meni

raste gnijev i sve ga ljuce gledam."Molim vas, dajte mi ovo, zuri mi

se!", a on jos vise u smijeh."Ma nemojte mi se smijat, stvarno mi se

zuri!" a on se vec previja od smijeha. U meni kulminiralo kad me u to

kupac iza mene po ramenu:"Gospodine, vi govorite ogledalu!" Ja onako

zamagljenog pogleda skiljav na jedno oko nisam ni primjetio da se

obracam odrazu prodavca u ogledalu. Totalno izblamiran, pocrvenim i

pokunjeno dodam cedulju sa spiskom stvari prodavcu koji mi trazeno

uredno spakuje u vrecicu. Ja izvadim novcanik i drhtavih ruku okrenem

ga naopako, sitni novac se raspe po podu butige, prodavac jos uvijek

nasmijan, obidje oko pulta i sagne se da mi pomogne skupiti novac. U

to se otvore vrata butige i tresnu pognutog prodavca po glavi. Ovaj

zalamata unatrag, gurne me a meni ispadne vrecica sa nosacima za

umivaonik i nepogresivo me pogodi u (sigurno predpostavljate) mali

nozni prst.Zakrijestim i doskakucem do pulta, prodavac se drzi za

glavu, ja skrgucem zubima, kupac koji je vec bio u butizi se previja

od smijeha a onaj sto je vratima odalamio prodavca zacudjeno gleda sto

se dogadja. Sad me odjednom uhvatio strah da mozda ne donosim i drugima

nevolju samim svojim prisustvom, pa nabrzinu platim kupljeno i

brze-bolje sjednem u auto da se vratim u nesigurnost vlastite kuce,

jer ovako jos riskiram da me ljudi premlate na ulici ako skontaju da

sam personificirani baksuz.Jedva sam presao 500 metara kad mi pred

auto iskoci policajac i skrene me u stranu. E, sad jos ako se i njemu

sto dogodi, mislimse, garantovano idem u zatvor.Covjek me iznenadjeno

pogleda (nikakvo cudo, vjerojatno misli da sam upravo sudjelovao u

masovnoj tuci) i ljubazno zatrazi dokumenta. Pokusavajuci da izvucem

novcanik iz zadnjeg dzepa na hlacama, naslonim se nesretno na bolni

nozni prst, trgnem nogom sa kvacila, auto poskoci naprijed (jer je jos

uvijek u brzini) i predje jadnom policajcu preko noge.Majko

moja,pomislim i brzo ugasim motor, ne primjecujuci pri tome da se zadnji

kotaca jos uvijek nalazi na nozi jadnog covjeka. Pogledam ga, a on

iskolacio oci i odjednom se poceo preznojavati i govoriti mi nesto

nerazumljivo, mlataratajuci rukama. Ja krenem da izadjem iz auta, a on

histericno pokazuje da pomaknem vozilo,sto ja sasvim krivo protumacim da

nastavim voziti, pa startam motor i brzo se ukljucim u promet s

osjecajem olaksanja.Sljedeceg momenta primjetim da zamnom juri

policijsko vozilo sa ukljucenom sirenom, a ja jos mislim da moraju

negdje hitno ici pa su me zbog toga i pustili, ali se urlajuce auto

postavi pred moje i zaustavi me nasred ceste.Sad mozete zamisliti

scenuicon_razz olicijsko auto pod sirenom u ulici prepunoj prolaznika i vozila

blokira promet i zaustavlja mene. Policajac sepajuci izlazi iz auta,ja

takodjer sepajuci, natecenog lica izlazim ne kontajuci sto se dogadja.

Ljudi oko nas zabezeknuto gledaju spektakl a ja molim zemlju da se

otvori i proguta me.Pomaknemo se u stranu da pustimo promet da ide

dalje, ja zbunjeno pokusavam dokuciti o cemu se radi, a izbeceni

policajac mi vristi na uho kako sam mu pregazio nogu i gura mi alkotest

pod nos. Pa kako i ne bi, trijci i pokusavam objasniti da nisam

primjetio da sam mu spljeskao nogu, i da mi je zao.On mi ne vjeruje vec

kontrolira alkotest a ovaj pokazuje nulu (sto ja ne vjerujem, s obzirom

kako mi danas ide) i trazi moje isprave. Dam mu papire a on ode do auta

i sjedne pa deset minuta nesto zapisuje i

razgovara preko radio-veze, valjda upozorava sve da ako me primjete

prvo pucaju pa onda postavljaju pitanja.Napokon, izadje iz auta, odrzi

mi lekciju o ponasanju u prometu i naredi da vozim. Sav stretan

sjednem u auto ne uzevsi svoje papire. Policajac pruzi dokumenta a ja

zalupim svom snagom vrata automobila i sa uzasom konstatiram da je

ruka policajca sa mojim papirima unutar mog auta dok se ostatak nalazi

jos uvijek vani a sudeci po boji lica nalazi se kratko pred prelazom

iz krutog u plinovito agregatno stanje. Pogled mi ocajnicki trazi

njegovog kolegu da me spasi od upotrebe sluzbenog oruzja u obrambene

svrhe, sto mu na kraju krajeva ne bih mogao ni zamjeriti, i pokusavam

se nekako stopiti sa sjedalom. Vec mi pada na pamet da moram igrati na

smanjenu uracunljivost, kad drugi policajac svog povrijedjenog kolegu

odvede do auta, dajuci meni znak da sto prije nestanem, vjerojatno

sluteci da bi sljedece minute provedene u mojem drustvu mogle biti kobne

po nekoga.Dodajem gas i napokon stignem doma. Odlucim da zeni nista ne

ispricam, vjerojatno mi ne bi ni vjerovala i sve radove odlozim za

sutra, jer danas ne bih docekao vecer, kako je krenulo.Tusirati se

mozemo i vani, vrijeme je lijepo a jedan dan bez

umivaonika se moze pretrpjeti.Kad se stariji sin vratio iz skole,

ispricao nam je kako se po skoli prica da je neki manijak danas u

gradu demolirao jednu butigu, bjezao od policije po gradu te pretukao

jednog policajca.Pade mi na pamet Homer Simpson kad je procitao

horoskop: Dan ce biti kao i svaki drugi.Prokletstvo, sve gore i gore.


: ummi-emina - 15. avgust 2007 15:22:07(UTC)
Govori jedna plavusa drugoj:
"Mogu verovat da rode nose bebe,al da pauk dize auto,to nema sanse..."

: mikica - 15. avgust 2007 13:47:04(UTC)
ruganje ruganje ruganje

: Kely - 15. avgust 2007 13:32:01(UTC)

Nakon vodjenja ljubavi dvoje razgovaraju: - Dragi ako sam ostala trudna i dobijemo dijete kako cemo ga zvati? On skine prezervativ, zaveze ga u cvor i baci kroz prozor: - Draga ako se iz ovoga izvuce nazvati cemo ga David Koperfild!

: Kely - 15. avgust 2007 13:28:41(UTC)
Mujo je bio danima u bedaku, tolikom bedaku da su mu u glavi odzvanjala dva glasa.

Prvi glas je bio opusten i tesio ga je:
"Mujo, nemas razloga da budes neraspolozen, to je bio samo seks bez emocija.

Pazi, nisi ni prvi ni poslednji lekar koji je opalio svoju pacijentkinju.

Uostalom, nemas stalnu vezu pa da mozes reci kako si neku prevario.

Uostalom, svi lekari to rade.

Opusti se covece, te varijante "za jednu noc" su danas potpuno uobicajene."

A drugi glas ga je podsecao:
"Mujo, ti si veterinar."


: Sanja N - 15. avgust 2007 10:10:06(UTC)

Razgovaraju Kanadjanin i Srbin:
S: Kolika ti je plata?
K: 2000 $
S: Auuu! A koliko mesecno potrosis?
K: 1500 $
S: Pa sta radis sa ostatkom?
K: E, to se kod nas ne pita!

K: A kolika je tebi plata?
S: 200 DEM
K: Ijuju! A koliko ti treba za zivot mesecno?
S: 500 DEM!
K: Pa odakle ti ostatak?
S: E to se brajko kod nas ne pita!!!

 

Finale prvenstva Evrope u vaterpolu, Nemacka - Makedonija.
Poslednja cetvrtina, pola minuta do kraja, rezultat 4 - 4. Lopte se dokopa Mitko. Zagrabi on prema golu Nemaca. U to se cu trener:
Trener: Mitko, frli gi lopta na Trajce !!!
Mitko pici sa loptom sam preko pola terena.
Trener: Mitko, frli gi ta lopta na Trajce !!!
Mitko stize pred gol Nemaca
Trener: A, bre, Mitko, frli gi lopta na nas Trajce !!!
Mitko zamahnu rukom, zakuca loptu u mrezu. Sirena oznaci kraj.
Makedonija prvak Evrope !
Trener: Mitko, sto be ne frli ta lopta na Trajce ???
Mitko: A, be, trener, ja frli topka u gol. Mi smo prvacite.
Trener: Ma jebes prvacite, udavi nam se nas Trajce.

: Sanja N - 15. avgust 2007 10:04:50(UTC)
Dobio policajac tajni zadatak da pregleda ima li u kaficu trave i da se obuce u civil. Kaze mu komandir da je trava vrlo skupa i on ode. Vraca se on nakon dva minuta i pita ga komandir ima li ista, on kaze da tamo nema nista. - "Kako znas?", upita ga komandir. - "Ma tamo je sve siromasno. Cak puse jednu cigaru njih cetvorica, a vi ste rekli da je trava skupa.

: mikica - 13. avgust 2007 19:32:42(UTC)
saki,jelllena vicevi su extra ruganje ruganje ruganje ruganje

: sakicar - 13. avgust 2007 12:54:10(UTC)
extra, ruganje ruganje ruganje

: jelllena - 13. avgust 2007 12:49:49(UTC)
-U bolnici doktor pozove Muju sa strane da mu kaze vest o zeni:
-Mujo,bicu iskren,Fata lose izgleda.
-A znam,ali dobro kuva,brine se za decu,sprema.......

: jelllena - 13. avgust 2007 12:46:10(UTC)
sakicar vic je extra.Meni je juce bila godisnjica

: sakicar - 13. avgust 2007 12:35:01(UTC)
Żena do muża:
-Danas je nasa 15-ta godiśnjica braka. Możda bismo to nekako proslavili!!!
Muż:
>Możda minutom tiśine???

: andjelam - 10. avgust 2007 14:29:12(UTC)
kreten kreten kreten kreten kreten kreten

: Mistery - 10. avgust 2007 12:30:20(UTC)
Mali Indijanac upita svojega oca, plemenskog poglavicu i vrača:
"Tata, zašto mi imamo tako duga imena, a bijelci tako kratka kao na pr. Bill, Tex li Sam?"
Otac mu odgovori: "Vidiš sine, naša su imena simboli, znakovi, smisao, pokazuju ljepotu naše kulture, a ne kao kod bijelaca, koji se prenose iz generacije u generaciju.
Ujedno pokazuju, kako smo bez obzira na progonstva preživjeli.
Na primjer, tvojoj je sestri ime - Mali romantični mjesec iznad jezera, jer je one noći, kada se rodila upravo taj prekrasni odsjaj bio u jezeru.
Onda je tu tvoj brat, Veliki bijeli konj, koji galopira kroz preriju svijeta, koju vidiš iz našeg logora, što predstavlja našu sposobnost preživljavanja i životnu silu naših ljudi.
Veoma je jednostavno i razumljivo.
Imaš li još koje pitanje Mali puknuti kondom Made in China?"


U cijelom svijetu ljudi su odgovarali na jedno pitanje: "Kakvo je vaše mišljenje o nestašici hrane u ostalim dijelovima svijeta?". Anketa se završila katastrofalno.

U Africi nisu znali što je to hrana.
U Zapadnoj Evropi nisu znali što je to nestašica.
U Istočnoj Evropi nisu znali što je to lično mišljenje.
U Americi nisu znali što je ostatak svijeta.


: andjelam - 6. avgust 2007 16:22:22(UTC)
bravo bravo bravo bravo bravo bravo

: Sanja N - 6. avgust 2007 11:40:39(UTC)

  Razgovaraju Francuz, Italijan i Mujo...

- Mi Francuzi smo najbolji ljubavnici na svetu. Eto ja krenem da ljubim zenu od malog prsta na levoj nozi... Dok stignem do kolena - ona je vec poludela...
- Nije to nista... kaze Italijan, kad krenem od uva, dok stignem do pupka, ona je vec poludela...
- Ja uhvatim pa je..., jeb.., jeb.. - rece Mujo.
- Pa dobro, reci nam kada ona poludi?!
- Kad ga posle, obrisem o zavesu!


: andjelam - 5. avgust 2007 19:30:39(UTC)
bravo bravo bravo bravo

SUPER VIC!!!!!! kreten kreten kreten

: mikica - 5. avgust 2007 15:32:32(UTC)
-Mama,mama ima li limun kljun?
-Nema,sine
-Ajoj,onda sam iscedio papagaja kreten

: mikica - 5. avgust 2007 15:28:13(UTC)
ruganje ruganje

: z.e.v.s - 5. avgust 2007 14:11:59(UTC)


Dva crnca vrse malu nuzdu sa nekog mosta, u to vreme bas tu nailaze dva policajca i gledaju u njih onako zbunjeni pa ce jedan:

- Dobro vece, gospodo? Jeste li vi sa televizije???

Crnci se pogledali, pa sta ce, kako ce, odgovore:

- Da, da, sa televizije!!!

A pametni policajci ce:

- Ajde, ajde, skupljajte te kablove sto vise sa mosta i bez`te odavde.

: mikica - 5. avgust 2007 0:56:57(UTC)
ruganje ruganje ruganje ruganje ruganje

: z.e.v.s - 4. avgust 2007 14:21:11(UTC)
Dosla snaja kod svekrve na jutarnju kaficu. Sele one, piju kaficu, napolju sunce, vreme prelepo, kad ce svekrva snaji:
- Gledam snajo moja, kako je lepo vreme napolju..... da izadjes da se stas, setas..... pa nikada da se ne vratis!
Snaja se samo osmehne ali precuti!
Kad sutradan, kisa lije kao iz kabla. Dolazi svekrva kod snaje na kafu. Sednu ti one tako da piju kaficu, kad ce snaja svekrvi:

- More gledam, "mama", nesto ovo vreme... kako je lepo napolju... da legnes da spavas, spavas... pa nikad da se ne probudis!!!

: sakicar - 30. jul 2007 10:47:01(UTC)
Prva penzija


Dobio Crnogorac prvu penziju. Gleda je, broji pa kaže:

- E, oca im! Za isti rad dobio sam dvostruko manje para!

: sakicar - 30. jul 2007 10:46:36(UTC)
ruganje ruganje ruganje , ekstra.....

: cecans - 29. jul 2007 14:37:24(UTC)
Otisli Muja i Hasa na bazen , popne se Muja na skakaonicu,
a Hasa ga vice odole... hej Mujooo, licis mi na orla kada te gledam odavde
pita Muja ...a sto bolan Haso jel to zbog gradje
a Hasa ce.. ne nego zbog noktiju

: mikica - 27. jul 2007 22:58:30(UTC)
ruganje ej saki,ja se uvek dobro nasmejem tvojim vicevima bravo bravo bravo

: sakicar - 27. jul 2007 16:30:03(UTC)
Јури пандур Цигу и виче:

Стани, стани!
Стани ти, тебе нико не јури - одврати Цига.

: mikica - 14. jun 2007 14:13:28(UTC)
icon_lol icon_lol icon_lol

: racic - 14. jun 2007 13:20:39(UTC)
Nasao se covek pred sudom zbog ubistva svoje trece zene i pitaju ga:
-Kako je umrla tvoja prva zena?
-Jela je otovne pecurke-odgovara optuzeni
-A kako je umrla druga zena?
-I ona jela otrovne pecurke.
-A zasto si ubio trecu zenu?
-Eee, vidite, ova treca nije htela da jede otrovne pecurke....

: mikica - 11. jun 2007 15:32:25(UTC)
icon_lol icon_lol icon_lol sakicar i ja se uvek dobro nasmejem uz tvoje viceve

: Ivek - 11. jun 2007 11:36:21(UTC)

Biki, Izzyka , Sakicar, vi ste jedno blesavo drustvance sa blesavim vicevima ruganje ruganje ruganje ruganje ruganje ruganje

zaljubljen zaljubljen zaljubljen  


: izzykg - 5. jun 2007 11:56:18(UTC)
icon_razz ruganje ruganje ruganje ruganje E uvek se slatko nasmejem tvojim vicevima!!!! bravo

: sakicar - 5. jun 2007 11:35:14(UTC)
Pitali su zeca:
- "Zeko, koja ti je najveća želja?"
- "Naučiti igrati šah!"
- "Zašto baš šah?"
- "Da pojedem lovca!"

: gorana - 1. jun 2007 21:00:54(UTC)
ruganje ruganje ruganje ruganje ruganje ruganje ruganje ruganje ruganje

: sakicar - 31. maj 2007 12:02:13(UTC)
bravo bravo bravo ruganje ruganje ruganje

: izzykg - 31. maj 2007 0:30:00(UTC)
Perica je non-stop bezobrazan, prica svasta, muci djevojcice i napokon se one pozale uciteljici.
Uciteljica kaze da je naj bolje da, cim Perica kaze nesto bezobrazno, one pokupe i izadju iz ucionice.
Sutradan ujutru uleti Perica u razred i vice
- Ej, narode, preko puta skole su poceli zidati javnu kucu!
Djevojcice vrisnu i istrce napolje a Perica vice za njima:
- Polako, ku*ve, otvaranje ce biti tek za godinu dana!


Perica dosao iz skole i kaze:-Tata, znas sta smo danas ucili u skoli ?. Ne znam sta ? Ucili smo da je covjek postao od majmuna. Mars, pi*da ti materina ako si ti postao nisam ja !



Prof.: "Perice zasto si zakasnio u skolu?"
Perica: "Morao sam voditi kravu kod bika."
Prof.: "Zar to nije mogao uraditi tvoj otac?"
Perica: "Ja sam mislio da ce to bolje uraditi bik."


Ucila djeca u skoli o krvotoku i uciteljica ih ispituje.
Pita ona jednu djevojcicu od cega se srce sastoji.
D: Uciteljice, srce ima dvije komore.
U: Dobro. Hajde Perice, srce ima dvije komore i dvijee, dvije ....?
P: ... i dvije noge.
U: Pa kako crni Perice srce moze imat dvije noge?
P: Pa lako, prolazim ja pored direktoreve kancelarije i cujem kako direktor kaze: hajde srce, rasiri noge.


Bio Perica kod prijatelja na rucku. Nakon sto su poceli jesti, zacudjeno upita:
-Vi se ne pomolite prije rucka? A prijatelj odgovori:-Ne, nasa mama dobro kuha.


Mama i tata poveli Pericu na prvo vjencanje. Perica k'o Perica,pun je pitanja.
"Mama,zasto je ona tamo teta sva u bijelom?"
"Zato,sine sto je bijela boja,boja srece,a ovo je najsretniji dan u zivotu svake zene."
"Aha,dobro,a zasto je onda onaj njen ciko odjeven u crno?"


Pitala uciteljica djecu sta je to najteze na svijetu? Javio se mali Perica i odgovorio :" To je ona stvar mog tate." Uciteljica ga ukori i na tome se zavrsi. Medjutim kasnije uciteljica (ko zensko) poce razmisljati sta li je to tako i sve nesto u tom smislu, i na odmoru pozove Pericu i diskretno ga upita, sta je mislio kada je onako odgovorio. On joj isprica kako se prisunjao do sobe od roditelja i cuo kada je majka rekla :"Ovo tvoje nista na svijetu ne bi podiglo."


Sretne profesor malog Pericu u gradu, koji ga uljudno pozdravi. Pita ga:" Gdje je xxx ulica? Perica mu objasni. " Dobro sjedi ", kaze profesor.


Pita Perica tatu: " Tata ko me donio na svijet?" "Roda." " E, vala si i ti svasta u zivotu jebavo."


Pita Perica tatu: " Koja je razlika izmedju tebe i mame?" " Pitaj mamu." Mama ga posla da pita uciteljicu, koja mu rece : " koji broj cipela nosi tvoja mama?" "Trideset osam". "A tvoj tata?" " Cetrdeset cetiri". "E, vidis razlika je medju nogama."


Posao mali Perica u skolu plivanja, nakon nekog vremena govori instruktoru, odoh ja kuci. U cemu je problem pita ga on. Nisam vise zedan, kaze mu Perica.


Zvoni zvono na vratima. Mali Perica trci da vidi ko je i nakon nekoliko trenutaka dovikuje sestri, dodji evo dosao ti je vrabac u ruci.


Na casu "Prirode u drustva" uciteljica poslije lekcije o cvijecu kaze
ucenicima:"neka mi svako kaze po jedan cvijet!"
Javi se Marica i rece:"Ruza!"
uciteljica:"jao Marice pa to je divnooooooooooo!"
Jelena:"karanfil!"
uciteljica:"jao Jelena pa to je divnoooooooooooo!"
Ivana:"tulipan!"
uciteljica:"Jao Ivana pa to je divnoooooooooo!"
i konacno se javi Perica i rece:
"Erekcija!"
uciteljica:"pa Perice, to nije cvjet!"
Perica:"znam uciteljice ali je DIVNOOOOOOOOOOOOOOOOOO!"
-WuDZaH -


Pita uciteljica Pericu koliko je dva plus dva. Tri rece on. Ponovo ga ona pita , a on opet tri. Uciteljica polako gubi strpljenje i opet ga upita, koliko je dva plus dva? On joj odgovori :" Tri je*em te gluhu".

: izzykg - 31. maj 2007 0:25:01(UTC)
bravo za Pericu

: sakicar - 30. maj 2007 21:59:35(UTC)
Napisala učiteljica zadatak na tabli, pa prozvala Pericu:

Perice, kojom metodom ćemo rešiti ovu jednačinu?
Perica odgovori:

Metodom uzaludnih pokušaja.

: Gost - 29. maj 2007 1:28:00(UTC)
super su ruganje ruganje ruganje

: Gost - 28. maj 2007 23:18:00(UTC)
ruganje ruganje ruganje ruganje ruganje ruganje
znate li kako 6 bosanaca prze kokice?
dvojica drze serpu a cetvorica drmaju sporet.......

: Gost - 28. maj 2007 21:59:00(UTC)
ruganje ruganje ruganje

Dosao Pirocanac na benzinsku pumpu i pita:
-Koliko kosta kap benzina?
-Pa jedna kap hmm ne kosta nista,
-Onda mi nakapi jedan rezervoar.

: Gost - 28. maj 2007 21:13:00(UTC)
Dosao Pirocanac na benzinsku i kaze radniku:"Dacete dve kapi goriva i kap ulja" ,a radnik mu odgovara :" Hoces i da ti prdnem u gumu?"!

: Gost - 26. maj 2007 12:00:00(UTC)
Citat:
sakicar - 25/5/2007 3:33 PM

Bračna matematika


Profesor matematike šalje supruzi e-mail sledeće sadržine:

"Draga ženo, siguno shvataš da ti su ti 54 godine, i da ja imam određene potrebe koje ti jednostavno više ne možeš kvalitetno i u potpunosti zadovoljiti. Sa svake druge strane gledano, naš brak je skladan, zadovoljan sam tobom kao suprugom i nadam se da te oval e-mail neće previše povrediti, ali prosto nisam hteo da te lažem - nakon posla idem do motela sa svojom 18-godišnjom sekretaricom. Vratiću se oko ponoći. Tvoj muž koji te voli"

Kada je stigao do motela, na recepciji ga je čekao faks od supruge:

"Dragi mužu, i ti imaš 54 godine, a u trenutku kada budeš čitao ove redove ja ću biti u drugom motelu sa 18-godišnjim konobarom iz obližnjeg bara. Budući da si genijalni matematičar, shvatićeš da 18 u 54 ide puno više puta nego 54 u 18, pa me nemoj čekati, doći ću jako kasno. Tvoja voljena žena".
ruganje ruganje ruganje bravo bravo bravo

: Gost - 26. maj 2007 10:44:00(UTC)
dajte jos malo sa Pericom,ne prevazidjeni su bravo bravo bravo bravo bravo bravo

: Gost - 26. maj 2007 2:30:00(UTC)
bravo bravo bravo bravo bravo bravo bravo bravo bravo

: Gost - 26. maj 2007 1:14:00(UTC)
icon_lol icon_lol icon_lol

: Gost - 26. maj 2007 0:24:00(UTC)
ruganje ruganje ruganje
Super su vam vicevi!

: Gost - 25. maj 2007 17:33:00(UTC)
Bračna matematika


Profesor matematike šalje supruzi e-mail sledeće sadržine:

"Draga ženo, siguno shvataš da ti su ti 54 godine, i da ja imam određene potrebe koje ti jednostavno više ne možeš kvalitetno i u potpunosti zadovoljiti. Sa svake druge strane gledano, naš brak je skladan, zadovoljan sam tobom kao suprugom i nadam se da te oval e-mail neće previše povrediti, ali prosto nisam hteo da te lažem - nakon posla idem do motela sa svojom 18-godišnjom sekretaricom. Vratiću se oko ponoći. Tvoj muž koji te voli"

Kada je stigao do motela, na recepciji ga je čekao faks od supruge:

"Dragi mužu, i ti imaš 54 godine, a u trenutku kada budeš čitao ove redove ja ću biti u drugom motelu sa 18-godišnjim konobarom iz obližnjeg bara. Budući da si genijalni matematičar, shvatićeš da 18 u 54 ide puno više puta nego 54 u 18, pa me nemoj čekati, doći ću jako kasno. Tvoja voljena žena".

: Gost - 25. april 2007 16:26:00(UTC)
Meni je bas lepo od jutros  <img src=" />  <img src=" />  <img src=" /> ,samo se smejem  <img src=" />.Pitam se sta mi je...<img src=" /> <img src=" /> <img src=" /> <img src=" />
Evo jos nekoliko viceva...


Zatrazi uciteljica od sve dece da napisu po neku rec stranog porekla ida je objasne. Javi se mali Perica da procita sta je napisao.
- Hajde Perice! - proguta uciteljica knedlu.
- PERVERZIJA - izvali Perica.
- dobro - prekine ga uciteljica - hajde sad objasni taj pojam, ali da ne upotrebis ni jednu bezobraznu rec, kao sto inace umes.
- Vazi - kaze Perica. Zamislite dve zene kako idu ulicom i jedusladoled. I sad jedna ga lize a druga ga grize. Koja je od njih udata?
- Pa... - uciteljica se zamisli, pa se zacrveni i na kraju kaze - Ona koja ga grize.
- Ne - kaze Perica - udata je ona koja nosi burmu, a to sto ste vi pomislili, to je perverzija.


Dolazi inspekcija u kontrolu u skolu i uciteljica,sva izbezumljena zbog Perice da ne lupi neku glupost, kaze devojcicamada, ako Perica bude rekao neku ruznu rec, vriste i istrce iz ucionice.Postavljala inspekcija razna pitanja a deca odgovarala i na kraju pitainspektor:
- Je li, deco, je l' zna neko sta se ovo zida pored vase skole.
Perica se javi:
- Ja znam.
- Sta, Perice?
- Javna kuca - kaze Perica.
devojcice pocese da vriste i da istrcavaju napolje a Perica poce da vice:
- Stanite, kurve, tek su temelje udarili!!!


Ide lisica sumom, gladna. Sve gleda gde ce sta strpati u stomak... Tek se iz jednog grma zacuje:
- KUKUURIKuuuuuu!!!
Lisica, presrecna, skoci u grm. Kad tamo, dohvati je Meda i poce da je guzi i kaze:
- Hehehehehehehe, otkad sam naucio ove strane jezike riba kolko 'oces!


Vozio kamiondzija putem i nai|e na kaludjericu-autostoperku. Poveze jei, naravno, kada su se priblizili cilju kaze da on mora da naplativoznju. Na to ce kaludjerica:
- Ne dolazi u obzir, ja sam se zaklela da se necu jebati i gotovo.
- A jesi li se, pita kamiondzija, zaklela da se neces jebati u dupe?
- Nisam, odgovori kaludjerica posle kraceg razmisljanja.
- Eto vidis, kaze kamiondzija, odvede je u sumu i zavrsi posao.
Zakopcavajuci pantalone, kamiondzija se vraca prema kolima i zadovoljnomrmlja "Al smo mi soferi vesti". A kaludjerica ce na to: "A tek mipederi!"


Doziveo covek tezak saobracajni udes. Sakupise njegove delove, odnese ubolnicu te se hiruzi sjatise da sve vrate na svoje mesto. Lako jeuglavnom islo, osim jednog muskog detalja od koga su nadjena samo trikomada od oko 5 cm. Ali sastavise oni i to nekako. ujutru vizita, covekse probudi iz kome i posle uobicajenih raspitivanja o tome kako seoseca jedan od lekara ne izdrza da mu ne postavi pitanje:
"Izvin'te na indiskreciji, ali da li ste vi mozda imali neku veliku ljubav u svojoj mladosti?"
"Zasto to pitate?"
"Pa, znate, na vasem muskom organu smo videli da ste istetovirali ime OLJA, pa smo mislili......"
"Kako, samo OLJA!?!?! Pa tu treba da pise PUNO POZDRAVA IZ SUNCANOG SEVASTOPOLJA"



Ulazi Perica u ucionicu i pita uciteljicu:
- Gospodjice, da li biste mi pokazali grudi?
- Sram te bilo, Perice, sta ti pada na pamet!
- A da vam dam 200 miliona?
Misli uciteljica, tesko je u prosveti, male plate... sta je kosta? Skine ona majicu, Perica gleda pa kaze:
- A jel biste skinuli i gacice za milijardu?
Razmisli uciteljica, ajd sad kad je pocela, lepe pare, skine se ona sasvim a Perica ce:
- A da vas pojebem za tri milijarde?
Uvredi se uciteljica ali opet sta ce - tri milijarde i ono sto je vecdobila, skoro cela plata. Pristane ona, Perica obavi posao, plati isrecan i zadovoljan ode kuci. Izlazi uciteljica iz zgrade kad cujesekretara:
- Koleginice, jel vam onaj mali sto ga poslah dao koverat sa platom?


Ulazi kaludjerica kod igumanije i kaze:
- Zamisli casna majko, ja sam isla sumom i tu naidje jedan gad i siluje me. sta da radim?
- Ne brini, kceri, samo idi i pojedi tri limuna.
- Zar ce to pomoci?
- Ne, ali ce ti bar skinuti taj osmeh s lica!


Dosla mlada devojka na letovanje kod babe na selo. ujutru je zatekne baba kako spava gola:
- Iiiiju, crni sine, zasto spavas gola?
- Nisam ja gola baba, nego je to moderna spavacica.
Skine se uvece baba gola i legne da spava. ulazi deda:
- Iiiiju, crna babo, sto spavas gola?
- Nisam ja gola deda, nego je to moderna spavacica.
- A zasto je onda ne ispeglas malo?


- Dosao Perica u javnu kucu i kaze gazdi: "dajte mi jednu kurvu sa triperom."
Gazda: "sto sa triperom?"
Perica: "pa hocu da je unajmim kao sobaricu."
Gazda: "pa zasto?"
Perica: "pa zato sto ce onda ona da se kresne sa mojim starim i ondace moj stari da se zarazi, pa ce onda on da se kresne sa mojomstarom, pa ce onda ona da se zarazi, pa ce mama da se kresne sakomsijom, pa ce i on da se zarazi pa ce da vidi on kome ce da busiloptu mamu li mu njegovu!!!"


Dolazi muz kuci i vidi zenu kako se pakuje.
- Gde ces?
- Idem u Las Vegas
- ???
- Saznala sam da tamo mogu da dobijem $400 za ono sto tebi dajem dzabe.
Na to i muz pocne da se pakuje.
- Gde ces ti?
- U Las Vegas
- ???
- Bas da vidim kako ces da zivis od $800 godisnje.


: Gost - 25. april 2007 16:01:00(UTC)
Evo malo i viceva o plavusama:


Kako plavusa prodaje kondome?
Za ovde ili za poneti?


Kakva je razlika izmedju plavuse i tetrisa?
Tetris ima pauzu.


Kakva je razlika izmedju plavuse i TITANIKA?
Na Titaniku se znalo koliko je bilo ljudi.


Sta uradi plavusa kada joj decko kaze da mu treba vise prostora?
Izvadi krajnike.


Sta uradi plavusa kad se probudi?
Obuce se i ide kuci.


Kakva je razlika izmedju plavuse i Porsea?
Porse se ne pozajmljuje svima.


Zasto plavusa nosi crne gace?
Zali za nevinoscu.


Kakva je razlika izmedju plavuse i broda?
Nije svaki brod kitolovac.


Kako smestiti cetiri plavuse na jednu stolicu?
Okrenes stolicu.



Ulazi covek u prodavnicu u kojoj radi plavusa:
- Imate li tolet papir?
- Imamo beli i ruzicasti, koji zelite?
- Svejedno, koji mi vi date.
- Ja bih vam preporucila da uzmete ruzicasti, manje se prlja.


Kakva je razlika izmedju plavuse i lopte?
Loptu kad sutnes ona se vise ne vraca.


Kako nasmejati plavusu u nedelju?
Ispricaj joj vic u petak.


Zasto se plavusa zbuni u zenskom wC-u?
Zato sto mora sama da se skine.

Kako ces znati da je plavusa koristila kompjuter?
Stavila je parce sira pored misa.




: Gost - 25. april 2007 15:49:00(UTC)
Dosli gosti kod Pirocanca i vide da ovaj na reveru nosi crnu traku. Pitaju ga za razlog, a on odgovara:
- Ma, juce mi umro otac...
- Covece, kako umro kada smo ga jutros videli naslonjenog na kapiju?!?
- A, to smo ga mi naslonili da primi penziju kada dodje postar.



Umrla Pirocancu zena, i otis'o on u opstinu da promeni zeni ime. Otisao kod sluzbenice te ce ona njemu:
- Dobro, kako hoces da se zove tvoja zena?
- Prvo, ona je umrla i nece vise da se zove, a drugo ja hocu samo prezime da promenim.
- Pa dobro covece, sta ce ti to?
- Ma nas'o sam mlogo lepi polovni spomenici, al' nikako ne mogu da ugodim prezime!


Pit'o pirocanac sina:
- Sine, ako zavrsis fakultet koji auto oces da ti kupim?
- Stojadina.
I zavrsio mu sin fakultet a cale mu kupi peglicu.
- Pa cale ja sam trazio stojadina.
- Ce se razgazi.


Pirocanac pruza buket cveca svojoj zeni.
- Sta se brecas, nemas razloga! Nadjo ga u autobus!


Epitaf na grobu jednog pirocanca:
"Kad sam umro, moji zbog toga i dan-danas pate, jer sam pre smrti podigo kredit, a oni otplacuju rate..."


Pitala nastavnica istorije Pericu:
Sta je bilo posle dusanove smrti?
Sahrana, sta bi moglo da bude...


Izostao Perica iz skole.
- Sto nisi juce bio u skoli? - pita uciteljica Pericu.
- Morao sam da vodim kravu kod bika. - odgovara Perica.
- Zar nije to mogao tvoj tata da obavi?
- Mogao je, uciteljice, ali ipak to bik bolje radi.


Mali Perica pitao tatu:
- Tata, tata, ti si mi rekao da kada vidim visibabu i ljubicicu, da je stiglo prolece. E pa, stiglo je prolece.
- Odkud znas? Gde si video visibabu?
- Pa eno je, visi baba u kupatilu.









: Gost - 25. april 2007 10:23:00(UTC)

: Gost - 25. april 2007 5:15:00(UTC)
- Došao pandur na uviđaj saobraćajnenesreće, razgleda i piše u notes. Primetio je delove tela čoveka kogaje udario kamion i sve uredno zapisao: "leva ruka na putu, i desna rukana putu, leva noga na putu, i desna noga na putu. Glava natrotro...(obriše), glava na trotro... (opet obriše i šutne glavu naput)" i napiše: "Glava na putu"


- Ulazi pandur u kafanu i prilazi mu konobar i pita ga:
• Jeli šta ćeš da popiješ?
• Paaa, daj mi pivo!
• 'Oćeš u limenci?
• Ma neka, ovde ću


- Idu tri pandura i pričaju. Kaže prvi:
• Ej, ljudi, čuo sam da će u septembru da bude 40 stepeni.
Na to će drugi:
• Ma kakvi, ja sam čuo da će da pada sneg.
Treći razmišlja sam za sebe pa kaže:
• Jebem mu mater, ko će da čisti sneg na 40 stepeni?


- Kaže Perica kevi:
• Jebooo teeeeeee, kevo, kupio sam Nike do jaja!
Na to će ona:
• Auuuu, pa što baš toliko duboke?



Za vreme kružne plovidbe, jedna mlada i zgodna putnica je svakodnevno vodila dnevnik. Evo šta je u dnevniku pisalo:
Ponedeljak: Brod jutros napustio luku. Predstavili su mi kapetana. Šarmantan čovek.
Utorak: Imala sam sreću da budem pozvana na večeru za kapetanski sto. Sedela sam desno od njega. On je bio vrlo galantan.
Sreda: Pozvao me je na ručak u njegovu kabinu. Predlaže, zahteva . . .
Četvrtak: Navaljuje sve više.
Petak: Preti da će potopiti brod ako ne popustim.
Subota: Danas sam spasila pet stotina osoba.



Putovao tip avionom i morao da ode do WC-a. Pošto je muški bio zauzet,primeti da je jedna riba upravo izašla iz ženskog, pomisli "Niko negleda" pa pode da se olakša :)
Unutra - četiri šolje.
Na prvoj piše "Za vršenje nužde". Obavi on posao, pogleda na drugu -piše "Pranje". Sedne na drugu, oduševljen prijatnim mlazevima ;), operese.
Na trećoj natpis "Sušenje". Odlično, pomisli, sedne na treću, osuši se,sve haos. Baci pogled na četvrtu - na njoj skraćenica "AVT". Hm, šta lije AVT? Ajd', kad je sve prošlo ok, sedne i na četvrtu. Tu se tip,očigledno posle kome, budi u bolnici. Pita bolničarku šta se to desilo."Našli smo vas u ženskom WC-u", objašnjava mu ona. Da, ali šta jedodavola ono AVT?! - Ah, to je automatsko vađenje tampona. Izvolitevaša jaja...




: Gost - 25. april 2007 5:06:00(UTC)
Sedi Mujo u parku pored nekog čoveka na klupi i pita sta to ti čitaš.Kaže ovaj logiku. Pita ga Mujo a šta ti je to, i ovaj mu počneobajašnjavati, jel imaš kod kuće akvarijum, keže Mujo,imam, jel imaš iribice u akvarijumu, kaže ovaj imam, znači ako imaš sve to logično jeda voliš životinje, a ako voliš životinje voliš i žene, a ako volišžene nisi peder. E vidiš to ti je logika, evo tebi ova knjiga pa ti tomalo bolje nauči. Dolazi i Suljo i pita Muju šta to čitaš, kaže Mujologiku, pita ga ovaj a šta ti je to? Kaže Mujo jel imaš akvarijum? KažeSuljo nemam. Marš pederu jedan, kaže Mujo.

: Gost - 25. april 2007 5:02:00(UTC)
Sveti Petar i Bog se dogovore da ubuduće primaju samo slučajeve koji suumrli spektakularnom smrću! Posle nekog vremena kuca neko na nebeskavrata. Sveti Petar:
• PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE!
Pokojnik:
• Saslušaj moju priču! Uvek sam mislio da me žena vara. Tako sam došaotri sata ranije sa posla, trčim k'o lud 11 spratova do stana, otvaramvrata, pretražujem stan i na terasi nađem tipa kako go golcat visi saspoljne strane terase i drži se za gelender. Na to uzimam čekić iudaram tog kretena svom snagom po prstima. On pada na neko meko žbunjetačno ispod. Đubre! Ja natrag u kuhinju, uzimam frižider i bacam gapreko terase i PUN POGODAK! Napokon je kreten sređen, a meni je touzbuđenje donelo infarkt i eto, evo me kod tebe!
• OK - veli Sveti Petar - možeš ući.
Ubrzo posle toga ponovo se začuje kucanje na vratima.
• PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE! - veli Sveti Petar.
• Nema problema - kaže pokojnik - Radio sam, kao i svaki dan, mojejutarnje vežbe za telo na terasi i spotaknem se na saksiju, pa se upadu, u zadnji čas uhvatim za gelender terase stana ispod mog. "Bože" -pomislim - "kakva sreća da sam još među živima". Tad dolazi neki idioti udara čekićem po mojim prstima, ja padam i to pravo na mekani žbun!Pomislim: "Ludo, već drugi put sam izbegao smrt"! Pogledam gore i tadme pogodi ovaj blesavi frižider!
• OK, možeš ući u moj raj.
Tada ponovo neko zakuca na nebeska vrata:
• PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE! - kaže Sveti Petar.
• Nema problema - kaže pokojnik - Sedim posle jednog dobrog jebanja go u frižideru...
• To je dovoljno. Uđi!

  

: Gost - 23. april 2007 0:19:00(UTC)
Stari arapin zivi vec vise od 40 godina u Cikagu.
Rado bi zasadio krumpir u svom vrtu, no star je
vec i nema vise snage za takav posao. Ima sina
koji studira u Parizu tako da mu je poslao e-mail.

"Dragi Ahmede, jako sam zalostan sto ne mogu
zasaditi krompir u mom vrtu. Siguran sam, da si
ovdje, sigurno bi mi pomogao.
puno te voli tvoj tata"

Ubrzo je starac dobio e-mail slijedeceg sadrzaja:
"Dragi tata, niukom slucaju ne kopaj po vrtu.
Tamo sam naime 'ono' sakrio. Puno te voli,
tvoj Ahmed"
Nije proslo niti 10 sekundi, sjatila se americka
vojska, marinci, FBI i CIA u kucu starog arapina.
Prekopali su cijeli vrt, svaki milimetar no nisu
nista nasli.
Istog dana dobije starac jos jedan mail od sina:
"Dragi tata, sigurno je tvoj vrt vec temeljito
prekopan tako da sada mozes zasaditi krompir.
Nazalost vise od toga nisam odavde mogao
uciniti. Voli te tvoj Ahmed."


icon_razz

: Gost - 20. april 2007 16:02:00(UTC)
Smrt fašizmu, bako!
• ...i teb' sinko...

: Gost - 10. april 2007 15:45:00(UTC)
Tri bračna para proslavljaju svoje godišnjice braka u jednom hotelu. Poslije večere svaki par pođe u svoju sobu. Ujutro, na doručku nađoše se muškarci, i to jedan sa šljivom ispod oka, drugi sa polomljenom rukom, a treći sa polomljene obje noge.
Pitaju prvog što mu se desilo, a on im kaže:
Ne pitajte! Ušli mi u sobu, krenuli da se krešemo, završimo, i ja makinalno iz džepa izvadim 100 eura i pružim ženi. Ona se toliko naljutila da je dohvatila pepeljaru i pravo u oko!
Drugi ce:
Ma slična stvar. Došli u sobu, obavili posao, ja makinalno izvadim 100 eura kad ona meni vraća 50. Zamahnem rukom da je udarim, a ona se sagne i ja zveknem pravo u zid!
Treći priča:
Ja sam još gore prošao. Dođemo mi u sobu, krenemo da se krešemo, kad u sred radnje neko zakuca. Moja žena se uplaši i iz navike vikne: ''Jao muž'', a ja budala pravo kroz prozor!

: Gost - 10. april 2007 9:01:00(UTC)
Kakva je razlika izmedju kokoske i plavuse?

-Kokoska mirno sedi na jajima,dok plavusa...

<img src=" /><img src=" /><img src=" />

: Gost - 5. april 2007 17:39:00(UTC)
Pričaju dva starca:
1. Baš su dobre one pilule za memoriju što pijem.
2. Je li? A koje su to?
1. Joj, neko cveće je u pitanju, jojjjj...., ajde pomozi mi malo!
2. Je li ruža?
1. Jeste!!!! Ružooo! Kako se zovu one pilule koje pijem??

: Gost - 5. april 2007 14:27:00(UTC)

Sede slon i mis u sumi i pricaju..

Pita slon misa: " I ja i ti imamo po 6 meseci, pa kako sam ja tako veliki a ti tako mali"?

Mis mu odgovara: " Pa zabolavio si da sam ja bio bolestan 3 meseca... " !!

hehehehe

: Gost - 5. april 2007 13:42:00(UTC)
ruganje ruganje ruganje

: Gost - 3. april 2007 15:58:00(UTC)
HA ha ha!Sakicar,odakle ti toliko viceva?

: Gost - 3. april 2007 15:47:00(UTC)
Piše Mujo pismo Ginisu:
- "Dragi Ginise! Pišem ti jer mislim da bi me trebo' upisat' u onu tvoju knjigu rekorada. Ja sam kupio puuzle od 1 do 3 godine, a rješio ih za 6 mjeseci!"

: Gost - 2. april 2007 16:58:00(UTC)
ruganje ruganje ruganje

: Gost - 28. mart 2007 11:07:00(UTC)
Zaboravna baba izlazi iz WC-a. Gleda se na ogledalu pa veli: "Dal` sam dosla ili sam posla?! "Iza nje stoji dedo spustenih hlaca i veli: "Dal sam jebo il sam trebo?!

: Gost - 28. mart 2007 11:04:00(UTC)
Dosao cigin tata na roditeljski sastanak i kaze mu uciteljica :"Vas sin ima keca iz
srpskog". Kaze ciga:"A, to ce da popravi, da sedne da uci padezi, pesme da cita, gosn
uciteljica". Kaze ona: "Ima i keca iz matematike". "A ,to ce isto popravi, ja mu kazem da uci a on trci negde". "Dobro , a ima i OTO, sta cemo s tim". "To sto je ot'o to ce da vrati".

: Gost - 28. mart 2007 11:03:00(UTC)

Bio unuk i baka, pita unuk bake: bako koliko ti imas godina, a baka kaze ceterdeset, a unuk zacudjen kaze: pa kako ceterdeset kada mnogo starija izledas, a baka se nasmjesi i kaze: to sam ja pretvorila u eure.

: Gost - 26. mart 2007 14:33:00(UTC)
Pandur poslao ženu i djecu na more i poslije nedjelju dana im se pridružuje. Dođe u hotel i navali na ženu.
- Ali dragi, djeca su u sobi do nas, ne možemo to ovdje da radimo.
- U pravu si, idemo na plažu.
Poslije pola sata, na pustoj plaži u sumrak, počnu strastveno da vode ljubav.
Dok je trajao ljubavni zanos, kraj njih se stvori pandur.
- Sram vas bilo, brzo se oblačite, ne rade se te stvari na javnom mjestu!
- Izvinite - reče muž - ovo je bio trenutak slabosti, nijesmo se vidjeli cijelu nedjelju. Znate, i ja sam policajac i bilo bi nezgodno da mi naplatite kaznu.
- U redu, vi ste kolega i vas ću da pustim, ali ovu kurvu hvatam već treći put ove nedjelje i kazna joj ovaj put ne gine!!!

: Gost - 26. mart 2007 14:19:00(UTC)
Super, oslicno.... bravo bravo bravo ruganje ruganje ruganje zagrljaj zagrljaj zagrljaj

: Gost - 26. mart 2007 13:42:00(UTC)
Zašto se muškarci i žene ne razumiju?
žena kaže:
Tu je takav nered!
Daj, nas dvoje moramo to pospremiti.
Tvoje stvari leže na podu
i ako ih ne operemo odmah,
sutra ćeš biti bez odjeće.
A evo što je muškarac čuo:
Bla, bla, bla, bla, DAJ
bla, bla, bla, NAS DVOJE
bla, bla, bla, bla NA PODU
bla, bla, bla, ODMAH
bla, bla, bla, bla, BEZ ODJEĆE.

: Gost - 26. mart 2007 13:26:00(UTC)
Tri bracna para proslavljaju svoje godisnjice braka u jednom hotelu.
Poslje vecere svaki par ode u svoju sobu.
Ujutro, na dorucku nasli se muskarci, i to jedan sa sljivom ispod oka, drugi sa slomljenom rukom, a treci sa slomljene obje noge.
Pitaju prvog sto mu se desilo, a on im kaze:
-"Ne pitajte! Usli mi u sobu, krenuli na "posao", zavrsimo, i ja iz navike iz dzepa izvadim 100 eura i pruzim zeni. Ona se toliko naljutila da je
dohvatila pepeljaru i ravno u oko!"
Drugi ce:
-"Ma slicna stvar. Dosli u sobu, obavili "posao", ja iz navike izvadim 100 eura kad ona meni vraca 50. Zamahnem rukom da ju udarim, a ona se sagne i ja zveknem ravno u zid!"
Treci prica:
-"Ja sam jos gore prosao. Dodjemo mi u sobu, krenemo da radimo "radnju", kad u sred radnje neko pokuca na vrata. Moja zena se uplasi i iz navike vikne: "Jao, moj muz!", a ja budala ravno kroz prozor!" icon_wink

: Gost - 26. mart 2007 10:54:00(UTC)
bravo bravo bravo

: Gost - 25. mart 2007 15:56:00(UTC)
Mujo i Fata nisu imali para, pa nekako ode Fata u Nemačku. Prođe 5-6 dana i vraća se Fata u Sarajevo sa mečkom, bundom i gomilom para. Dođe ona kući i Mujo je pita:
• Odakle ti sve to, bona?! Jes' to uzela na lizing?
A Fata će:
• Malo na lizing, ali više na pušing.

: Gost - 25. mart 2007 15:55:00(UTC)
Sede dva penzionera na klupi u parku i pričaju, kad ispred njih prolazi devojka u mini suknji i sa velikim grudima. Jedan penzioner će drugom:
• Sećaš li se kad smo mi trčali za ovakvim curama?
Ovaj drugi namesti malo naočare da bolje vidi i kaže:
• Ma kako se ne bih sećao da smo trčali za ovakvim curama, samo sam zaboravio radi čega sam trčao...

: Gost - 25. mart 2007 2:13:00(UTC)
Super su, bravo bravo bravo ruganje ruganje ruganje

: Gost - 24. mart 2007 1:01:00(UTC)
Pita Perica tatu,
-Tata, kako sam ja dosao na svet?
-Donela te roda,
-A kako je dosao na svet Marko sa treceg sprata?
-I njega donela roda,
-A, Milica sa sedmog?
-I nju je donela roda,
Perica se zacudi,
-A bre cale je*e li se neko u nasoj zgradi?

: Gost - 24. mart 2007 0:55:00(UTC)
Odveo otac sina na hipodrom, video mali konje pa pita
-Tata, tata a sta je ono?
-Pa vidis sine to je konj,
-Tata, tata a sta je ono pored konja?
-Sine, to je kobila, njegova zena?
-Aha, a sta je ono pored njih?
-To je zdrebe, njihovo dete,
-Tata, a gde je njemu zena?
-Pa vidis sine on nema zenu, samo se konji zene...

: Gost - 24. mart 2007 0:46:00(UTC)
U kolima crnka i plavusa, crnka za volanom i odjednom zaustavlja auto.
-Zasto si stala-pita plavusa
-Nestalo nam benzina
Na to ce plavusa
-Jao, sto si ti pametna, ja bi vozila, pa bi vozila...

: Gost - 23. mart 2007 23:47:00(UTC)
ruganje ruganje ruganje

: Gost - 23. mart 2007 15:16:00(UTC)
ruganje ruganje ruganje ruganje ruganje ruganje

: Gost - 23. mart 2007 14:58:00(UTC)
Pita Mujo direktora neke firme:
- Kolega, koliko mogu zaraditi kod vas?

Direktor:
- Na početku 200 eura, a kasnije čak i 500 eura.

Mujo:
- Dobro, onda ću ja doći kasnije!

: Gost - 23. mart 2007 13:26:00(UTC)
Yugo U salonu automobila: "Dobar dan, interesuje me najnoviji model Yuga!" "Dobar dan... izvolite pogledati... evo ga ovde..." "Oh, sviđa mi se! Ima li klimu?" "Kako da ne... ima klimu, ABS, grejanje sedišta... Ima i dodatno dugme koje kad pritisnete odmah automatski aktivirate krila i pri većoj brzini možete i da letite..." "Je l' vi to mene zajebavate!?" "Pa... prvi ste počeli..."

: Gost - 13. mart 2007 13:48:00(UTC)

: Gost - 13. mart 2007 13:46:00(UTC)
Žali se Mujo Hasi da mu zafrkavaju sina u školi i da su mu dali nadimak.
• Koji nadimak? - pita Haso.
• Urac! - odgovori Mujo.
• A koje mu je pravo ime?
• Enis!

: Gost - 13. mart 2007 13:43:00(UTC)
:> :> ruganje ruganje ruganje

: Gost - 13. mart 2007 12:49:00(UTC)
bravo ruganje ruganje ruganje bravo

: Gost - 13. mart 2007 12:41:00(UTC)
Bracni par se vozi seoskim putem, kada im krdo goveda iznenada prepreci put. On je pita podrugljivo:"Tvoji rodjaci?" Ona odgovara: "Da, sa muzevljeve strane."

: Gost - 9. mart 2007 13:42:00(UTC)
bravo bravo bravo :-* :-* :-* icon_wink

: Gost - 9. mart 2007 13:18:00(UTC)
Pita Perica Maricu:
• Hoćeš li da mi poziraš?
Marica upita:
• Gola?
• Da.
• Znaš, ja nisam model.
• Nema veze, ni ja nisam slikar.


: Gost - 9. mart 2007 13:15:00(UTC)
Odveo Piroćanac devojku u restoran. Dogovaraju se šta će da jedu. Kaže Piroćanac devojci:
• Hoćeš da jedemo suši?
Odgovara mu devojka:
• Ja ću da jedem s usta, a ti kako hoćeš.

: Gost - 8. mart 2007 0:53:00(UTC)
ruganje ruganje ruganje

: Gost - 7. mart 2007 17:36:00(UTC)
bravo bravo bravo

: Gost - 7. mart 2007 15:46:00(UTC)
Pita Perica majku:
• Mama, šta je to impotencija?
Majka razmišlja šta da kaže klincu od od pet godina, pa objasni:
• To ti je, sine, kao kada pokušavaš da kuvanim špagetima igraš pikado.

: Gost - 7. mart 2007 15:40:00(UTC)
Pitao Piroćanac sina:
• Sine, ako završiš fakultet, koji auto da ti kupim?
• Stojadina.
I završio mu sin fakultet a ćale mu kupi peglicu.
• Ali ćale, ja sam tražio stojadina.
• Će se razgazi.

: Gost - 7. mart 2007 14:55:00(UTC)
Umrle tri zene i otisle Bogu na istinu.

Pita Bog prvu: koliko si gresila?
1: Pa... prevarila sam muza jedno 50 puta.
B: Aha, evo tebi onda ljubicasta krila.
1: ljubicasta krila! Da budem ljubicasti andeo?!
B: Da.

Pita drugu: koliko si ti gresila?
2: Ja sam muza prevarila 10-ak puta.
B: Aha, evo tebi onda plava krila.
2: Plava krila! Da budem plavi andeo?!
B: Da.

Pita trecu: a koliko si ti gresila?
3: Nisam ni jednom.
B: Aha, evo tebi onda bela krila.
3: Bela krila! Da budem beli andeo?!
B: Ne, da budes guska.

: Gost - 6. mart 2007 13:37:00(UTC)
Kavaljer


Jedu muž i žena škampe, pa se žena isprska po haljini i kaže:

- Uh, izgledam k'o svinja.

Muž je pogleda i kaže:

- A još si se i isflekala...

: Gost - 2. mart 2007 15:20:00(UTC)
Cigo se teško razbolio, smjestili ga u bolnicu. Nema apetita, a ima stalne dijareje pa doktor odluči porazgovarati s njim.

- Znaš šta Cigo? Loše ti se piše.
- Vidim ja doktore nego reci ti meni što ćeš napisati kad umrem?
- Pa napisat ću da si umro od proliva.
- Ne to kumim te Bogom! Napiši da sam umro od tripera!

Doktor se začudi pa upita zašto.
- Kad me budu sahranjivali moji hoću da moji cigani pričaju da sam bio švaler, a ne seronja.

: Gost - 2. mart 2007 15:18:00(UTC)
Došao policajac u prodavnicu i pita prodavačicu:
• Oprostite gospođo, da li imate kremu za cipele broj 42?
• Nemamo tako nešto. Imamo kremu za sve vrste cipela.
• Ništa onda, hvala.
Nakon 15 minuta dolazi narednik u istu prodavnicu, a prodavačica će njemu:
• Jao gospodine, što imate glupe policajce! Malopre je dolazio jedan i tražio kremu za cipele broj 42!
• Ma pusti budalu... Nego daj ti meni jedan kupovni hleb, jednu sijalicu za terasu i iglu za beli konac.

: Gost - 2. mart 2007 15:16:00(UTC)
U Birou za zapošljavanje:
-Tražim posao, kod kuće imam ženu i desetoro dece.
Službenik sleže ramenima i mirno pita:
-A osim toga, šta jos znate da radite?

: Gost - 27. februar 2007 2:10:00(UTC)

: Gost - 22. februar 2007 17:35:00(UTC)
Doso Mujo u New York i iznajmi stan. Kad je dosao u stan vidi da je stan pun miseva i hoce da prijavi gazdi al' nezna engleski. Zovne Mujo gazdu pa ce skontat nesto:
- "Whats problem?"
- "Mmmmm ..... Tom .. and ... Jerry ... u know ?"
- "Yes, I know !?"
- "Mmm....e pa Jerry..."

: Gost - 21. februar 2007 15:08:00(UTC)
Voze se Mujo i Suljo u autobusu. Kaže Mujo šoferu: -Majstore, ajd pusti malo Air Condition! A Suljo će: Nemoj bolan, daj rađe neke narodnjake!


: Gost - 21. februar 2007 15:07:00(UTC)
- Koliko mleka daje tvoja krava, Lalo?
- Petnaest litara.
- A koliko prodaš dnevno?
- A ko će to znati? Kako kad. Neki put osamnaest, nekad čak dvadeset litara.

: Gost - 21. februar 2007 15:06:00(UTC)
- Na poslu sam najbrži u jednoj stvari - hvali se Crnogorac svom društvu.
- A u kojoj to?
- Brzo se zamaram...

: Gost - 20. februar 2007 12:37:00(UTC)
E, dobra si Sakicar, bas me nasmeja. ruganje

: Gost - 20. februar 2007 10:32:00(UTC)
Šta je to Impotencija?
To je kad se mozak kurči, a k.... filozofira.

: Gost - 19. februar 2007 17:44:00(UTC)
Razgovaraju dve babe:
- Je li, baba, šta će tvoj unuk da bude kada poraste?
- Veterinar, a tvoj?
- Doktor ili pilot!
- Zašto?
- Pa, kad uđem u njegovu sobu, na sve strane špricevi, a on će meni: "Baba, ajde da letimo!"

: Gost - 19. februar 2007 17:43:00(UTC)
Kako se zove grupni seks na makedonskom?
Mamos i tatos skomsijos na patos.

: Gost - 19. februar 2007 17:42:00(UTC)
Dođe Mujo kući i pita Fatu:
• Fato, gde su deca?
• Na engleskom - kaže Fata.
A Mujo reče:
• Ok! Where are the children?

: Gost - 16. februar 2007 12:06:00(UTC)
icon_lol icon_lol icon_lol icon_lol

: Gost - 16. februar 2007 11:58:00(UTC)
ruganje ruganje ruganje

: Gost - 15. februar 2007 16:15:00(UTC)
Zaustavlja čovek pandura na ulici i pita ga:
- Ihizviihite, ggg..gde s.s.se ooovde nnnnalazi š.ššš..š.škola za m.m..mucanje?
A pandur će:
- Šta ce ti škola, super mucaš!

: Gost - 14. februar 2007 19:38:00(UTC)
SmileyCentral.com

: Gost - 14. februar 2007 16:49:00(UTC)
Ode crnogorski arhitekta kod talijanskog kolege u Italiju. Vidi Crnogorac Talijana s dvije kuce, tri auta, pet mobitela, itd.
Pita Crnogorac:
Kako si co'ce, napravio ovo bogatstvo?
Na to ce Talijan:
Vidis onaj most?
Vidim - kaze Crnogorac.
Taj most je trebao biti 120m x 25m a ja ga napravio 120m x 22m pa od ta 3 metra napravio ovo bogatstvo. Dodje sljedece godine Talijan u Crnu Goru, pa vidi Crnogorca s 5 hotela, svugdje vile, vozi Ferrari, pa pita Crnogorca:
A odakle tebi sve ovo?
Vidis onaj most?
Talijan odgovori:
Ne!!!
Na to ce Crnogorac:
E, vidis, tu je trebao biti most!


Gerijatrijski...


Kada sam danas izasao na rucak, vidio sam staricu kako sjedi na klupi u parku i place. Upitao sam je sto nije u redu.
"Znate, imam kuci muza od 22
godine. Svako jutro vodi ljubav sa mnom a poslije toga mi spremi palacinke, dorucak, svjeze voce i kavu".
"Dobro...pa zasto placete?" "Za rucak mi uvijek skuha domacu juhu i moje omiljeno jelo, i onda vodi ljubav sa mnom cijelo popodne!"
"Pa dobro...sto je problem?"
"A za veceru mi spremi ne¹to gurmansko sa vinom i moje omiljene kolace i vodi ljubav sa mnom do 2 ujutru!"
"Aman, za ime svijeta, pa sto placete onda!?"
"PA NE MOGU SE SETITI GDJE STANUJEM!!!"

: Gost - 14. februar 2007 10:52:00(UTC)
Za one koji NE znaju, tufahija je bosanska poslastica-jabuka punjena as mlevenim orasima I skuvana&zapecena u rerni.

Gleda Mujo Hasu kako je sav tuzan I pita Ga:
- "Sta je bolan?"
A Haso kaze:
- "Kako sta je, dobio Sam otkaz iz restorana."
- "Pa kako bolan?"
- "Pa dosla jedna Amerikanka u restoran I kada je dosao trenutak za
Desert, Amerikanka upita sta imamo, a ja lijepo ponudio: "Would you like tufakju?" (to fuck you)




: Gost - 9. februar 2007 13:43:00(UTC)
- Koja je razlika izmedu praseta i novog sefa? Nema razlike, i jedno i drugo posle 6 meseci postaju svinje!

- Zasto plavusa nosi sat na nozi?
- Da ide u korak s vremenom.


Takmice se Ciganka, Francuskinja i Amerikanka ciji muz moze da stavi veci deo tela u picku. Kaze Amerikanka:
• Moj muz moze da stavi celu ruku.
Kaze Francuskinja:
• Moj muz moze da stavi nogu.
A Ciganka ih pogleda i rece:
• Mile izadji, pobedili smo!



: Gost - 8. februar 2007 19:44:00(UTC)
ruganje ruganje ruganje ruganje ruganje ruganje ruganje ruganje ruganje ruganje ruganje ruganje ruganje ruganje ruganje

: Gost - 8. februar 2007 16:11:00(UTC)
Znas kako zivotinje idu na odmor? Lav sam, tigar sa ljubavnicom, a majmun sa zenom!

: Gost - 6. februar 2007 20:09:00(UTC)
SmileyCentral.com

: Gost - 6. februar 2007 14:40:00(UTC)

: Gost - 6. februar 2007 14:25:00(UTC)
Dosadjuje muva slonu, malo malo pa eto je na surli, oku.. zuji.. nervira..

Posto joj ne moze nista, krene da je vredja: " Vidi kako si ruzna, mala, buljava i jos si i debela..", a muva stala pa se podbocila i kaže piskavim glasom " PA STAA"...

icon_lol icon_lol icon_lol

: Gost - 6. februar 2007 14:08:00(UTC)
SmileyCentral.com

: Gost - 6. februar 2007 14:00:00(UTC)
Situacija u sudnici..
- "Zašto ste ubili svoju prvu ženu?"
- "Prestala je da me voli."
- "A kad ste odslužili kaznu ponovo ste se oženili, i zašto ste ubili svoju drugu ženu?"
- "Prestao sam ja nju da volim."
- "Pa dobro, kad ste izašli iz zatvora ponovo ste se oženili, zašto ste ubili svoju treću ženu?"
- "Jebiga, navika..."

: Gost - 6. februar 2007 13:59:00(UTC)
- Zamisli, dao sam oglas "Tražim ženu" i stiglo mi je 457 ponuda!
- Stvarno?
- Aha. I sve su bile sa istim tekstom!
- Neverovatno! Šta je pisalo u njima?
- "Slobodno uzmite moju!"

: Gost - 6. februar 2007 13:58:00(UTC)
Kaže učiteljica đacima:
• Ko od vas za sebe smatra da je glup, neka ustane.
Svi sede, niko ne ustaje. Posle dužeg vremena, ustaje Perica. Učiteljica sva zapanjena, ne može da veruje da on za sebe smatra da je glup, pa ga upita:
• Štaaaa!? Ti sebe smatraš glupim???
A Perica odgovori:
• Ma ne, nego mi bilo žao da sami stojite!

: Gost - 5. februar 2007 22:52:00(UTC)
Ulazi gospoga u autobus i nema mesta da sedi i uhvati se za drzac i stoi ali sa siske ispod miske,a do njoj neki pijan covek i pita je:Izvini da vas pitam jeste li vi balerina?Gospoga na to odgovori ne otkud to NE,a on vrti se i joj kaze "PA SAMO BALERINA MOZE TAKO VISOKO DA KRENE NOGU"....

: Gost - 5. februar 2007 21:35:00(UTC)
Najbolji je onaj sa faksom! ruganje ruganje ruganje ruganje ruganje ruganje ruganje ruganje ruganje ruganje ruganje ruganje ruganje ruganje ruganje ruganje ruganje ruganje ruganje ruganje ruganje ruganje ruganje

: Gost - 5. februar 2007 17:35:00(UTC)
Citat:
sakicar - 5/2/2007 3:03 PM

Došao Ciga kuci i kaže deci:
• Deco, recite dragička!
• Dragička, ćale!
• Danas menjate gaće!
• Uraaaaaaaaaaa!!! - razdragano će deca.
A Ciga:
• Ti sa njim, ti sa njim, ti sa njim!!!


OVAJ JE VRH!!!

: Gost - 5. februar 2007 17:09:00(UTC)
Na času biologije pita Jovica Pericu:

Je l' pita?
A Perica će na to:

Jeste, sa sirom.

: Gost - 5. februar 2007 17:06:00(UTC)
Posle više godina srela se dva druga na autobuskoj stanici.
- Pa, jesi li se oženio?
- Ne.
- Pa šta čekaš?
- Autobus.

: Gost - 5. februar 2007 17:03:00(UTC)
Došao Ciga kuci i kaže deci:
• Deco, recite dragička!
• Dragička, ćale!
• Danas menjate gaće!
• Uraaaaaaaaaaa!!! - razdragano će deca.
A Ciga:
• Ti sa njim, ti sa njim, ti sa njim!!!

: Gost - 26. januar 2007 16:02:00(UTC)
Cigo, oces pivo? Necu! Necu da dobijem onaj Tuborg mozga.

: Gost - 26. januar 2007 15:54:00(UTC)
Draga, moram ti reci strasnu istinu. Firma je bankrotirala, otac me je izbacio iz nasljedstva i uzeo mi auto. Hoces li me i dalje voljeti?
- Naravno, ali ces mi jako nedostajati.

: Gost - 25. januar 2007 17:17:00(UTC)

: Gost - 25. januar 2007 17:14:00(UTC)
Pecali Mujo i Haso na Savi i odjednom Muji počne štap trzati .... vuče on i vuče i vuče i odjednom izvadi čizmu .... zabaci on opet i zagrize mu nešto .... opet on vuče i vuče i vuče i izvadi kaput .... zabaci on i treći put i izvadi lonac ....
Odjednom Haso izvali:
-Ajde Mujo, mani se ćorava posla, idemo mi odavde pa vidiš da tu neko živi!"

: Gost - 25. januar 2007 17:13:00(UTC)
Otišli Mujo i Haso u London da vide koliko je napredovala tehnologija. Šetajući gradom zapazili su kako se ljudi javljaju na mobilne telefone veličine kutije šibica. U izlozima prodavnica videli su malene kompjutere u raznim bojama, koji samo što ne kuvaju kafu...
Mujo ogorčeno gleda sve to i buni se što toga nema u Sarajevu. Sine njemu ideja:

Ajde, Haso, da odemo u saunu da vidim kako će se javljati na telefone kad su potpuno goli.
Odu oni u saunu, Mujo se lukavo smeška, kad odjednom - zazvoni telefon. Osvrne se Mujo, gleda kome zvoni telefon i ne može da veruje očima. Englez vadi telefon iz zadnjice i javlja se. Mujo u još većem čudu. Tako i drugom zazvoni telefon, pa trećem... Mujo pobesni, ode u toalet i stavi toalet-papir u zadnjicu tako da mu viri deo papira, a zatim uđe u saunu.
Spazi ga Englez, priđe mu i kaže:

Sorry, mister, viri vam toalet-papir iz zadnjice.
Na to će Mujo:

E, budalo, nije to toalet-papir. Stiže mi faks

: Gost - 25. januar 2007 17:11:00(UTC)
Porodica obilazi supermarket, i junior se (naravno) zalijepio za policu sa prezervativima...
- Mama, mama, zašto u ovoj kutiji ima tri gumice?
- To je za učenike, jedan za petak, drugi za subotu, treći za nedjelju.
- Mama, mama, a zašto u ovoj kutiji ima šest gumica?
- To je za studente, dva za petak, dva za subotu, dva za nedjelju.
- Mama, mama, a zašto u ovoj kutiji ima 12 gumica?
Na to će tata:
- Ta je za oženjene - jedan za januar, drugi za februar...

: Gost - 22. januar 2007 16:02:00(UTC)
Klinac ujutru za doruckom, pita oca:
- Tata, sta je to politika?
- Vidi sine. Nasa porodica je kao drzava.
Ja radim, donosim kuci novac. Ja sam, znaci, kapitalista.
Mama te pare rasporedjuje i brine da imamo sve sto treba. Ona je
vlada.
Devojka koju imamo, radi sve po kuci i zato je ona radnicka klasa, a deda
je kao sindikat, jer prati kako sve funkcionise.
Svi zelimo da tebi bude dobro i ti si narod, a tvoj bratic je buducnost.
Jesi shvatio?
- Ne bas, tata, moram malo da promislim. Reci cu ti sutra.
Decaka je tokom noci probudio plac brata koji se ukakio u pelenu. Hteo je
da pozove majku, ali je ona cvrsto spavala. Posao u sobu kucne
pomocnice,kad tamo tata na njoj. Deda uopste nije reagovao i mali se
vratio u krevet.
Ujutru ga tata pita da li mu je jasno sta je politika.
- Naravno da jeste. Shvatio sam da kapitalisti jebu radnicku klasu, vlada
samo spava, a sindikat je nezainteresovan. Na narod niko ne obraca paznju,
a buducnost je u govnima!

: Gost - 21. januar 2007 23:26:00(UTC)
Svađaju se dolar, evro i dinar. Dolar zagrmi:
• Ja sam silan kao tigar!
Evro će:
• Ja skačem kao antilopa!
A dinar će na sve to:
• Ja sam kao lav - kad vi skočite ja riknem!

: Gost - 21. januar 2007 17:57:00(UTC)
ovaj je odlican,mislim ovaj sa promiskuitetnim tatom. bas se zdravo nasmijah.

: Gost - 21. januar 2007 17:52:00(UTC)
ruganje ruganje ruganje ruganje ruganje
bravo bravo bravo bravo bravo

: Gost - 20. januar 2007 3:57:00(UTC)
Pita Perica tatu:
-Tata kako sam ja dosao na svet?
-Pa donela te roda sine!
-Ih bre Ćale i ti svašta jeb**!

: Gost - 26. decembar 2006 13:12:00(UTC)
E pa bas sam se lepo nasmejala...

Evo jednog i od mene, nije bas vic,nego pravilo :

Muskarcu je u zivotu neprijatno samo dva puta:

prvi put : kad shvati da ne moze drugi put
drugi put: kad shvati da ne moze prvi put




Zenama je neprijatno cak pet puta:

prvi put : prvi put
drugi put: kad prvi put prevari muza
treci put: kad prvi put uzme pare za to
cetvrti : kad prvi put DA pare za to
peti put : kad joj prvi put ODBIJU pare za to

: Gost - 26. decembar 2006 2:30:00(UTC)
UPISAH SE OD SMEHA!!!

: Gost - 26. decembar 2006 1:49:00(UTC)
Dakle, ima Mujo puno djece, ali je*e on i dalje.
I tako, u akciji, kaze njemu Fata: Mujo, smisljaj ime ili pazi!

Ma, ne brini se ti nista.

Malo kasnije, Fata ce opet: Mujo, brzo smisljaj ime, ili vadi!

Mujo, pomalo van sebe i zadihan: Ma, ne brini se ti nista.

Na to Fata: Mujoooo, vadiiiii, ili imee smisljaj!!!

I, tako Mujo obavi poso, a Fata pita: Mujo, jesi li ime smislio?

Mujo, polako izide iz Fate, lezerno skine prezervativ, onako pun, da ne kazem socan, te ga pokaze Fati ponosno, pa kaze: Ako iz ovoga pobjegne, nek se zove Mujo Kopperfield.


: Gost - 26. decembar 2006 1:48:00(UTC)
Koji uredaj smanjuje buku za 90 posto?
- FLASTER koji zalijepis zeni preko usta

: Gost - 26. decembar 2006 1:48:00(UTC)
- Koja je razlika izmedu zene i terorista?
- S teroristima su moguci pregovori!


: Gost - 26. decembar 2006 1:46:00(UTC)
Zasto u raju ima samo 10% zena?
- Da ih ima vise, bio bi to pravi pakao.

: Gost - 26. decembar 2006 1:46:00(UTC)
- Koja je razlika izmedju zene i svalerke?

- 30 kg!

: Gost - 26. decembar 2006 1:42:00(UTC)
Kako se pozdravljaju programeri nacisti?
>
> Zip fajl!

: Gost - 26. decembar 2006 1:42:00(UTC)
Bio simpozijum pivara, a u pauzi ljudi odluce da
> nesto popiju.
>
> Predstavnik Heinekena naruci Heineken.
>
> Onaj iz Budweisera naruci Bud.
>
> Onaj iz Stelle naruci Stellu.
>
> Samo Irac iz Guinessa naruci Pepsi.
>
> Pitaju ga ostali: "Pa dobro, kako mozes na
> simpozijumu pivara da narucis
> Pepsi?"
>
> Tek ce Irac: "Pa... Kad vi necete pivo, necu ni ja."

: Gost - 26. decembar 2006 1:41:00(UTC)
Imala zena tri sina: jedan frizer, drugi baletan, a
> treci isto peder.
>

: Gost - 26. decembar 2006 1:41:00(UTC)
Koja je e-mail adresa madjarske sove?
>
> hu@hu.hu
>
>

: Gost - 26. decembar 2006 1:40:00(UTC)
ruganje ruganje ruganje , Bravo Kalet, veceras si bas u vickastom raspolozenju

: Gost - 26. decembar 2006 1:40:00(UTC)
Isao Crnogorac u bordel i, ne znajuci, odabere
> transvestita. Navalio junacki
> na njega od pozadi, i u pola posla uhvatio rukom
> nesto u medjunozju, pa
> uzvikne:
>
> - "Ih, djevojko, pa ja te probi!"
>

: Gost - 26. decembar 2006 1:35:00(UTC)
KAKO PLAVUŠA REŠAVA UKRŠTENE REČI:



Glavni grad italije, 3 slova? TRS



Nije gladan, 3 slova? JEO



Tamni deo dana, 3 slova? LAD



Teška bolest, 4 slova? SMRT



Doživljaj pri spavanju, 3 slova? SEX



Sestrin muž, 3 slova? ACA



Veliki pronalazač elektrotehnike, 10 slova? KAKAV ČOVEK



Uzvik pri velikom otkriću, 6 slova? JEB’O TE



Južno voće, veoma slatko, 3 slova? MED



Životinnja sa kućicom, 3 slova? KER



Vidi sliku, 6 slova? VIDELA



Biblijska ličnost, 3 slova? POP



Vrsta metala, 4 slova? PLEH



Morski greben, 2 slova? MG



Građanin Tirane, 7 slova? TIRANIN



Deo matematike, 5 slova? MATEM



Deo kupatila, za tuširanje i kupanje, 4 slova? VODA



Sportista na strunjači, 9 slova? STRUNJAČAR



Sat, 8 slova? TIKA TAKA



: Gost - 26. decembar 2006 1:25:00(UTC)
SmileyCentral.com

: Gost - 26. decembar 2006 0:34:00(UTC)
Gospodin ulazi u svoj omiljeni restoran i sedne na svoje omiljeno mesto. Predje pogledom kroz ceo restoran i vidi predivnu zenu kako sedi sama za stolom blizu njegovog. Gospodin pozove konobara i zamoli ga da toj zeni odnese bocu najboljeg i najskupljeg vina. Muskarac je bio uveren da je, ukoliko ona prihvati njegov poklon, pred njim veoma zanimljivo i uzbudljivo vece. Konobar odnese bocu vina za zenin sto i kaze joj:
- Ovo je poklon od gospodina koji sedi za onim stolom! - i pokaze na njega.
Zena pogleda bocu veoma hladno i odluci da posalje poruku gospodinu. Pripremi papiric i da ga konobaru, koji ga odmah odnese gospodinu. Na papiricu je pisalo: "Da bih ja prihvatila bocu vina koju ste mi Vi ljubazno ponudili, morate u garazi imati Mercedes, u banci milion dolara i u gacama 20 centimetara!
Procitavsi poruku, gospodin odluci odgovoriti. Pripremi papiric i da ga ljubaznom konobaru, kako bi ga ovaj predao gospodjici. Na papiricu je pisalo: "Da bih izasao u susret Vasoj ljubaznoj zelji, mogao bih, eventualno, prodati moj Ferrari Modena, pa cak i moj Rolls-Royce, tako da mi u garazi ostane samo Mercedes 600SEL. Mogao bih investirati ili cak pokloniti 19 od 20 miliona dolara, koje drzim na racunu u banci. Ali ni za sta na svetu, pa cak ni za tako lepu i privlacnu zenu kao sto ste Vi, ne bih odsekao 5 centimetara onoga sto imam u gacama! Budite ljubazni i vratite mi moje vino"!




: Gost - 25. decembar 2006 23:57:00(UTC)
bravo bravo bravo

: Gost - 25. decembar 2006 20:14:00(UTC)
Vozile se u liftu plavuša i crnka. Najednom se lift zaglavi. Crnka počne vikati "UPOMOĆ!!! UPOMOĆ!!!", međutim, niko je ne čuje. Na to crnki padne na pamet ideja: "Hajde da vičemo zajedno, možda nas čuju", a plavuša će na to "ZAJEDNO!!! ZAJEDNO!!!".

: Gost - 25. decembar 2006 11:50:00(UTC)
Hi, hi, hi ruganje ruganje ruganje

: Gost - 25. decembar 2006 4:42:00(UTC)
U jednom selu gajio jedan ciga svinje, kad jednog dana dođu ljudi u belom:
• Dobar dan!
• Dobar dan!
• Imate svinje?
• Imamo svinje!
• Jel' hranite svinje?
• Hranimo svinje!
• Pa čime?
• Pa deca skupe đubre, otpatke sa ulice, ono, ovo, svinje super, zadovoljne, i tako...
• 5000 kazna!
• Što?
• Pa mi smo iz odeljenja za zaštitu životnja, a vi im dajete đubre, kako vas nije sramota?
I on plati. Posle nekog vremena dolaze ljudi u crvenom.
• Dobar dan!
• Dobar dan!
• Imate svinje?
• Imamo svinje!
• Jel' hranite svinje?
• Hranimo svinje!
• Pa čime?
• Pa žena skuva sarmu, čokoladicu, ono, ovo, prvo jedu svinje pa onda mi, sve super, ok, svinje napreduju i tako to...
• 50.000 kazna!
• Što?
• Mi smo iz zaštite ljudi, oni nemaju šta da jedu, a vi im dajete čokoladice, kako vas nije sramota...
Plati on. Posle nekog vremena dolaze ljudi u crnom.
• Dobar dan!
• Dobar dan!
• Imate svinje?
• Imamo svinje!
• Jel' hranite svinje?
• Hranimo svinje!
• Pa čime?
• Pa ja im dam po 100 dinara pa one idu da kupe šta hoće...

: Gost - 23. decembar 2006 20:27:00(UTC)
bravo bravo bravo ruganje ruganje ruganje

: Gost - 23. decembar 2006 1:55:00(UTC)
Udje covek u kafanu i popije pice. Pozove konobara
da plati.
- 99 dinara, rece konobar.
Covek da 100 dinara i ceka kusur.
Konobar mu na tacni donese 1 dinar i kurton.
- OK, dinar, ali zbog cega kurton?
Na to ce konobar:
- Da ne bi pravio takve stipse.


: Gost - 17. novembar 2006 4:35:00(UTC)
-PRETNJE-

01. Nemoj da ti opletem samarcinu, da ti zabunim i unucice.
02. Nemoj da ti nogu iz ramena iskinem.
03. Nemoj da te smazem ko cigance slinu.
04. Nemoj da ti lupim samarcinu pa da ti zubi igraju skok-sut na ispadanje!
05. Nemoj da te iscepam ki siroma napolitanku!
06. Nemoj da te pocepam ko peder PLAYBOY!
07. Nemoj da jedes govna kao Svaba kajsiju.
08. Nemoj da ti od tih naocara napravim sociva.
09. Ako te odalamim mislices da ti je Bog poslao paket!
11. Nemoj da ti zube prosetam!
12. Nedao Bog da ti dodjem tamo i nateram da mi pijes vodu iz kolena!
13. Kad ti puknem samarcinu isteglicu ti slinu oko glave!
15. Kunem ti se Bogom udaricu te nogom.
16. Nemoj da te sabijem da ti i unucici idu unazad.
17. Ako ti opalim samarcinu mislices da te udario tramvaj.
18. Ako ti opalim samar, kad dodjes sebi odjeca ce ti izaci z mode.
19. Hoces da veceras na hirurgiji?
20. Nemoj da ti kicmu u cvor sabijem!
21. A da ti ja sad uvo iscupam jel to os?
22. Nemoj da ti udarim MACOLU,izravnacu ti tabane!
24. Nemoj da posaljem Blazu da ti skine tetovazu.
25. Nemoj da ti pumparicom napravim salter na grudima.
26. Nemoj da ti zavrnem glavu kao piletu.
27. Nemoj da te lansiram ko spejs satl.
28. Nemoj da ti rasporim stomak kao krmaci.
29. Nemoj da te je*em gore nego u porno filmu.
30. Nemoj da ti osecem glavu i da je stavim u izlog da je gledaju.
31. Nemoj da te zalepim ko taksenu marku.
32. Ka*acu te zavijaces ko kola sluzbe hitne pomoci!
33. Nemoj da te sabijem ko kuju psecu.
35. Nemoj da te izgorim ko novinu!
36. Nemoj da te polomim na pola ko lebac!
37. Nemoj da te SKRCAM ko ladno pivo ispred zadruge!
38. Nemoj da te isamaram pa da se useres!
39. Nemoj da te pocepam ko svinja masan dzak!
40. Nemoj da te polomim ko mace muskatlu!

: Gost - 17. novembar 2006 4:29:00(UTC)
-SANOVNIK-

01. Ako ste sanjali RAJ, cuvajte se batine.
02. Sanjati MOTIKU, znaci da ce vam drzava vratiti oduzetu zemlju.
03. Ko sanja ZEBRU, treba da se pricuva na pesackom prelazu.
04. Ako ste sanjali MARKA KRALJEVICA, iznervirace vas neki buzdovan.
05. Usniti KOSNICU PUNU TRUTOVA, znaci da cete dan provesti u opstini od saltera do saltera.
06. Ako ste sanjali SEDLO, cuvajte se da vas ne uzjasu.
07. Ko sanja DRAKULU, doci ce mu poreznici ili finansijska policija.
08. Kad sanjas FUDBAL, cuvaj se neke namestaljke.
09. Sanjati SVECU znaci bice restrikcije struje.
10. Ako ste sanjali POJAS ZA SPASAVANJE, bice plata.
11. Usniti AJKULU, znaci da ste u moru problema.
12. Ako ste sanjali TRAMVAJ, ne hodajte po sinama.
13. Sanjati KRILA, znaci da cete leteti s posla ili kuce.
14. Ako ste sanjali BELE MISEVE - promenite pice.
15. Ko sanja MORE, neka ne prekida san.
16. Sanjati BOLJI ZIVOT, znaci da se jos niste probudili.
17. Sanjao sam da sam gladan. San mi se ostvario.

: Gost - 17. novembar 2006 3:19:00(UTC)
-KLETVE- (Jeste debilno ali mene ledja vise ne bole)

01. Dabogda ti mobilni dobio dvojnika.
02. Dabogda te majka ljubila u ladno celo!
03. Dabogda ti djeca na joistick hodala!
04. Dabogda ti djeca unazad hodala!
05. Bog te o zlu zabavio.
06. Dabogda te majka kukom po Dunavu trazila.
08. Dabogda ti se pogace na grobu najedem.
09. Dabogda ti se dok seres zapalila kuca.
11. Dabogda se pretvorio u cvarak.
12. Dabogda te crnci u Africi ka*ali od jutra do sutra.
13. Dabogda te keva izvuce iz kinder-jajeta.
14. Dabogda te kupali u solnoj kiselini.
15. Dabogda te majka u pljeskavici prepoznala.
16. Dabogda te milicija crtala kredom po autoputu.
17. Dabogda te pregazi valjak.
18. Dabogda te Musolini pravio na violini.
19. Dabogda ti Brut bio sin.
20. Dabogda ti deca bila Komunisti.
21. Dabogda ti deca licila na masinu za ves.
22. Dabogda ti deca imala samo jednu brzinu - rikverc.
23. Dabogda ti deca isla na trofaznu struju.
24. Dabogda ti deca radila na PTT signale.
25. Dabogda ti decu trazili na dnu Marinkove bare.
26. Dabogda ti deca nemala nijedan prst, osim jednog da mogu da citaju.
27. Dabogda ti deca prstima citala.
28. Dabogda ti deca rukama govorila.
29. Dabogda ti decu konstruiso PENTIUM.
30. Dabogda ti dete imalo dve leve noge.
31. Dabogda ti majka ljubila sliku na banderi.
32. Dabogda ti se deca sa strujom u kolo hvatala.
33. Dabogda ti se sve u kuci palilo, osim sijalica.
34. Dabogda ti svi od kuce bezali, samo ti vatrogasci dolazili.
35. Dabogda ti vatrogasci kolo oko kuce zaplesali.
36. Dabogda te mama Gajgerovim brojacem trazila.
38. Dabogda ti pankeri po grobu skakali.
39. Dabogda ti majka mrtvom sat na ruci navijala.
40. Dabogda ti zena bila stonoga i celi se zivot morala stedeti za cipele.
41. Dabogda te pun sanduk zita silovao zrno po zrno.
42. Dabogda ti grom kucu pokrivao.
43. Dabogda ti se razlomci ne pokratili...
44. Dabogda zalutao u liftu.
45. Dabogda imo proliv i kijavicu u isto vreme.
46. Dabogda ti grob izbacio kosti.
47. Dabogda ti cale bakalar bio i da ti ga keva ceo zivot susila.
48. Dabogda ti deca blejala.
49. Dabogda ti mesar mrtvozornik bio.
51. Dabogda ti se u kuci sve osusilo osim vesa.
52. Dabogda ti apoteka menza bila.
53. Dabogda vam muska deca licila na Madlen Olbrajt.
54. Dabogda vas Monika sve progutala.
55. Dabogda imali svega kao Klinton mozga.
56. Dabogda vam lesinar bio kucni ljubimac.
57. Dabogda vam Robin Kuk davao vestacko disanje usta na usta.
58. Dabogda vam kasetne bombe raznele kasetofon.
59. Dabogda se sto pre razbaskarili: baska telo - baska glava.
60. Dabogda se kod vas snimao drugi deo filma "Lepa sela lepo gore".
61. Dabogda vam savest bila cista kao Monikina plava haljina.
61. Dabogda vam dete bilo visoko kao Jugoslovenski standard.
63. Dabogda imali para koliko Albanija ima mobilnih telefona.
64. Dabogda bili zivi i zdravi kao Franjo Tudjman.
65. Dabogda ti Ruska Jakic zavela sina jedinca.
66. Dabogda ti majka pevala kod Peje u emisiji.
67. Dabogda ti Jelena Karleusa predavala deci estetiku.
69. Dabogda ti snaja bila gora od Paole.
74. Dabogda ti tasta pazarila u Pile Tele Shopu.
75. Dabogda ti u kuci svaki dan bilo kao u "Dosijeu X".
76. Dabogda ti se televizor pokvario usred "Zlobnice".
77. Dabogda ti iskljucili struju pre "Esmeralde".
80. Dabogda ti se sin jedinac zaljubio u Karamelu.
81. Dabogda ti se muz oblacio u butiku Mitra Mirica.
82. Dabogda te zena gledala kao Esmeralda pre operacije.
83. Dabogda dolazio do reci kao gosti kod Ines Gavrilovic.
86. Dabogda ti muza sisao frizer Sabana Saulica.
87. Dabogda ti Aleksandra iz "City"-ja brushalter pozajmljivala.
89. Dabogda se frljao parama kao Big Lale padezima.
91. Dabogda ti Ceda Cvorak hranio pilice.
92. Dabogda se nabio na ekser kao Pedro na Ferdinanda.
93. Dabogda ti cavke krestale svako jutro u dvoristu kao Biljana u "City"-ju.
97. Dabogda ti devojka glumila Pamelu u Blazinom spotu.
98. Dabogda ti muz upotrebljavao vijagru kao Crnogorci mobilni.
101. Dabogda i bez Ane Stanic bio metar iznad asfalta.
103. Dabogda svaki dan gutao tablete kao Marija Macic slova.
105. Dabogda ti muz bio trezan kao Milic Vukasinovic.
107. Dabogda se na Jami palio kao sibica, pa te svi sem nje kresali.
110. Dabogda ti se tasta zaljubila u Bozu Nikolica pa ti po ceo dan po kuci pevala "Bidai".
113. Dabogda se u liftu zaglavio sa Ruskom Jakic.
115. Dabogda kao Ivan vozio 200 na sat, pa na prvoj krivini plakao tri godine.
116. Dabogda ti zivci igrali kao Nedeljko Bajic Baja.
119. Dabogda ti Dzej i Daca preporucivali frizera.
120. Dabogda ti snaja volela ESMERALDU, a prema tebi bila ZLOBNICA.
122. Dabogda ti zena bila harmonikas, pa ceo zivot igrao kako ti ona svirala.
124. Dabogda ti muzu Monika Levinski bila sekretarica.
126. Dabogda ti decko bio muzevan kao Karamela.
127. Dabogda se zenio, pa ti kamenoresci klesali ludi kamen.
129. Dabogda ti devojka bila kao Grand kafa, mirisna, ukusna i jeftina.
131. Dabogda te umesto Probavite olaksali lopovi.
133. Dabogda ti Tamara Raonic saputala na jastuku.
134. Dabogda bezao od struje, pa te drmnuo Biba.
135. Dabogda terao ovce kao Mitar Miric modu.
136. Dabogda ti se devojka zaposlila na pumpi pa davala dvadeset puta mesecno.
137. Dabogda ti Robin Kuk decu pravio.
138. Dabogda ti decko bio zlatan kao zub Sabana Bajramovica.
139. Dabogda ti novcanik bio nevidljiv kao F117a.
141. Dabogda te Rusi branili.
142. Dabogda ti devojka bila slatka, pa kod nje cekao red kao za secer.
145. Dabogda te zena grejala kao TA pec usred restrikcije.
147. Dabogda ti dzep bio prazan kao rezervoar.

DIZELASKE KLETVE
1. Dabogda te poslali u vojsku.
2. Dabogda ti u kuci nestalo gela.
3. Dabogda ti izbusili vazdusni djon, pa da nosis stake celog zivota.
4. Dabogda te poslali u svemir u starkama.
5. Dabogda ti pukao kais.
6. Dabogda ti keva kupila martinke.
7. Dabogda ti pukla kajla.
8. Dabogda ti se odvezala pertla.
9. Dabogda se smuvao sa padavicarkom.
10. Dabogda ti se iscepala trenerka.

: Gost - 17. novembar 2006 2:27:00(UTC)
-OGLASI-

01. Prodajem babu, godiste 1928, dobro ocuvanu sa dosta dodatne opreme (proteza,slusni aparat... ). Dodatne informacije na tel. 94- intezivno odeljenje.
02. Trebam devojku, ne da radi nego da pije, da zabavlja goste.
03. Trazim devojku da me sponzorise za letovanje. Ne smeta mi znojenje.
04. Ako zelite stan boli glava, potrebno je da kupite samo niske lustere!
05. Menjam sobnu lampu za dvosobnu!
06. Iskusnim damama podmazujem ljubavni aparat vrhunskom mazalicom, neiskusne strucno obucavam, a za skinutu nevinost dajem dozivotnu garanciju. Sifra: Busman
07. Sastavljam rastavljene zene.
08. Trazim dobro stituiranu stariju gospodju 80-ih godina sa rakom na srcu. Braka radi
09. Prodajem prst za kilo skembica.
10. Menjam zenu od 100kg za dve po pedeset.
11. Menjam kanarinca za dobru sevu.
12. Prodajem grobnicu... Odmah useljiva.
13. Jeftino placem po sahranama.
14. Menjam "zutog" kanarinca za svinju od 150 kg. Boja nije bitna.
15. Jedem po rodjendanima, svadbama, ispracajima, sahranama... Uvek gladan.
16. Trazim zenu s autom. Pozeljna slika auta!
17. Pravim musku decu po povoljnoj ceni. U slucaju zenskog vracam pare nazad!
18. Krpim kondome,garancija 9 meseci.
19. Dvoje dece M-7 god i J-5 god,zdrave, vesele, lepe i pametne, prodajem ili menjam za slicice zivotinjskog carstva brojevi 27 i 93
20. Hitno potreban muskarac koji pere, kuva, cisti. Volecu te, majke mi
21. Neprevazidjeno sviram Betovena u tamburicu Sifra: Nisam kriv
22. Pljugam krv po kucama. Sifra: Komarac
23. Prodajem poluautomatsku motiku, ti je dignes a ona sama padne.
24. Povracam po zurkama. Vrlo profesionalno.
25. Menjam staru zenu za novu.
26. Rado bih nekome, bez ikakve nadoknade, danas recimo slomio ruku.
27. Prodajem kucu na klizistu, nije puno presla.
28. Ako nemate para za TV, kupite poster.Jeftinije je samo se slabije cuje.
29. Mlada crnka zanosnih oblina, iskusna u svemu hitno bi prodala motokultivator IMT 506.
30. Udala bih se bez razmisljanja za muskarca koji se ne slaze sa teorijom da srecu cine male stvari. Iskusila
31. Ozenio bih se devojkom koja ne laze previse. Nesto moze uvelicati!
32. Trazim devojku sa lepim usima. Otkidam na usi. Pozeljna fotografija (iz profila). Nisam perverzna, prosto volim usi.
33. Upoznao bih devojku koji ima kucu, stan, kola i vikendicu. Iskrena ljubav
34. Sredovecna gospodja koja poseduje kucu od trista kvadrata trazi situiranog muskarca. Koji ce je napuniti.
35.Mjenjam cimera koji pusi travu za cimerku koja se BODE!
36. Menjam cimera koji hrce, za cimerku koja uzdise.
37. Mnogo sam lepsi nego sto me vidis dok me gledas.
38. Prodajem decja kolica sa amortizerima, ojacanim felnama, mogucnost ugradnje brisaca stakla, i anti JUL-SPS radar. Osigurajte bebi siguran start!
39. Besplatni casovi jahanja. Usamljeni jahac
40. Menjam bure rizlinga za pedesetak kila ruzice. Do dvadesetak godina

: Gost - 17. novembar 2006 1:06:00(UTC)
Došao Mujo u Ameriku da vidi novu mašinu za pravljenje kobasica.
- Je l', bolan, kako ovo radi?
- U ovu rupu ubaciš konja, a na drugoj strani izađe kobasica - odgovori Amerikanac.
- A, more li ikako da ubaciš kobasicu a izađe konj?
- E, to je samo tvom tati uspelo!

: Gost - 17. novembar 2006 1:03:00(UTC)
Razveo se Mujo od Fate i sudija čita presudu:
- Sud je odlučio da Fati dodeli alimentaciju od 300 maraka...
Na to će Mujo:
- Fino od vas, ako treba, i ja ću nešto dodati!

: Gost - 17. novembar 2006 0:59:00(UTC)
Koja je razlika između sladoleda, pice i guzice?
- Sladoled ližeš zbog slasti, picu zbog strasti, a guzicu zbog vlasti.

: Gost - 8. novembar 2006 20:11:00(UTC)
e ovo je stvarno dobro ruganje ruganje ruganje

: Gost - 8. novembar 2006 14:30:00(UTC)
Naterala Ciganka sina da se okupa. Pocne da trlja mali

Ciga, trlja, trlja pa vice:

. Mamooo, skinuo sam prvi sloj!

. Ako, ako, samo ti trljaj.

. Mamooo, skinuo sam i drugi sloj!

. Ako, ako, samo ti trljaj još!

Prodje još malo kad Ciga vice sav radostan:

. Mamooooo, naš'o sam onu majicu što sam izgubio prošle godine!

: Gost - 10. oktobar 2006 21:39:00(UTC)
ruganje ruganje ruganje ruganje

: Gost - 9. oktobar 2006 18:48:00(UTC)
Pita uciteljica Pericu sta je to sto stoji na raskrsnici,i regulise saobracaj,a nije policajac?
Perica cuti.Kaze uciteljica,hajde pomocicu ti,malo.Imas crveno,zuto i zeleno.Mislim da je zuto-kaze Perica.

: Gost - 8. oktobar 2006 1:30:00(UTC)
ruganje ruganje ruganje

: Gost - 7. oktobar 2006 15:36:00(UTC)
jaoj super ha ha ha ruganje ruganje ruganje ruganje

: Gost - 6. oktobar 2006 19:08:00(UTC)
Ode pirocanac u kafanu i pozove konobara:
-Konobaru, donesi ovamo pola leba i jedno cevapce.
A konobar mu na to odgovara:
-Pazi da se ne najedes.
Posle pola sata,pirocanac opet zove konobara:
-Donesi jos pola leba da izjedem ono cevapce.

: Gost - 29. septembar 2006 14:06:00(UTC)
JAOJ PA TO ONA PESMA ZAGORU TE ZATJERA HA HA HA bravo bravo bravo

: Gost - 29. septembar 2006 13:56:00(UTC)
Dosao Zagor (mozda ste citali strip o Zagoru i Ciku) u Bosnu da trazi Bebu Selimovic. Na kraju posle duze potrage je nadje i kaze joj: A, sta ti ono znaci: Zagoru te zatjera?

: Gost - 28. septembar 2006 23:06:00(UTC)
ruganje ruganje ruganje ruganje bravo bravo bravo bravo

: Gost - 28. septembar 2006 21:09:00(UTC)
dode mujo iz radnje i kaze fati:,,fato kupio sam patike,do jaja su.U bre mujo sto tako duboke.

: Gost - 28. septembar 2006 19:44:00(UTC)
Baba salje dedu u prodavnicu da kupi hleb i mleko: " Matori senilan si, nemoj da zaboravis da kupis 2 stvari, hleb i mleko...jesi li upamtio 2 stvari?" Vraca se deda iz prodavnice i nosi cetkicu za zube! Jesi li ti normalan kaze baba...rekla sam ti 2 stvari, a gde ti je PASTA a?? icon_lol

: Gost - 27. septembar 2006 11:36:00(UTC)
ha sneki ti mnogo volis viceve o crnogorcima icon_lol

: Gost - 27. septembar 2006 2:27:00(UTC)
I jos jedan za Crnogorce:

Sretnu se crnogorska glista i vrabac: Dje s` ljuta gujo? Dje s` sivi sokole?

: Gost - 27. septembar 2006 2:25:00(UTC)
Ko se najvise plasi pticijeg gripa? Crnogorci (svi su sokolovi).

: Gost - 27. septembar 2006 2:24:00(UTC)
Citat:
izzykg - 26/9/2006 2:25 PM

Otac uspavljuje sina:
- Spavaj, zlato, pa ako ti u toku noći nešto treba, ti zovi tatu i mama će odmah doći!
ruganje ruganje ruganje

: Gost - 27. septembar 2006 0:54:00(UTC)
E OVO JE STVARNO DOBRO

: Gost - 26. septembar 2006 16:25:00(UTC)
Otac uspavljuje sina:
- Spavaj, zlato, pa ako ti u toku noći nešto treba, ti zovi tatu i mama će odmah doći!

: Gost - 26. septembar 2006 2:10:00(UTC)
aaaaahhahahahhahaha

: Gost - 26. septembar 2006 1:59:00(UTC)
bravo bravo bravo

: Gost - 24. septembar 2006 19:29:00(UTC)
jaoj andela super bravo ala me nasmeja zvezda

: Gost - 23. septembar 2006 19:52:00(UTC)
pita perica tatu. tata kako sam ja nastao?pa stavio sam sine zrno pasulja ispod tepiha.uvece stavi perica pasulj ispod tepiha kad ono ujutru podigne tepih vidi crv.u majkuti sad bi te zgazio da mi nisi sin.

: Gost - 22. septembar 2006 21:30:00(UTC)
Razgovaraju 2 pedera...Dragi ja sam trudan...kasni mi stolica nedelju dana batina

: Gost - 5. septembar 2006 12:21:00(UTC)
bravo bravo bravo

: Gost - 5. septembar 2006 2:07:00(UTC)
Objasnjava Suljo svojoj fati zasto mora da veze pojas-
Nemoj Fato da se igras glavom. Znas li sta je bilo sa Mujom i Hasom kada su se autom spucali u zid? Ja sam bio na licu mesta. Haso nije bio vezan, proleteo kroz sofersajbnu i razlepio se kao jaje na oko. A Mujo bio vezan... izgledo je ko da je ziv!

: Gost - 3. septembar 2006 0:09:00(UTC)
Citat:
Irssa - 2/9/2006 8:38 PM

Svakoj pravoj zeni su potrebne 4 zivotinje. Koje su to zivotinje?
Jaguar u garazi; nerc u ormaru; tigar u krevetu; i magarac koji ce sve to da placa!


ruganje bravo zvezda

: Gost - 2. septembar 2006 22:38:00(UTC)
Svakoj pravoj zeni su potrebne 4 zivotinje. Koje su to zivotinje?
Jaguar u garazi; nerc u ormaru; tigar u krevetu; i magarac koji ce sve to da placa!

: Gost - 2. septembar 2006 22:37:00(UTC)
Pitalice: Flora & fauna

Kako najlakše ubiti noja? Izblamiraš ga na betonu.
Kako da razlikujes muvu od muvca? Ako sleti na ogledalo, muva. Na flasu, muvac
Sta kenguri imaju, a ostale zivotinje nemaju? Male kengure
Sta je brzina? Kad prase protrci Etiopiju s kraja na kraj!

Kako se na arapskom kaze lovac na are? ARAFAT.
Kako se na arapskom kaze pcela? MUHAMED.
Kako se na arapskom kaze stala? MUBARAK.
Kako se na arapskom kaze javna kuca? ALFATAH.

: Gost - 2. septembar 2006 22:27:00(UTC)

Akvarijum

Kupila plavuša akvarijum i posle nekog vremena sve ribice pocrkale...

- Pa dobro, jeste li im menjali vodu?

- Ne, nisu popili ni onu staru!

: Gost - 2. septembar 2006 20:43:00(UTC)
bravo bravo bravo bravo

: Gost - 2. septembar 2006 2:31:00(UTC)
Zena nagovara plasticnog hirurga da joj poveca grudi, sto on odbija i govori joj da yaista nema potrebe. ona insistira i kaze da njen muz tako zeli. posle kraceg ubedjivanja, kaze njoj hirurg- Moj savet vam je da svakog jutra predjete izmedju grudi nekoliko puta toalet papirom.
-I to ce ih povecati?
-Sudeci po vasoj zadnjici hoce!

: Gost - 2. septembar 2006 2:26:00(UTC)
Ulovi Mujo zlatnu ribicu, ona se pretvori u prekrasnu devojku i rece mu-Ako me pustis, ispunicu ti tri zelje. Kaze Mujo - Imam samo jednu zelju, ali tri puta.

: Gost - 2. septembar 2006 2:24:00(UTC)
-mama, mama tata je opet pijan-kaze sin majci.
-ma sta ti znas o tome, otkud pijan?
-jeste, pola sata brije ogledalo-rece sin.

: Gost - 2. septembar 2006 2:19:00(UTC)
Ulazi pandur u autobus i tarzi od vozaca dve karte. Na to ce vozac - Sta ce ti dve karte kada si sam.
- Ako izgubim jednu, da nekupujem ponovo.
-A, sta ako izgubis obe?
-Imam markicu za prevoz.
-Recimo da izgubis i markicu?
-Nema veze, uniformisana lica ne placaju kartu.

: Gost - 2. septembar 2006 2:13:00(UTC)
ruganje ruganje

: Gost - 2. septembar 2006 2:10:00(UTC)
Kaze Pirocanac sinu - Kazi dragicka. Mali kaze dragicka. - Zamalo da ti juce kupim cipele.

: Gost - 1. septembar 2006 16:40:00(UTC)
jaoj Petra pa ti crce od smeha :)

: Gost - 1. septembar 2006 16:36:00(UTC)

: Gost - 1. septembar 2006 16:32:00(UTC)
bravoooo bravo bravo bravo

: Gost - 31. avgust 2006 0:45:00(UTC)
idu 2 hleba ulicom i sretnu perecu !pa ce jedan drugom:
-ova danasnja omladina je bas komplikovana! ruganje

: Gost - 31. avgust 2006 0:33:00(UTC)
idu 2 mleka ulicom:
jedno zgaze kola,a drugo pokipi od smeha!
ruganje

: Gost - 31. avgust 2006 0:30:00(UTC)
idu 2 babe ulicom,jedna ce drugoj:
-ajde pitaj me kako sam!
-necu!
-ma ajde pitaj me!
-ma necu!
-ajde pitaj sto si takva?!
-dobro,kako si???
-cuti ne pitaj! icon_lol

: Gost - 31. avgust 2006 0:17:00(UTC)
Evo jedan na Mananin racun!!! ruganje valjda se nece ljutiti icon_rolleyes

Krenuo proliv u klub ,kad ce njemu govno :
"Ne mozes uci,ovo je klub samo za cvrste momke"
ruganje ruganje ruganje

Powered by YAF | YAF © 2003-2011, Yet Another Forum.NET
Stranica je nastala za 3.354 sekundi.
AKTUELNO: Find Determine The use of The best Managing Footwear
Pitanja i Odgovori